青春呀，飞不高也飞不远的

新年快乐呀朋友们。

没有想到2024年来的这么快，暌违一年，谢谢还在等我的你们各位，也谢谢终于从泥泞中挣脱的我自己。

2023，我知你们同我一样，被现实兜头盖脸掀翻了无数个大跟头，最后也同我一样，一片片拾起了碎过的自己，最后又囫囵个儿的出现在了新的一年。

我们也太厉害了。

你们知道的，2023年，是我的婚后第一年。三十岁的大关一过，生活好像改头换面已然全不是过去的生活。从前关心的当季新品和限量礼盒，统统被取暖费物业费份子钱取代，再加上家里的老人接连生病，几乎是一整年都盘桓在医院昼伏夜出，让我确切且深刻的明白，我是生生像前人曾说的那样，倏忽就苍老了。

公公脑梗发病是在半夜，凌晨开车走在高速路上的时候，我还天真的以为所有病症都如同感冒，至多会像肠胃炎一样经历过我们然后迅速地走掉。我从不知这一场劫难将如此漫长。

为期半年的住院生活让我家那闭上眼会睡觉睁开眼就叫娘的先生几乎是一夜间不一样了，公公经历了几轮抢救终于撤下了一级监护，终于转入了普通病房，再到人终于清醒过来不再用卫生纸当烟抽，再到他终于知道站在他眼前的是自己保护了三十余年不舍得放置在风雨里却终于一夕长大的儿子，而非是月余以来他不知道错认成的谁，他终于放声大哭，一场劫后余生。

我家那位从头至尾一滴泪都不曾掉过，像是那个哼哼唧唧每天都赖着不肯起床，洗三个碗得邀半天功的人从不曾存在过一样，我看着他一日日变得刚强冷硬起来，总是疑惑不安的。

直到我爸爸也在大雪后突发了心梗。

原来人真的到了极伤心处，确确实实是哭不出来的。

大雪难行，去医院的路几公里，像是走了半辈子。

奇异的事情是，明明手脚都抖成一团，脑子里想到的却是余华在《活着》里描述福贵从医院回家那条路：

月光照在路上，像是撒满了盐。

灵长类生物大概都有一种趋利避害的本能，在巨大的痛苦之前会本能的转移注意力，好让悲伤来得不这么锋利。

我与福贵，不外如是。

那天晚上实在是太漫长了，怎么等都等不到天亮。楼道里的脚步声一下一下踩在我太阳穴旁边的神经上，一凸一凸地跳。第二天做心脏造影，他在手术室里一共三十七分钟，耳边妈妈和姑姑的哭声让空气里好像有了胶凝的介质，手术室门口的表那一下一下的定格，如有实质地扎进我的眼睛。

却一滴泪也流不出来。

爸爸在重症监护四天。

我的翩翩飞扬，我的青春年少，就在这四天里过尽了。

就像《一把青》里说过的那样：

青春啊，飞不高也飞不远的，就像运输机一样，笨笨重重的，没几步也就降落了。

没几步，就降落了。

好在，生死边缘走了一遭，我的至亲们，都有惊无险地恢复了过来，我也从无尽的窒息里换过了一口气，重见了天日。

这一年签了两次病危通知书的我真是去你大爷的2023，终于终于，是过完了。

我知你们和我一样的，这个2023，于我们而言并不轻松。

我知你们同我一样，入睡之前梦醒之后，不知多少次地咬紧了牙关，也同我一样迎着和糟糕的昨天并无二致的太阳走出了家门。我更知道，2024不会是我们颠簸的终点， 我们期盼的新的开始也许并不会到来。

但，希望你坚持住吧。

我们都得坚持住。

一切到最后都会是最好的安排，如果还不够好，那说明还没有到最后。

最后，用我最喜欢的跨年晚会的文案，向各位道一声久违的新年快乐：

我想跟平凡里的坚持干杯

我想跟那些

有何不可的失败干杯

我想跟所有值得被尊重的一切干杯

让我们敬存在

我想和地球干杯

敬那些未曾谋面的山海

敬那些令人心驰神往的文化

敬芸芸众生

努力用爱打造的这颗璀璨星球

敬世界

我要和明天干杯

我不会问你是喜是悲

不会问你有何贵干

我只会毫无畏惧地接过你手中的礼物

珍惜每一段经历

不问别离，不问结局

敬明天

我想和自己干杯

也是跟每一个热爱自己的你们干杯

希望以后不管经历什么事情

我们都一定要在心里默念

我一定能够遵循本心

我一定能够热爱万物

我一定能够追寻梦想

我一定能够成为，我最想成为的那个人

敬自己

新年安康啊，我的朋友们。