我被写作拷问了……

我被写作拷问了……

小学的时候，喜欢写作文，是因为我的五百字小文章几乎每一次都会被老师拿来当作范文来念给全班同学听；

初中的时候，喜欢写作文，是因为又遇到了一位很欣赏我的语文老师，至今还记得他跟我说，你的蓝墨水颜色太淡了，换一瓶吧；

高中的时候，喜欢写作文，是因为每周都要上交的周记本对别人来说可能是负担，对我却是为赋新词强说愁，抒发青春期无病呻吟体的好场所；

大学的时候，突然不喜欢写作文了，还有点，不敢写了。很久很久才会写点什么，稍微记录整理一下自己的所思所想。

总结上面的经历，就不难看出，大学以前，我的写作动力一直都是别人给的。写得最多最认真的时候，都是为了他人而写；写得最少最随意的时候，反而才是为了抒发自己最真实的心声，才是真正地想要写作。

那段要隔很久很久，才会写下点什么的日子里，我不断地问自己：你真的喜欢写作吗？也许你只是比较擅长呢？写作有什么用？你为什么还是会想到要写下来呢？你喜欢的到底是什么？

而我每次都只想不负责任地回答——我不知道。

我在逃避的，是写作，也是自己。

从那以后，即使我写东西，也总是想到什么就写什么，完全不再像以前一样，去考虑什么章法、技巧、结构。我觉得那样做的唯一目的，就是为了应付考试，就是为了迎合他人。

那些写作曾经带给我的小小成就感，被我一概否定了。

我曾以为自己最喜欢的事情，当然也变得不确定了。

这种转变和停滞，不仅仅是在拷问一个兴趣爱好，也是在拷问自我。

虽然这种拷问的滋味并不好受，但是正如你现在看到的。在纠结、怀疑和反复折腾之后，我依然在写，我依然想要写。

唯一不同的是，我不再觉得自己写得有多好，或者一定要把“写好”作为我写作的目的。我觉得这样的结果对于我自己而言是很舒服的。就好像是，某一种归零和清空吧。

我是喜欢写作的，但是每一种喜欢，都不应该成为一种负担。当然了，真正的喜欢，也不会觉得是负担，而是甘愿。

那就随心一些吧，写作是这样，生活，也是这样。

因为各种各样的执念，所以才会有痛苦。我们终将费尽力气，去找到一条使得内心平和安宁的出路，不管是在哪个方面。

我曾规规矩矩写的那些高分作文，正如二十多年里规规矩矩的我一样。认识我的人，几乎都觉得我是一个阳光爱笑的乖乖女，就好像他们看见那些红笔写下的漂亮分数一样。

而我选择不再粉饰，不再讨好，也不再强求了。如果想写，那就写；如果想哭，那就哭；如果不喜欢，那就说不；如果不愿意，那就算了……

是写作，哪怕只是断断续续的写下点什么，让我有了一次次反思和冷静的机会，让我和最真实的我对话。

告诉自己，你只要做你自己，就好。