情侣间为什么不知不觉就变淡了，《高难度对话》告诉你隐藏的真相

日常生活中，你一定遇到过这些情况：劝诫男朋友不要起早贪黑的玩王者荣耀，却被吐槽像妈妈一样什么都管；方案都改了n次了，boss还是不满意，还说不出什么建议；和舍友因为一点儿小事闹了矛盾，双方谁也不肯让步，同一屋檐下天天见面太尴尬了，就这么冷暴力好长时间。面对这几种情况，大多数人的选择无非就是那几种：怒发冲冠一声吼，先痛快自己再说；默默忍下来，毕竟人在江湖，哪有不受委屈；表面上淡然，心里却憋着劲，想着有机会一定要报复对方。但是，不管你的选择是哪一种，总是有不合适的地方。那么，有没有让双方两全其美的办法呢，不妨就来谈一场高难度对话吧。

本书作者：迈克贝克特尔，是美国金牌沟通力培训师，同时也是畅销书作家。他曾经为多家世界500强企业做沟通方面的讲座，还写过一本畅销书，名字叫做《跟任何人都聊得来》，主要内容是教内向者如何能更好的和别人打交道。书中主要强调了几个方面，比如：自信、学会倾听、站在他人的角度思考问题等，这些听起来似乎是大道理，但配合上生动有趣的案例分析，以及各种情况下的具体步骤和话术，可谓好读又实用。那么，这两本书之间有什么关系呢？这本《高难度对话》，还有一个副标题叫做：《跟任何人都聊得来》精进版，也就是对上一本书内容的进一步加深。如果说，《跟任何人都聊得来》是一本适合于内向者的谈话实战指导书，那么，《高难度对话》就是一部适合于所有人的谈话备忘录，在本书中，我们能找到适合于各种艰难谈话的技巧策略，从而我们与挑剔的人愉快相处。

本书主要有三个重点，一：我们为什么会出现高难度对话，二：展开高难度对话需要的基本工具，三：具体应该如何开展高难度对话？下面就为大家一一讲解，

第一个重点，为什么会出现高难度对话？开头说的几种情况，我想你一定深有所感。但如果我问你原因，你可能只能说：我也不知道为什么，就是莫名其妙地造成了这种情况。那么，问题到底在哪里呢？贝克特尔给了一个很有趣的解释。他把这种常见的现象叫做“房间里的大象”，意思是显然易见的事情正在发生，但是所有人假装看不见，不承认。比如，你早就答应帮朋友办件事，却在中途中遇到了不少困难，你还不好意思和朋友讲实情，于是就自动把这件事无限拖延了，每次遇到朋友都小心翼翼避免这个话题，时间长了，你发现你和朋友的关系没有以前那么亲密了。除非你主动找朋友讲实情，否则你们的关系很难恢复。就像偷偷跑进屋里的大象，你故意忽视它，它野蛮生长，直到大到房子里都放不下了，你必须来处理了。

作者认为，这个现象本质上还是我们的情感需求在作祟，当我们的对话变得艰难时，本质上是这些需求没有得到满足。这六种基本需求分别是：1安全与保障，也就是我们在对话中能感觉到安全感；第二是冒险，就是我们愿意突破沟通的舒适区，不退缩不害怕；第三是成长，因为健康的人际关系从来就不是一蹴而成的；第四是接纳，当我们发现有人真心实意地关心着我们，我们更有力量去面对生活的困难险阻。第五是关联，人活在世界上，总是要与其他人产生关系的；第六是价值感，我们在内心深处是需要找到自己存在的价值的。对于一个人格独立的人，只有对话满足了这些基本需求，才可能高效的完成对话，并逐渐发展出健康的人际关系。

第二是高难度对话需要的工具。有三个，分别是时间、意愿、耐心。

先来说第一个，这是个异常追求效率的时代，无论生活工作还是学习，省时省力早就成了我们的最佳选择，连带着时间管理精力管理这些概念最近也很火。但是不巧的是，在人际关系方面，过于追求效率，往往容易弄巧成拙，因为良好的人际关系最需要时间的呵护。

想一想，从小就远离父母的留守儿童，长大后即使父母用再多的金钱和关爱来弥补，总是很难打破那层隔阂。想一想，从小严厉而沉默的家长，只关心让孩子吃好穿好，从来不问问孩子在想什么做什么，这种心理创伤往往在孩子成年后都很难修复，最终从亲子变成了最熟悉的陌生人。为什么会这样呢？就是因为父母没有投入足够的时间。想一想，从小到大，孩子都没见过父母几次面，怎么可能有亲密的关系呢？二十几年都没有掏心置腹的说过几句话，又怎么可能愿意把心事告诉你呢？时间和人际关系是绝对的正比关系，你投入多少时间就会获得多少回报。

第二个要素，意愿。这里的意愿指的是愿意从对方的角度考虑问题，关注对方需求。这个也是好多人最容易踩坑的地方，比如与不同部门沟通时，同事更在意的是成本的控制，而你一直在保证结果肯定能达到预期，这就造成了无谓的冲突。很多争论都是这个道理，双方各自从自己的角度来考虑问题，都没有错。但是，目标不同导致了分歧。所以，这个时候，想要打破僵局，我们需要冷静下来，仔细倾听一下对方的意思，试着站在对方的立场考虑下问题，找到你们的共同目标。永远记住，分歧只会让你们越走越远，找到共同目标才是完成高难度对话的关键。

第三个元素，耐心。在这个生活节奏越来越快的时代，不知道你有没有发现，我们变得越来越没有耐心了。40分钟的电视剧，总是想按快进；早上起晚了点，没赶上地铁，多等两分钟都要抱怨连天。对人也是如此。尤其是对和我们亲近的人。比如，父母对智能手机很感兴趣，想学用各种app，一开始我们还挺高兴，父母终于愿意接受新东西了，但是教了几次还是不会用，我们就忍不住抱怨，甚至直接告诉父母不要再学了。与异性交往，一开始还挺有耐心。动不动就约看电影，吃饭，记得各种节日，提前送礼物，晚上去接人，顺带着买点心和咖啡。一旦交往时间长了，热情就渐渐冷却了。下班多等了一会儿，就抱怨；偶尔工作忙，几天没有打电话，就惹得对方不开心，甚至演变成争吵和冷暴力，关系急剧降温，不少曾经如胶似漆的情侣最后在这些小事中耗尽了热情，形如陌路。如果说热情是一段感情的打火机，那么耐心就是保温杯，任何一段关系，都需要你用真诚的耐心去维护。

时间、意愿和耐心，是构建健康人际关系的三个最重要的要素。想一想，哪一个是你欠缺的，想办法从现在开始补偿。

第三个问题，我们该如何建立一场高难度对话？作者在书中，讲了好几个方法，我就给大家重点讲解几个我觉得最重要的也最实用的。

第一个方法就是营造安全感。

想一想，平常一定遇到过恐惧对话的情况吧。比如要求严格的领导，突然想找你谈谈心，曾经闹过矛盾的同事，想和你交流新项目的进展等等。遇上这些情况，你常常会不自觉的产生恐惧。为什么呢？因为你们曾经有过不愉快的谈话，甚至可能曾经见到过对方发火动怒，产生了隔阂，导致这次谈话让你没有安全感。但安全感又是一个人的基本需求，也是高难度对话能够顺利进行的必要条件，那么我们该怎么拜托恐惧呢？具体可以采用这么几步。

第一就是把问题客观地描述出来。这表示你是在真诚地关注对方，也表示你愿意开诚布公地和对方讨论问题，会让对方放松；第二就是在谈话过程中，一定要控制我们的反应，千万不要进行言语攻击，即使不赞同对方的观点，也要表示出对对方的尊重，否则很容易令对方感到威胁，失去安全感。最后一步就是接受对方的缺点，不要强行让对方改变，因为这是不可能的。

第二个方法，学会倾听。在谈话中，我们经常不知不觉地陷入了主导模式，总是用我认为，我觉得这样的词语来回答问题，这也是很多对话进行的十分艰难的原因。这个时候，我们最应该做的就是闭嘴，把注意力从从自己转移到对方身上，认真听对方的解释，了解对方的需求与问题，试着站在对方的角度考虑问题。这样你才可能从对话中找到双方的共同目标，再以此继续交谈。具体操作需要注意下面几项：倾听时直视对方的双眼，让对方感觉到你的真诚；不要打断对方说话，注意对方的反应，这是尊重的表示；回应的时候可以总结对方的话，但是不要添加自己的想法，否则你就不是在倾听了。实际上在任何对话中，倾听几乎是一项屡战屡胜的方法，不妨试着把它学好用好。

第三个方法，坦诚反馈。无论是领导还是员工，你一定遇到过这种现情况：领导信心满满地提出了一个方案，下面有员工对于细节部分有很多疑惑，但由于畏惧权威，没有提出来。结果，项目最后失败，造成了，重大的损失。领导在自责的同时，也抱怨下属，为什么看不出问题？而下属也只能默默的低头，责怪自己，没有胆量，但是下一次可能还是这种情况，没错，这就是缺乏坦诚反馈。很多情况下，我们听到的反馈都不是真实的，比如减肥的女孩儿总是喜欢问闺蜜，我到底瘦还是没瘦，鉴于感情，即使你一斤都没减，闺蜜还是会说你看起来真的瘦了，花大价钱买了件衣服，问朋友上身效果怎么样？即使真的不合适，朋友也不会告诉你实话的。虽然这些都是善意的谎言，但在很多情况下，不真实的反馈让我们无法看清真正的事实。所以，哪怕真相很残酷，我们也最好坦诚面对，我们的成长需要真实的反馈。那么具体应该怎么做呢？主要可以分三步，第一，主动寻求反馈。比如主动去问某个同事，你觉得这个方案有哪里还可以再修改？这样远比具体的询问象征性的问大家有没有建议效果要好得多。第二，接受反馈，当我们收到了别人的回复，尤其是意见相左的回复时，千万要冷静，仔细倾听别人的角度和想法，不要去辩解，因为这会阻碍他们继续反馈，也是对他们的尊重。第三个步骤，回应反馈，仔细思考别人的建议，再考虑要不要做出改变，不管结果如何，都要告诉对方。如果没有采用对方建议，最好主动说明原因，提出自己的理由，只有这样，对方感受到自己的反馈得到了回复，他才愿意下次继续给你提建议。总之，每进行一次有效的高难度对话。都是对这些沟通技巧的练习，也是对我们关系的促进。