欢迎你来，我是一只西米鹿，喜欢同你聊聊天，和一起看看人生路上的情感百态。

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今天闺蜜跟我说她又跟老公吵架了，据我了解闺蜜老公是个好脾气的人，两个人很难吵起来，更多的时候是闺蜜一个人在家里抱怨丈夫的诸多不是。我开玩笑似地提醒她说：“注意你的用词，不是吵架，是单方面的责备。”闺蜜无奈地说：“你不知道，当你一直想跟他沟通的时候，他就会沉默不语，但是说的问题从来不改正，真是气死人了。”

其实事情的起因很简单，本来应该是闺蜜老公晚上擦地板的，结果这位兄弟在饭后沉迷于王者荣耀，本来十分钟可以结束的战斗，硬生生打了40多分钟还没有分出胜负。闺蜜是个急脾气，看到这样顿时心生不满，在善意提醒几次无效之后，便立刻指责老公以游戏为借口逃避干家务，不承担家庭责任。听到这里，我问她：“是不是对手又沉默了？”闺蜜气鼓鼓地说：“可不是，最后玩完游戏也不干活了，你说他怎么还有理了？”

这样的情景让人觉得有点似曾相识。很多家庭的老公会拖延干家务这件事情，于是妻子们觉得丈夫没有家庭责任感，总想逃避家务劳动，于是纷纷得出结论说男人是不靠谱的，有更高级一点的说法是“养了一只大宠物。”毕竟你不能指望你养的宠物帮你干家务吧？看起来这个道理挺对的，也更加显示中国女性的任劳任怨。

可“婚姻教皇”约翰·戈特曼告诉你事情并不是这样，约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面的研究长达40年。

他在《幸福的婚姻》一书中写到：你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出正常谈话的结果，这个预测的准确率高达96%！

这句话并不是夸大其词，也不具备某种玄学因素。对于游戏绝缘体的闺蜜来说，自然不理解为什么不分胜负的游戏还值得沉迷其中，于是在开始谈话的时候，就带入了批评的成分，这种以批评或者讽刺的方式开始的谈话，自然不会让他们的沟通达到一个理想的结果。

其实这个也好理解，对于任何人来说面对批评的第一反应是排斥和辩解，尤其是成年人。而对于很多人而言，尤其是妻子们，他们分不清楚抱怨和批评的界限，以为自己是在向对方抱怨，结果表达的是批评，把很多的负面情绪传递给了对方，把谈话引向了争吵甚至是冷战。

那如何不让抱怨变成批评呢？

那就是减少谈话中对对方的指责，更多地谈论眼下的困境。夫妻是一起分工合作的整体，当你要开车的时候，发现老公没有按照承诺及时给车加油，这个时候你会怎么办呢？如果你选择的表达方式是：车没油了，这马上要走了怎么办呢？那你这是在抱怨当下的困境；如果你选择的表达方式是：车没油了，你怎么总是记不住呢？说了一千遍要把油加满，你怎么就是不听呢？那你这是把抱怨变成了指责。

可后者的说话方式是否觉得有些熟悉，有的时候我们就这样在不经意间就指责了对方。很多人说是柴米油盐消磨了当初的爱情，现实并不是如此，而是在这简单的一言一语间伤害了彼此的感情，让爱情变得黯淡无光。

如果可以，下一次请让我们抱怨而不要指责彼此。