关于人间

我常常在文章里面提到人间，人间是我文章里的常客，也许因此有人会说：“哦！寂雨清秋老弟是热爱人间的！”其实并不是。

又好在人间并不指代某一个人，否则说不定又有人会问：“收钱了吗？”不不不，并没有的，迄今为止还没有人愿意花了钱让我给他说好话呀！

直言不讳地说，我对世界，对人间是感到厌恶的——并不是得了什么病——只是情感上的厌恶。我有一些愤懑，有一些不满，有时候甚至希望这个世界早早地毁灭才好。当然，那多半是发了点牢骚。可是归根结底，我是不喜欢现在的人间的。

我常常回看那些过去的日历，常常想着，那时候的自己在做些什么，那时候又是一个什么样的人间。再看看现在，啊，现在是二零二一年了啊！离一九九零年已经过去了三十一个年头。我越活越大，却也越活越不明白了。倘若我天生就是个官二代，富二代，拆二代，那么我或许能够更加明白一些，可惜我们家是祖传的穷。而好在我并不怎样爱财，所以影响不大。“一箪食一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，寂雨清秋也不改其乐，贤哉！寂雨清秋也！”可惜孔夫子死得太早，我又出生得太晚，没法让它夸一夸了。

那么，我为什么不喜欢这样的人间呢？因为那熟悉的一切正离我越来越远，等待我的，是一个更新而陌生的人间。我回头望去，什么也看不见。那些熟悉的人们，那些熟悉的房屋，那些熟悉的景象……都不见了。当然，我们被时光推着向前，我们没办法反抗，不能顶着它的力量，倒着走回去。然而这个新的人间是个什么样的东西呢？乌烟瘴气？乱七八糟？浮躁？肤浅？愚昧？虚伪？贪婪？我找不到一个合适的词来概括它们。如果非要找一个，那就选“糟糕”吧！

一个糟糕的人间。这糟糕的人间里使我感到气闷。

“那么寂雨清秋老弟为什么不早点去死呢？地狱或许更好一点，那门口的狗我喂过它骨头；天堂或许更好一点，那门口的人我送过他请柬——只要愿意去，想必是不会受到多少阻碍的……”那么，我便要说，死是一件不必急于追求而终究会到来的事。而且，若是我死了，亲人会流泪，友人会叹气，那不相干的善男信女们会说可惜。那假和尚会来念经，那假道士会来跳圈，那吹吹打打的音乐非把我从棺材里气活过来不可。因此我不急着去死。而在这人间里面，也还有一些爱着我的人们，有着一些能使我的心灵感到温暖的人们。我不是哲学家，弄不明白人为何而活。但是生活的经验，成长的经历告诉我，活着，是一种责任。因此，我仍然活着。

我常常怀念，并且感激那些陪伴我度过寂寞时光的人和物。

那些孤灯底下的不眠之夜，是很寂寞的。寂寞，是因为醒着，入睡的人是不会感到寂寞的。那些春夏秋冬的黎明，我看过了许多年。春天什么时候天亮，夏天的太阳在几点几分就会冒出头来，秋天的天空什么时候会由黑变蓝，冬天的黑夜在什么时候会被白昼替代……这些，都是我十分了然的了。那个时候，寂寞成了我最大的敌人。为了对付它，我看书，打游戏，听音乐，在一个地方来来回回地走……因此我感激我的旧书，感激我的旧手机，感激那些老歌，感激那个小小的屋子。因此，我舍不得丢掉它们，舍不得忘掉它们。在一个很冷很冷的冬夜，我的同事王松强给我带来了一个装满热水的大塑料瓶，他的好意，使我在冷的空气里感到了暖。这件事，我也一直记着。如果说那些寂寞的时光是苦涩的，那么这些人或物，却也让我感到了甜。于是我便说，人间并不都是苦的。

我常常怀念自己的童年，感激那些无忧无虑的时光和创造它们的人。我很庆幸自己的童年没有在兴趣班里度过，没有被一大堆的功课淹没。我的童年在春天的萌芽中度过，我的童年在夏天的河水中度过，我的童年在秋天的凉风中度过，我的童年在冬天的谷堆中度过……我的童年是自由的，是没有拘束的。那些生活在我的童年时代的人们，他们之中，有些曾为我讲过老底子的故事，有些曾帮我在背上挠过痒痒，有些曾照顾我每天的午餐，有些曾为我刨过一根甘蔗，有些曾给了最温暖的笑脸……这些由人和事所组成的记忆，是我生命中的宝物。那些故去的人们，那些拆掉的房屋，那些消失的景象，也都完好地保存其中。

于是，我愿意让新生的人们也能得到那样的宝物，即便是在这样的一个人间。

于是，我写下的人间是暖的。

我不能因为自己的厌恶，而浇灭了他人的热爱。更不能以现在之尚无，而否定了将来的可有。我不愿意把自己的消极传播给他人。

于是，我又将希望写进人间里去了。

我甘愿让自己活在寂静的夜里，化成那一弯如钩的新月。

我也愿意让人们活在阳光下，沐浴着它的光和热。

我深知月亮并没有多少光和热，它只能让徘徊于黑夜中的人们感到安心和宁静。

于是，我便有了寄托。

于是，因为那份寄托，我写下了一个暖而充满希望的人间。