清理印痕

这是一个比较大的话题，特别是到了我这年纪，前半生已过。需要清理的印痕怕是如蚂蚁爬树一样，密密麻麻的，前半生往往活在别人的框架里，可以说是别人形态意识里。辨别能力不是一般的差，是非常的差，只要名言警句都会一股脑记下去有些甚至是执行到底。比如谈恋爱中的一句经典名言一宁缺毋滥。我是彻底沦陷其中，这么多年真真不折不扣的执行这一理念，结果是我理所当然地单着。

这阵子依稀记起曾经年少时的过往，绝大多数的是不太愿意想起来的，通过姚一敏老师的内家心理学札记，虽痛但也是唯一能够同自己的过往做一次和解。或者说回到过去，真实的呈现当时的自己，看清楚事实真相。这当中最触痛我的莫过于读高中的时候 ，每次开学同母亲手上拿钱，现在回想起来这简直就是一场噩梦，三年高中六个学期不记得几个学期是这样子的场面，我是一回到学校就把它给忘了，极其的忘却。出来上班后压根儿就没回想过，也许真的太委屈伤心太痛了，随着时间的推移，自己逐渐发展自己的事业，在这当中，同钱打交道是必不可少的一部分且重中之重，整个公司的经济命脉是以资金来永续经营的，这是我们读会计专业就讲得非常清楚。我也深知其意义重大，可在事实当中，我在金钱关系中（这也等同于人际关系）这一块相当的失败，而且还完全不自知，任其肆无忌弹的横行。

直至2017年11月份，去到比我大5分钟的姐姐家，也庆幸她比我更早的接触内家心理学，尽管我们生长同样一个家庭中，我们心理历程完全不一样。我在她家时也刚好在内家心理学的工作坊呆了两天，这两天触动我最大的地方是：一个同理心，（感同深受）一个慈悲心，在这之前我无论如何都感受不到的。我们学佛的师父师兄们经常说要升起慈悲的心，要感同深受，我的的确确是非常的茫然且不知所措。很多时候对于他人的悲恸是无动于衷的。在内家工作坊我感觉自己一下就通了。泪水随着个个案例的呈现简直就是缺了堤的水塘，当然竭斯底里我是做不到的，平日里实在是理智多过于感性，这也不由地想起小时候9岁那一年，母亲因硬说我偷了钱，被罚跪，我清楚的记得当时自己没有偷，死活不肯承认错误，母亲无奈之下让我罚跪，我是跪下去了，可我在心里面我暗自发誓，以后打死也不许自己掉一滴眼泪，自从那以后，泪水几乎与我绝缘。高冷，甚至于几年前有一个玩得好同学说过我是冷血动物，我也丝毫没有放在心上。

直到这一天，她坐在我对面，我们刚刚吃完中午饭，这是我们俩姐妹几十年来第一次坐这么近，聊天更像是一个破冰之旅。她开口的第一句话就是你很冷漠，我不敢靠近你，小时候的你比我要聪明，一开口就是成语，你讲话都没有俗语的，你让我感觉自己很差，上学无趣，泪水在她的眼眶里不停的打转。渐渐地我们聊到了金钱这一块，你总是从我这里拿了钱不愿意还我，不管我在什么情况下你都不会体谅我，甚至也不会帮我，就算你要还钱给我你情愿先还你的同学也不给我，说着说着我突然想起我当年读高中那会儿，一开学同母亲手上拿钱，那学费一定要大吵一番偿尽所有的委屈伤心才能拿到手，这事我从未同她说过，她自是不知道我有这样一段经历，我慢慢的回顾这一切，我在那一刻潜意识里压抑最久的东西一下就蹦出来了，无声的泪水肆意长流，我感觉自己全然是崩溃的，太痛了，太无助了，看着自己站在房门口用力地砸门板，所有的委屈伤心全部砸向那一扇门，感觉自己特无能。又只能委屈求全的同母亲手上拿。每个学期母亲都是喂一栏猪卖了凑齐学费给我，她自是舍不得，那是一个农村妇女唯一的经济来源，一把就要给我拿走，怎么舍得呢？那个时候的我全然不知，所有的情绪都在感受自己的委屈受伤。到了学校以后更是发奋读书，且要读出一个模样来。书是读好了且相当不错。可这伤害一直跟随着我，我以为忘记了事也就不是事了，可事实上印痕一直在且越多的引影响着我的生活。很多时候我在金钱上不止是对我姐如此对我所有帮助过我的人都一样，我就如同是我当年的母亲，凡跟我要钱都是那个高中的我。现在回过头来看看这些行为，真的令人恐怖。

钱很难要，同妈妈手上拿钱很难拿。只要写下这句话，读到这句话整个人都是崩溃的，当年受委屈的泪水就止不住的流，甚至于放声大哭起来。

我的金钱关系超级的乱，用失败一词更为妥贴一些。借出去的钱或者货款凡难收的就不想去收了，就让其变成呆帐，烂账。借进来的，能拖着不还使劲拖，对方若不同我干起来我基本无动于衷。不会去管你的死活，最好关系都成了烂关系，想靠近我的朋友都会害怕我借钱，我唯一能控制自己的就是不去借，因为做生意又难免不借钱，借钱的对象都是新人新朋友，如此这般，生意上更是愈做愈差。如果我没有走进内家心理学，如果没有这样一个契机岀现，我的后半生仍然会这样走下去，轮回又何须到下一世呢？因果轮回处处显现，只是剧中人自迷罢了……