心理有点难受

今天一整天都挺难受的，难受什么呢？可能为未来的折腾难过。我的心理素质不好，周末原本过的挺好的，因为晚上拒绝了对方的请求，对方生气的叫我马上离开。

离开这件事我想了很久，对他的自私自我我已经忍受的够够了。对女儿还是有些不忍。

女人爱吃肉，他就非常反感，各种说她怎么只吃肉什么的。他自己爱吃螃蟹，虾，不管多贵都要买来吃，而且吃的时候，也大部分是自己独享。他是愿意让女人吃的，但女儿不爱吃也不愿意吃。

对于女人爱吃的肉，他却很少买，总买了自己喜欢吃的东西然后强制女儿去吃。其他方面也是，难的周末出去，他偏偏不开车，回来的路上，地铁上都没有座位，女儿只好坐在地上，他当做没看见。带着女儿去科技馆，是他的提议，路上一直盯着手机，偶尔我说一个动物说错了，他有一种自己很厉害的纠正，听起来让人很不爽。我内心满是不悦，但也没有表达什么。中午吃饭的时候，他也只顾着给自己买吃的。我也没想让他付钱，买了自己跟闺女吃的。闺女喜欢吃肉，就买了肉串啥的，在路上他又在那叽叽歪歪说，就会吃肉。听到非常的不爽，科技馆走了一会都没找到吃的，他说就在全家买点吃的吧，全家又没有什么蔬菜。这个人让人越来越讨厌，小孩吃点肉怎么了，一来也没有很胖，再则也没有给她吃多少。他自己不爱吃肉，仿佛其他人吃肉都犯错了。

两天我都在带娃，他自己想带娃了就带娃，不想了就自己睡着，打游戏玩电脑。晚上我累了就想睡，他来一句，你睡那么多，我懒得跟他说话。对他已经无语。

前面我给闺女带了口罩，他意见也多的要死，我买的是防晒口罩，冰丝的。就有一种我做什么他都找刺，我对他说实在的厌恶的很。吃什么都只买自己爱吃的，偶尔掰一点给别人就好像是多大的恩赐，首先我不稀罕，而且我觉得不够，他仿佛觉得给了我多大的恩赐，就要我满足他的需求。不管提什么需求也不管别人在干什么，只要他需要就要提。被拒绝的多了就恼羞成怒，看他这样有一种可悲的感觉。当年自己找了个什么东西，还是自己千挑万选的，可笑。

我心里实在太难受了，因为总是要忍耐他。他在家我都不愿意待在家里，晚上他不是玩游戏就是要学习而且声音还外放，从来不管是否影响别人的睡觉，就算我提了，他也照做不改。抱怨归抱怨，我希望早点找到房子，搬出去。对于女儿，也就尽量周末带过来玩玩，如今用了自己所有的时间陪伴女儿，反倒给了他们不陪伴的接口，不陪伴也没什么感情，我还是还是适当放手。我不在这边，我也活的自在，每个月多几千块的房租也不算什么，而且可以带来更多的自由。

过年那几天回想了去年一年的生活就觉得自己过得很压抑。我不喜欢说别人，偏偏他这一家子都爱唠叨别人，指责别人。人生就是这么奇怪，不过我女儿最近的口头禅，这也没什么关系。大概是我平时说的多。上次送她去画画课，快要迟到了。本来出门就晚，我在路上又给她拍了照片，快到画画课的地方，我跟她说，对不起妈妈出门晚了。娃来一句，没关系，还没迟到呢，就算迟到了也没关系。一方面欣慰她不责怪人，另外一方面又怕她不把上课当回事。其实想来一堂课真也没那么重要，而且只是迟到而已。

也不知道是不是大姨妈来了，心理有压抑的慌，好像有个姐姐，或者朋友来给我点鼓励。姐姐现在没办法给我支持，也没有什么特别的朋友给我一些鼓励。有一个联系多一点的在广州，有时候很羡慕其他的女人，他们可以不上班就有人给钱让他们好好生活。我从小就要努力学习，然后努力工作，怀孕的时候也是上班上到要生，生完几个月马上又上班。不管夜里起来几次，早上依然早早起来。我舍不得娃，又受不得气。父母那得到一些关爱，也付出很多，好像没有人给过我钱花，不管是谁都是我在付出钱，好奇怪。有时候我安慰自己说，也许付出就换来了一些好运，比如我能接到一些单子，靠自己加班挣点小钱。

有些人借了钱就不还了，对于孩子我买了多少东西付出了多少钱就不说。那是自愿的，也不能管孩子爸给不给。也因为这样，孩子的奶奶总想让我买这买那，说真的我从来不好意思让别人给我买东西，她就很好意思。但外界只是外界，我需要做的是稳固自己的内心，做自己认为要做的事。

记得去年年底的时候，我给自己定了一个小小的任务，就是多表达感受。在生活里，我的感受是被压抑，我不能跟其他人表达感受，我怕我的不好的感受给朋友带来厌烦的情绪，我也不可能对着孩子表达生活的无力。于是我的感受大多都被压下来了。我也不能跟我妈说，我觉得她不太能懂，也许她能懂，但是她无力，也许她也曾经经历过。我想的太多，晚上我想加班一会然后出去吃个饭，放松一下。

记得之前瑜伽老师说的一句话，不要拼命反抗，臣服一下，也许结果更好。