我的独居日记“独白”

一个人，就是 一个世界

这将近一个月的生活状态，我大概能看到我今后的余生，碌碌无为一无所有。

g说：我现在的状态不是现在该有的心境，谋些状态超过了年龄超过了心智，你明明还这么年轻为什么却过得这么淡薄！

或许我这个人就和我的心性一样冷冽淡薄合着我的名字一样软弱无力，没心没肺。我没有解释我也不知道怎么去和他解释。我只能笑一笑以沉默而告终。

就好像我喜欢混在人群里，夜晚的人群广场上的人群；当所有人都在围着广场上为健康而奔走的时候，而我混在其中全然不知我要什么；我喜欢带着耳机混在人群中合着他们一起奔走，那个时候我会觉得我不仅仅只有自己还有他们！

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我把我所有的思绪灵魂一点一点的放空呈现在这夜晚的上空， 让着微冷的晚风将我的一丝丝一缕缕浸透个遍，我以为这就是我，而这也不全是我。

到目前为止我不爱任何人，任何人也不爱我，我不知道我来这人世间为何又何为。

我不想爱任何人，也不想任何人爱我。boss说：我是一个非常神秘的家伙，因为无论跟我相处多久，都看不清我真实的样子。我像是被一团浓雾包裹着，偶尔清晰偶尔模糊绝大多数若隐若现，明明和我很近却又好像特别远！boss说： 包子 阿，别把自己那么累，你知道吗有时候看着你笑的那么开心，我挺心疼的！ 最后换回我没心没肺的三声哈哈哈，那个时候我真的不知道除了微笑还能用什么来掩饰我内心的汹涌，被撕下面具的恐慌！我怕下一秒我就泪流满面了！

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l说：我不应该叫包子因为包子有馅儿，我应该叫馒头因为我没有心。我的性子淡，冷，我似乎对于什么东西都没有兴趣也没有激情，没有人能挑起我的情绪，也没有人能够左右我的悲伤。

我看淡很多东西，友情，亲情，爱情，婚姻。我的心境像是活了百年的人，我的行为像是历经沧桑的人可是明明我才20出头吖，我却不想爱谁，也不想谁爱我那些困在我记忆里离别背叛都让我举步不前。有人说我不应该这样，我这么年轻应该活的热烈，也有人说我这样也不算太坏！

反正我是任性惯了，可无论别人怎么说，要我怎么做，我就这样了。

夜晚的广场是如此的热闹，熙熙攘攘的人群花团锦簇的舞蹈，合着那动感的音乐不知名的宠物。我爱着热闹，我也厌恶着热闹。我想或许我这一生就如此了，也或许我这一生也不会如此吧！

最近的最近，一直绕在小姨和姨夫的感情世界里，困在他两婚姻里的争吵和埋怨。似乎所有的东西都低不过时间，年轻时的恩恩爱爱，到老了也不过是柴米油盐，全然不顾那时的琴瑟之好眼里只有彼此所有的不满和缺点。

这就是爱情的结果，还是婚姻的结果。

看多了身边的人分分合合，我一直以为婚姻应该是锦上添花的，倒也不曾发觉 婚姻也可以如此一败涂地。毕竟有些人是可遇不可求的，就好像有人说：无论你多爱一个人都会败给对你好的人，两情相悦实在难得。

就我个人而言我可能是看多了言情小说里一生一世一双人，举案齐眉夫唱妇随的婚姻美好。所以婚姻对我来说，如果那个人是负担，我宁愿一个人过。

夜晚的天空，这广场这热闹，我似乎是一个旁观者负责参观一下，感受他们热闹，感受他们快乐和悲伤。我又是像是幽灵中的一员，我只负责旁观没资格参与。

他，还在跟我打电话，我却不想接了。有的人因为一个问题而分手，也会再为这个问题而分手，很多问题如果不解决，就算回头了还是会困在那个漩涡里继续挣扎继续难受接着难受。

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我这个人蛮烂的，朋友基本不怎么联系，我觉得真的朋友不需要刻意去联系和维持，君子之交淡如水。可是我却忘了时间这一把杀猪刀。有些人很久不联系，再次联系连开口都不知道要说些什么，只能默默的道一句：最近好吗！

我这人，过的我行我素从不管谁的法则，所以我磕磕绊绊那么多次依然不会低头。我的倔强，我的顽固，我的偏执，哪怕我遍体鳞伤我也会撑下去继续前进。

我大概就是这样了，我不知道是否还会遇见那么一个人，可以让我放下身段俯首作低的人。张爱玲说：遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来！这是多么的幸运又是多么的不幸，但无论如何至少还有遇见！

我就这样吧，继续走吧，不管到哪里我的心都是欢喜的。

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注:来源于2016 3 20 广场上了录音，合着我的心情一样断断续续！

转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好！