把我放下来，让我流点血

我今天的心情很不好。

我二姨家的哥哥昨天忽然死了。说是在家死了一个星期了，也没有被人发现。我这个哥哥很年轻，他只比我大一岁。他才刚娶的娇妻，还没有孩子。

早上接水喝咖啡的时候，接了满满一杯，才发现水没有烧开。白白浪费了我一袋速溶咖啡。

似乎是我有点儿恍惚。

下午喝咖啡的时候，这次水终于开了。开水却烫坏了我的杯子。这个玻璃杯陪了我五年多，悄无声息地炸裂了，还捎带了我第二袋速溶咖啡。它就这样，舍我而去了。

我的玻璃杯，跟着表哥去了

下午开的标，让我打从心眼里恶心。我们本着为项目服务的心态，却没能得到应有的善待，我不知道是不是我应该反省。有时候，尽职尽责是一种累赘。

门口的加油站，在我的车即将弹尽粮绝的时候，关门了。

进小区的大门时，感应器忽然就失灵了，堵了我半天，才终于放行，我想去找物业处理一下，物业却已经下班了。

我没有时间去重新给儿子办一张公交卡，他已经两天没有公交卡了。

回到家，发现我之前买的快递包裹还堆在一起，忙碌的我，每天对它们视而不见，这些心爱的宝贝们，还没有被拆封……

我不知道怎么了，坐在这儿就忍不住地要掉眼泪。

今天的心情很不好。

我觉得很委屈，又说不上来究竟为什么而委屈。

是这里面的一件，还是很多件事情，扎堆的向我袭来？

——他们似乎是集体爆发了。

平时一件一件，压得我透不过气来的心事，似乎一股脑儿地集体爆发了。

我认真地工作，认真地生活，不知道为什么，今天觉得被世界欺负了。于是我很委屈。委屈到不能自抑。

我不知道我每天这么忙碌，这么认真地工作，动不动就加班到7-8点钟，忙得顾不上家，顾不上孩子，究竟为了什么？

我这个表哥，他是自杀吗？医生刻意的隐晦，是这个意思么？

是他的死，狠狠地刺激了我？

我的朋友圈，有一个哥哥每天发状态倒计时，最后一句都是：每天都可能是最后一天……

不敢细思就极恐

本来，我觉得这样很疯狂，总想问问他，究竟遭遇了什么。

今天，我不再想问他了。

我今天很丧，我只想好好地抱怨一下。我要扒掉自己的伪装：领导夸奖，同事称赞，不明真相的羡慕……我不想做那个传说中优秀的典范。

我需要静下来，好好思考一下，这么工作究竟值得不值得。这么拼，出路在哪里。

压抑到底，出路只有一个，爆发。

今天，就让我爆发一次吧。

我知道，这些都是小事，偶然的小事，不必惊慌。

可是，众多的偶然，却会拼出一个必然。我需要把那个必然，扼杀在摇篮里。

都不要理我，把我放下来，让我流点血。

等血流多了，我会清醒过来。