为什么你渴望他给你爱，你却不敢说？

最近有学员留言说：“学长，我很苦恼，对象老是因为一些鸡毛蒜皮的小事和我吵架。

比如前几天，我们一起出去旅游，我没有帮她拿包，她一个人拎着行李。当时她什么也没说，但是旅游完了之后她回家就和我大吵了一架，我们现在正在冷战。”

“这样的事情发生了很多次，每次都是当时她有需要，但是没讲出来，然后在某一次爆发的时候翻旧账。我真的不知道该怎么办。

有的时候确实没注意那么多，我是个男人，可能会比较粗心，但我不明白，她为什么明明在当时很需要我，却不和我明说呢？你说我现在该怎么办？”

其实，很多人在感情中都希望自己被对象24小时关注着，被爱护体贴着。

但是，这是不现实的。因为每个人都是独立的个体，你不说，别人怎么知道你在想什么？

那么，换个角度来说，很多感情出现裂痕的学员来找我，都是因为这个原因：我很渴望对方的爱，但是我从来不说，我只希望被对方察觉，是我出了问题吗？

学长今天就来解答你们的疑问。

疏离型痴迷

依恋模式是我们在幼年时期，在与父母互动中形成的一种情感上、心理上的联结的固定模式，这种模式也会在一定程度上决定成年之后，我们在亲密关系中与伴侣的互动。

小时候形成的依恋模式对我们的影响是极其深远的。

甚至可以说，人们在亲密关系中的互动模式事实上是人们对早年与照料者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。

而疏离型痴迷就是内在绝对痴迷，内心极度渴望24小时和伴侣黏在一起，彼此融合，彼此信任，但是外在表现却是高冷疏离的，表现出我不需要你，我不需要爱的样子。

疏离型痴迷者对于自己的痴迷对象，以及亲密关系本身，有着不切实际的幻想和极高的要求。

比如，他们期望这个对象能够读懂自己的一言一行，满足自己所有的需求，而且也乐意让自己占据TA的生活。而对于关系本身，他们要求的是极度的身心融合。

因此，当他们爱上了一个人的时候，会给对方一系列“测试”，来测验对方是不是自己心目中理想的痴迷对象。他们非常渴望对方能够通过测试，和自己达到绝对的亲密。

但是，一旦对方没有通过这些测试，他们就会产生极大的愤怒，并因此做出一系列反应性的情绪行动——比如说马上变得冷淡，竭力表现出对对方没兴趣，甚至在内心也不断说服自己，这个人也不过如此。

认知失调

这样的爱情相处模式，还要从原生家庭的养育模式说起。

从不主动要求爱的人，是因为在小的时候要求没有被满足。

当你要求一个非常想要的东西，或者要求父母的陪伴的时候，你的父母没有满足你，一次两次，这样的次数累加起来，你就会发现自己即便是说了，也得不到自己想要的东西。

在心理学中，有一个理论叫做“认知失调”，是指个体认识到自己的态度之间、或者态度与行为之间存在着矛盾。

也就是说，当你想要一样的东西并且做出行为的之后，结果却不如你所想象的那样，你得到了它，这个时候，你就会产生矛盾，你就会产生认知失调。

比如说，我们为了考试努力了很久，却仍然考不好的时候，我们会感觉非常痛苦，因为这个结果，和努力的预期不相符。

这个时候，我们就需要为这个结果寻求一个合理的解释。比如说，是因为这次考试太难了，或者是因为我的努力还不够等等原因。这样我们才能接受这样一个现实。

放在这件事来说，认知失调出现在当我说了我想要你的爱，你却没有满足我的时候，我就要为这个结果找一个合理的解释。

那就是：其实我不想要。因为得不到，或者说是从来没有得到过，那么索性我就不要了。

因为说不要，可以降低一个人的预期值，这个时候突然得到了，反而会比较惊喜和幸福。

但是，不说，或者让自己相信自己不想要别人的爱，并不是真的不想要。

比如说之前的这位学员，她在期待着，自己的对象可以观察到自己想要的东西，然后在合适的时间送给自己。

或者是她从来不说自己想要什么，但是就希望对方能给她。

我从来不说，但是我很想要，我需要你主动给我。

如果你也有这样的情况，其实学长建议你学会表达自己，表达需要。

虽然我知道很难，但是如果这个人是值得信任的，你可以确认对方是不会伤害你的，那么学长建议你还是可以走出这一步的。

祝所有“爱在心头口难开”的朋友们在新的一年里，可以突破自己，收获自己的幸福。