冬日的思恋

昨夜，孤寂寒冷，思念如潮水般袭来，如蝼蚁侵骨。我辗转反侧，难以入睡。在这漆黑的冬夜，我又想起了你，我可怜的姨。你那期盼的眼神，瘦弱的身影，绝望的表情又一次飘于脑际，挥之不去，

    表弟说家里做了蒸肉，要给我送来，问我是否在家。简单的几句家常，却无形中搅翻了我看似平静的心。

    我想起了几年前，也是临近春节，你跟表弟坐火车来给我送年货，有馍馍、烧豆腐，还有姨夫做的蒸肉。姨夫做的蒸肉最拿手，十里八乡都知道，当然我也很爱吃。因为带的东西太多，你喊了表弟一起来。我去车站接你们，只见表弟背上背了很大的一个筐子，你手里还提着一个大袋子。你因晕车蹲在路边吐了很久。

    那次，我想为你多购置一些衣物，可转来转去，你总挑那些便宜的试，最后也只是买了两件。你说不让我瞎花钱。严重晕车的你来一趟省城并不容易，我本想为你多买两件，但你却坚决拒绝。从那以后你再没来过省城，我也再未为你买过衣服。

    去年冬天，你病得很重，在本地医院看了一阵子未见好转，不得已转来省城的医院。但昂贵的手术费用让你们犯难了，于是做了些简单的检查便出院了。那段时间我很忙，几乎没有时间和精力关注你的病情，只在周末抽空去看了看你。

    见到我，你似乎看见了希望，然而接下来的一切还是令你失望，除了手术费用外，还有手术风险等一系列问题。在医生的建议下，姨夫和表弟决定先带你回家过年。我心里很清楚，回家对你意味着什么。你的病情再加上晕车，来一趟省城几乎要一次命，而老家的医院又治不了你。那几天全家人几乎是咬着牙，忍痛将你放弃。表弟及姨夫虽万分悲痛，却只有无奈。我也一样。

    你就在这寒冬腊月去了。你离开后，我不敢触碰与你有关的任何话题，只是隔一段时间给家里寄一些生活用品。表弟喜欢在全民K歌唱歌，每次动态中有他的名字出现我便赶紧溜走，不敢听音，因为歌名“妈妈我想你”等字眼足已让我泪崩。我屏蔽了一切跟你有关的人和事。

    几个姨姨中，我跟你最亲。我出生的时候你只有十四岁，为了照看我，你辍学来到我家，担负起了看护我的任务。我一岁时，妈妈去外地上班，我便跟你一起回到农村姥姥家，一住就是十几年。我的童年几乎是在你的陪伴中度过的。每次爸妈回来看我要离开时，我都哭得昏天黑地，是你用自己的怀抱一次次温暖了我，安抚了我。在我的童年里，你已在某种程度上代替了妈妈，我跟你没有心理距离，什么话都肯跟你说。

    你结婚后，不管我被人欺负了还是心理受伤了，都会去你家疗伤。在你家，我得到了深深的接纳与包容，只有在你家我感觉永远是安全的。

    大学毕业后有了较为体面的工作，我便成了你的骄傲，无论谁来家里做客，你总是抖擞着那些我退下来的衣服、物品，一件件展示给他们看，脸上充满了自豪，好像我给你的那些旧物都是宝贝。

过两天便是你的忌日，我依然选择逃避，并未打算亲赴坟头祭拜，但寒夜里的那份思念却总是隐隐作痛，叫人忍无可忍，不想再忍……