人活着，总要去做些什么

我一直是没什么朋友的，从小到大。

小时候，因为长的胖内心自卑，家乡那边人口少，是个小山村，所以和外界交流的比较少，那种闲的的无聊寂寞的生活一直是常伴左右的。留守儿童加上独生子，我由爷爷一人拉扯长大，零几年乡村的生活并不如现在一般丰富，有的，大多只是贫穷下的愚昧与无知。

爷爷走了以后，我被我妈接管，去了县城，那时候上小学五年级，转校生总是与众不同的，除非情商高，否则融入别的群体是需要难度的。而我也没啥心思去和他们打交道。因为成绩差，被老师狠狠关照着，那时候身上还保留着乡村的气息，算是一种单纯吧，傻傻呼呼地，被欺负了也不会还手。在县城这个比老家不知道大多少倍的地方，我活的很用力。黑塞在《漂泊的灵魂》中写下孤独的人去流浪生命，而我只是在这小小的地方兜兜转转。

长大以后，去了大学，发现以往觉得那么大的县城其实和一所大学差不多。独来独往也是在大学里的常态，人是很难去适应孤单的，但还是会适应。

也算是小时候的影响，保留至所在的大学，被认作生性孤僻，独来独往，被认作没有朋友，不过，我还是活得很好，像只打不死的小强，其实也没那么夸张。

很多年以后，当我遇见了许许多多的人，见到过繁繁杂杂的物，才发现很多人其实和我一样，一样的孤单，不过他们是内心，而我却是外在。

小时候和同乡的一个孩子王一起放学回家，他一般都和他的小弟一起玩，打架钓虾，捉泥鳅偷李子，而我却从来没有去干过这些，爷爷管的严。我不知不觉和他走在了同一条路上，我以为他会捉弄我一顿，可是却没有。

人多是孤独的，但大多数人会用热闹去掩盖内心深处的不安。就像那个孩子王一样，没有了小弟在身边，也流露出我从未见过的悲伤神情。

小时候，我以为坏人就一定是坏人，不管在做什么，都是在干坏事，直到后来才猛然发现。哪有什么真正的恶，我们一直都是在恶的边缘行走。就像人一样，大多是孤单的，高山流水，知音难觅。

我在大学里，见到过很多独来独往的人，抛弃掉有趣又无意义的聊天，去做自己想要做的事。上上界的学长说应该把精力放到合适的位置，兴趣是最好的老师，可如果想变成一种职业，单凭兴趣的支撑是远远不够的。

孤独本是生命的常态，美好的东西未必会绽放。

人大多数是害怕一个人的，所以努力寻找同类，交朋友谈恋爱，就如同对黑夜的恐惧来自上古的遗传，骨子里的东西是难以根除的。

同学的表姐在考研，每天图书馆、食堂、宿舍三点一线的生活是枯燥无味的，学到室友之间回来连话都不想说，她是没时间孤单的，内心需足够强大才能在考研的大军中杀出一条血路。独来独往的人，内心从不孤单，反而是那些向往热闹的人才会恐惧独处。

大学英语老师曾经在群里发了一张配文字的表情包，一首打油诗，清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。人为什么会害怕独处？我常常一个人的时候就会想到很多东西，不知不觉就会发呆其中，但每天这样想想，我可以想清楚很多，所以我从不怕单着。

上了大学，也会有吃饭上厕所都拉帮的，高中遗留下来的毛病，感觉很可笑，为什么不敢一个人去食堂吃饭呢？每次吃饭都要约一起，连洗澡都要约一起去澡堂，一群人的热闹，我是羡慕不来的。

我独处的时候喜欢看书，只不过现在松散了，我活了十多年，从来都是一个人独来独往，也不曾感觉有什么不妥，世界就这样，见过的东西多了，也就这样，如果让我硬塞在一群人中，会感觉格外地不舒服。古人讲究道不同，不相为谋。人是有不同的，不合流，也算正常。

其实，说实话，一个人久了，是会生出向往热闹的念头的，我也从不否认，长时间闷着心里会有毛病。记得高考冲刺的时候，除了几个真的放弃了的同学以外，没有人是不埋头苦读刷题的，几个月的麻木，靠着书里的和老师口中的鸡汤解渴，为了梦想努力，可是到后来才发现并不是世间所有的努力都指向前方。当时的我羡慕大学里的悠闲时光，可真的进入大学，到是时常怀念起当初路上的默默独行。

不找点有价值的东西去填补一下自己的人，就算是扔在人群中，也一眼就能看出他的卑微。