故事才刚刚开始

海凝固的视效「图源网络，致敬作者」

我没办法成为我讨厌的人，也不需要被讨厌的什么勇气。我看到有的人和我一样，突然想起来就愤怒。没错，你经历过你就知道不会轻易释怀，如果原本是仇视也别说已解脱。所以宁可彗星撞毁，厌恶矫情的鬼。对一切主攻的诉求都有灵魂本身的距离，简单说就是，我第一个朋友，她展示情绪，后来一次过后再次，又立又当，在我看来她只是用我的沉默杀掉不灭的火焰。那会立志不看张爱玲，回头一看，却发现其他的书本早就已经渗透了，反而有自己的风格，在其中还之外。傲慢而自爱，直逼灵魂底部，越多的苦恼成就菩提。

我会觉我当时的做法很伤人。其实我并不原谅她。不是感情上的，真实的原因是，我想知道她是什么构造的，这种虚伪。我就挺不理解有人会喜欢骆玉珠这个角色，我之前肯定写过的，就像我不喜欢梅长苏的某一些特性。把靠近的人有选择性处理，就算我已经会了，后面也会疯。我只需要承担自己选择的结果。我写了一天，我却比较舒展。我喜欢舒展，更喜欢舒缓，还喜欢缓释，我的情怀还在更深的地方和层次，如果现在就固定技巧就太可惜。我有很深的故事，有点不敢去说，主要无从说起。之前那些算是上一层的，虽累也总过去了。无缘无故的爱是我最大的渴望，我给人的总是这种，别人给我的都不是。也有，已经接近了，我不适应没有起伏波动的环境，我的意思是除非还有一点点外部支撑。下定决心走出去，就在今天的每一瞬。我的一生就是如此的，有人很久以前觉得我可能是极为多愁善感才如此，倒也没错。我不喜欢展示。我目前在摈除这东西，是逐渐到最简单的状态，不是复杂。

我很想问问，有时就是强迫性的问题，如果世上就我一个人，自然不需要关系——其实那唯一的办法我曾经用了。长大了，就想休息了。您你试过太累的童年，很多事都要衡量进退过失，错与对，可能的后果。今天，我能带来的天空的视角。我都能理解每个人当下的立场，说出个子丑寅某也基础接近，对我，我却没有得到，我有时大部分脑补。但脑补的坏处就是它烧自己的能量，就不要这样了。

看完作家的一篇获奖文章，的确不一般。我飞流直下三千尺哭了几声，又怕太哭影响嗓子，就没太哭。最近看的书多而杂，很多都是蜻蜓点水，我又找到点浮云掠去的感觉了。第一年的时候有，上一年没有，这一年就不想太多，不是不想，我有很多念头，在体会到一泄如注地讲述。我只是对我内部漫长讲述，它的底下贯通。我正在飞跃那个距离。很多事我太不满意了，寻求阅读时光吧。我总说自己读书少，常常妄自菲薄，自我强大的表达不喜欢，个人主义也并不是，我的妄自菲薄需要一个同频的搏动。如今没有，未来没有，以后没有，我现在深深告诉自己，记住，永远没有，当下的时间是空的。可以用来做任何事，而不是无聊到大吼大叫。

我让心灵漫步，对住你怒吼。我想做什么就做什么，这样，我的肉身得到空净灵魂安宁的睡眠。这未尝不是最初的意义。仿佛刚会说话那样不考虑地叙说。漫长无边地叙说！

真正的故事才刚刚开始。它可以符合此刻当下，也可以是时间给出的祭品和祭坛本身。美好就很重要，当然合适重要，相对于准确，我要的更是适合本身。常说精准，我对我文本的修饰，当然于我而言的精准。在自己的世界深深呼吸吧。

被束缚的虚假绳索。是不在的。