要我怎样才能相信，我们能求得平安

夜深了，我抱着孩子，坐在后排座上，他玩累了，一声不吭的处于打盹状态，沉甸甸的倚靠着我瘦弱的臂弯里。

他才两岁，我这么大的时候，一场厄运夺去了意气风发的父亲的生命，他想做科研，想当首屈一指的人才。

母亲连夜背着我、转换姿势，揉着僵硬麻木的身体，去各个亲戚家求收留，她则从一个从未没见过面的家庭主妇，艰难的向社会求生的角色转变。

在那个，每晚下晚自习的必经的路口，大部分同学去往主干道，枝干道上，与我同路的，住一栋楼的同学们，结伴，故意甩掉我，让我独自一人，颤栗的在风吹草动中，艰难的摸黑回家。

很多次，我吓得哭泣摇晃。母亲知道她们的父母教唆子女们故意这么对付我，她还要强颜作欢，讨好她们的父母，请求欺负我们的时候，能否减小力度与次数。

家乡，是我最不愿意留的地方，毕业之后，我对留当地就业分配的指标，没做一丝争抢，就踏上了更远、更繁华的地方。

家乡的人，大部分面目狰狞，给我留下刻薄的话语与扭曲的表情的人，真不少。成年以后，我们家随着我工作成家，运势大好，他们则变得友好起来。

可是，他们嬗变的嘴角，与日后所有与他们面目相似几分的人，都是我警觉的对象。如果我再次遭遇不幸，他们会恢复成过去可憎的面目吗？

老公悠然的开着车，每当夜色来临的时候，我们开过某一个街角，我告诉他，曾经的我，在那里瑟瑟发抖，他深情的朝那个地方望望，似乎小时候的我，还在那里。

事情已经过去了，那些伤害我们母女的人还健在。母亲老了，意识开始模糊，她深刻的记住了那些伤害她的人，喋喋不休的提起他们的名字，对他们改过的新形象，全然没有宽恕。

我们得健康、平安的活着，对任何人不抱奢望。我努力争取学历、工作能力、提升自己，就是为了在意外中，避免像母亲那样，成为一名不认识字的，要给所有人卑微赔笑的底层务工人员。

当我抱着沉甸甸的孩子，他睁着一双不谙世事的眼睛，我要保护他，享受天真的童年，和所有世俗恶习风俗做斗争，孩子他爸，他可曾感受得到，我母亲年轻时候的角色常常与我溶和，我抱着我小时候，藏在他的身后，多么感激与珍惜他。

我告诉他，一定要注意安全，饮食清淡，切忌嗜酒、做烟鬼，我需要一个家，一个屋里屋外，可以令“牛鬼蛇神”不敢靠近的男人。

我的小学、初中同学，只有少部分，对我很好，大部分，要么从不交往，要么对我百般凌辱。

在多年之后同学群的交流中，我仍旧对他们中大部分人心存芥蒂，不是我不愿意与他们的交际圈溶和，而是那段难挨的岁月里，我除了要忍受饥饿、寒冷、孤独，还要忍受他们颐指气使的耍弄与排挤。

一直以来，我用发奋图强，想与那种被踩踏的耻辱，永远隔离。

我做到了。可是我不敢停止，怕停止了，那群恶魔又等在屋外，朝我扔石头，连三岁的孩子，也学着朝我吐唾沫。

我用疏远的距离，防止他们挑起我的记忆。即使他们知道错了，多么希望邂逅现在优于他们的我，以我为榜样，我还是不愿意出席家乡的大事聚会活动。

同学聚会的邀请，我几乎看也不看，直接否决，除了几个那时候对我很怜悯，愿意接近我的同学，其他的人，我一概拒之千里。

交际多么累，多么疲惫。当我看到他们血淋淋的撕开毫无反抗之力的人的自尊以后，我永久失去，去亲近他们的兴趣。

如果有一天，我抱着孩子，流浪街头，他们会在哪里嬉笑？

在这个世界上，最温暖的地方，就是家，男人与女人，共同组建的港湾，幼小的生命在这里诞生，然后无忧无虑的成长，在他童年的世界里，他不应该领会被俯视的滋味。

谢谢那些在我童年里，给我留下一丝光照的的人，起码现在的我，对人性存有期望与信赖。

我会对我的孩子好，对所有与我相似的孩子们都会好，我希望，他们因为遇到我，相信，做个有出息的人，首先要学会善待世间生命，心系苍生，只求平安。