此致深深的祝福

自始至终，我都只是你生命中一个销纵即逝的过客。

  其实蛮想考好，因为考好之后我可以求表扬，但又不想考好，因为可以以此为理由问你题。但我终究还是赌输了，真的特别想向你倾诉，却又没有那个勇气。

无数次深夜想告诉你我的心事，却怕说完之后就成了陌生人。

虽然我们身份之间远隔千山万水，但我还是想过个不平凡的人生，却不敢问你是否愿意。

我知道我还小，性格多变，对于陌生人，安静内敛，可对于我在乎的人，疯癫至极。从一开始认识你，或许就注定了花开花落，直到你走了，我还是不想忘记你。

多愁善感，没有安全感，怕在乎的人不在乎自己，怕自作多情，怕哭时没人安慰，怕摔倒了没人扶，怕被抛弃，怕欺骗，怕背叛，怕好多好多东西。其实这些我都想告诉你，却苦思冥想了好久，还是怕自作多情。

其实蛮想今生只喜欢一个人，可随着时间的渐行渐远，才明白根本不可能。我并不介意我们之间的年龄差距，却不知道你介不介意。

其实好想累的时候你可以给我指点一下前进的方向，却总是不敢去打扰你，也许你正忙着呢。

其实还想着八下的时候多见见你，多去找你玩，结果你走了，是不是如果他们不告诉我，是不是如果我不试探你，我会不会不知道你走了，还傻乎乎的去找你。

刚开学的时候，还不是很相信，可我验证了好多次，没想到老天真的就这么恨我，从来都不给我留下任何可能。

记得八上期末考试之后给你写了一大段话，还特别强调了我只是单纯的觉得你帅而已，还说我肯定不会生出那样的心思。怎奈缘生缘深，一起不灭。

现在已经快八下期末考了，真的，不知不觉都这么多天了，还是会存着你会回来的希望，哪怕十分渺茫。

我已经很勇敢了，做了很多都不相信是我做出的事，迈出了好几步，虽然会越陷越深，可我不后悔我这样的决定。

八上期末考试完成的那一天，其实特别想把你照下来，但我却想，反正还有一个学期的机会，机会多着呢，不差这一时。可是我不知道，你下学期就不来了。

很想把你画下来，但却怕毁了你的照片。

我听你听的歌，你说你喜欢张小娴的文章，那好，我也喜欢。可我就知道你这么点爱好，或许我终究都无法和你一样优秀。

我还没有见你一面呢，之前见了你一直都好矜持，现在想想挺后悔，为什么我不表现得落落大方一点。

她们都说我会遇上更好的人，可我不信，纵算遇见更好的人，但怎么也比不上你好，在我心中，我男神是最完美的人。

她们都问我原因，我答，喜欢一个人就像讨厌一个人一样，没有理由。

很遗憾自己没早一点认识你，真的很遗憾。

但我很庆幸，你让我感受到了从未感受过的温暖。纵算有缘无分，我也不后悔迈出的一步又一步。

无数次的深夜想找你聊天，问你问题，却总是以失落结尾。

你说，是不是如果你教我，我们关系会不会更好点？

其实我比你想象的还要在乎你。只是我表现的不够全面而已。好吧，天生阴郁，我承认。

其实特别想了解你所有的爱好，却不知从何问起。

都说时间会淡化一切，可我不想忘记关于你的一切。

我承认，很荒唐。但它确确实实是真正存在的，或许你只是认为我是闹着玩而已。

在我失落的时候，你的话是我最大的动力，可是你不知道。

你给我点个赞或评论几句话可以我高兴上好几天，可是你不知道。

好多人都知道我喜欢你，可是你不知道。

最美的相遇是久别重逢，我期待。

我的青春开始于二零一六年十二月八号的晚上。

这些都是我想告诉你的话，却不敢。

不论接下来如何

此后

是平庸是惊世是绚丽是落魄是风是雨

我都祝福你❤

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现在是二零一八年六月二十日

我中考已经结束了七天了

大哥你是消失了蛮。。

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2018.12.8

两年

730天

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2019.5.9

还是没法忘记你。