没想到月入不到六千的我也会成为别人羡慕的对象

想起来小时候的我是真的很明智的。因为初中时候我的愿望就是当名教师，那时候还喜欢写作，语文老师会让我朗诵自己的作文。而她听得很认真，若有所思地慈祥的微笑真的很美。

情窦初开的我那时候也有会写过一些“小说”，偏恋爱的那种。 如今，我只是一名办公室职员，37岁了，无所事事。如果当时选择了当老师，会不会是那种误人子弟的老师呢？

我对自己很悲观，在自己身上看不到任何的发光点。年轻的时候还会觉得自己至少还是善良的，时间的磨练之下，我越来越认清了所谓的善良不过是单纯，俗称傻里傻气。把自己唯一的发光点也捻灭掉了之后整个人都是昏暗的，每天上班等下班已经成了常态。

朋友同学都说我这是过得太安逸了。不用还房贷，小孩有公婆接送，车子没买但是要买的话老公家里也会出钱买。我跟我老公只要好好上班，管好孩子的衣食住行，生活对我们来说压力并不是特别大。只是我跟我老公的工资都不高，所以到现在都没有闲钱。但是日子也不至于会过得紧巴巴的。总体来说我还是乐在其中的，但是仍然免不了的过得很茫然，心里有着想给孩子更好的环境，但是具体什么样的自己又说不出来。不清楚自己到底现在是什么状态，说好不好，说坏不坏，是不是我就是那只在温水里的青蛙？

我这个人比较内向，尤其到了正式场合就不知道该说什么了，有时候单独让我说话我都紧张的浑身都抖，另外总经理并不是很喜欢我的，各种的挑剔，所以我也就得过且过了，只有直接领导对我还是很不错的，我在这个公司已经8年了，工资还不到6000，如果换工作的话又不知道换了能做什么。

我不知道我这样的迷茫是个别，还是很多都是这样，家里那边我从来不说，因为他们只会说是我做人做不好，所以在公司也混不好。这个是不是我在自怨自艾呢？我挺怕的，之前在办公室人事同事那里做了心理测试，抑郁症3分，超过3分就是病态了。

也许人本该就去争第一，哪怕争得头破血流之后依然不是第一，至少心里会舒坦。就像运动中流出了汗水之后身体那种的轻松感。我就觉得自己现在越来越“重”，不只是体重，更多的心里上的沉重。我摆不脱，浑身没劲。煎熬着，自己为自己心痛。自怨自艾又不知道争口气。年纪越大，摆脱负面情绪的方法越来越少。心里很苦，但是无从说起。

想问下大家，到了这个年纪的女人，是不是很多都寻求安逸了？有一份过的去的工作，家里也不用过于的操心，但是总是有种不甘心的感觉，想在工作上再发点力，却不知道自己能做什么。想改善家里和孩子的条件，却有心无力，每天睡前总想着自己该努力该上进，但是第二天起床还是重复这碌碌无为的生活。

口述人：郑怡