9.30和九月说再见

和九月说再见突然间想要记录下来一些什么级别，现在已经很晚很晚了，我还是想要把它记录下来，最近的情绪会觉得突然很崩溃，虽然疫情已经让我们解封了，但是心里好像有什么东西还停留在静默的那个状态。

虽然每天都在坚持运动，可是这并不是我想要的。这两天极度的迷茫，所以又开始疯狂的听书出，除开陪孩子的时候时间都挂着耳机，特别特别想从知识里面获取能量或者方法，我想这一切应该是有用的。

至少我现在还愿意把这些东西写下来。

其实在疫情前我有预约了网上的心理医生。好像不愿意让自己的病好起来了，一方面又很希望自己是一个完完全全的健康人。可是情绪不受空的时候需要有抑郁症，来帮我背锅。

昨天有一节翻转课堂，然后里面有一个评分，我给自己的情感只打了三十分，在我看来，情感是等同于情绪的，我的情绪，真的是极其的不稳定一点就炸。还不接受这样的自己。只想把情绪控制住，可是发现控制不住，于是那些情绪没有办法被发泄掉。它们只能偷偷跑出来，比如说把情绪给孩子，或者找到些鸡毛蒜皮的小事，为此而泄愤。知道是不对的，却控制不住又不敢承认。这就是真实的自己。

刚刚在听的一本书是社交天性，里面说的很对，一句话就可能会影响一个判断，一个判断，就可能会影响人的一生。我们和谁社交，身边的人是谁很重要，我已经很久很久不想去社交了，可是身边出现了很优秀的人，我很想去走进他们又发现很难迈出这一步。有的时候是在强迫自己，有的时候又觉得自己做得太过，我可能是太在意别人的说法了，到现在我都还记得一个朋友用一个词语来形容我那个词语是。执拗。

在想是不是他说对了，所以我才这么介意，又或者我本来就是这样一个人自己不去接纳自己。如果我想换一个方式，让自己好过一点，却又让我想起了阿q精，我不想成为一个阿q。我也不知道应该成为谁，也不知道应该要怎么去判断这件事情，也不知道要怎么样去面对这样一个非常不好的，负面的词语来形容我自己。

如果去面对了，那这就是真的我了吗？

如果我逃避了他就真的不存在了吗？

每天脑子里面都会浮现出各种各样的问题，又觉得自己想太多，还想不出个门路，每个月都能坚持发复盘发在朋友圈里有一点点炫耀的感觉，可是像这样的朋友圈其实点赞的人很少别人都会觉得这是一种炫耀吧，看我又开始在意别人的想法了，就是这样不断地去拉扯拉扯，然后不断地去否定又不断地去躺平。

现在又到了情绪特别不稳定的时候，每个月都会有这样的时候出现，每个月的月初都特别的害怕，这种害怕的感觉会不会像狼人要面对满月一样自己的狼性要出来了。想保护好我的孩子，不要让这样狼性去伤害到他。

最近又发现我的母亲很自私，其实早就知道他是这样一个人，可是当一些事情真真实实的发生的当下，就会很愤怒，因为不接那样的一个他，他在我的心里面太美好了，太与众不同了，所以他被我神话了才不能接受他的自私。今天就到这里吧，晚安