真实故事|为了房子，我逼死了自己的亲生父亲

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“为什么？”

跪在父亲的遗体面前，除了心痛、悲伤，我还有不解。我不能理解不过是因为买房子借钱和父亲说了几句重话，他怎么就上吊自杀了呢？

那个像大山一样沉稳、沉默，总是给我依靠的父亲，什么时候变得如此脆弱了？我真的想不明白呀。

1.

我叫王翠红，今年36岁了，本命年。我是我们村小学的一名老师，虽说担任着学前班和一年级两个班的班主任，学生总数也不过11人。随着出生率的降低，以及“弃村进城”潮的侵袭，留在村里读书的小孩越来越少了。老师的数量也随之减少，由最初的十几个减到了后来的六个，再减到了现在的两个。

班级也只剩学前班和一、二、三年级四个班了。我和另一个老师每人担任两个班的班主任，并且负责所带班级的全部课程。

我兄弟姐妹三人，我排行老二，上有一姐下有一弟。其实，准确的说我应有兄弟姐妹五人，只是我下面的两个妹妹刚出生就被送人了，原因无非是父母想要一个能传宗接代的儿子。

据说我曾经也被送人过，不过我到了对方的家中后，日夜啼哭不止，不得已对方只好又将我送了回来。我曾经就这件事的真伪问过我的父母，他们不置可否，我想大抵是真的吧。

孩子多的农村家庭似乎都有一个共性，那就是——贫穷。我家也不例外，虽说姐姐早已嫁人了，我也工作多年，弟弟的大女儿已经到了会打酱油的年纪，可我家仍然是穷的，没办法，家底实在是太薄。

父母依然住在三十年前盖的土房子里，我家的房子是村里仅剩的土房子了，和周围高高耸立的大瓦房、甚至楼房一对比，显得那么的格格不入。

十五年前，我从我们市里的中师学校毕业后，成为了村小的一名老师，从那以后再也没离开过村子。

其实，我是有机会读大学的。从小到大我的成绩一直很好，考上高中、大学根本不是问题。只是中考那年，考虑到高中以及大学的高昂学费，父亲让我选择了中师专业。

“早点毕业工作，还能贴补一下家里。”这是父亲的原话。

中师，不是中学教师，而是中等师范学校的简称，毕业后一般在小学任教。当我明白了“中师”的含义后，我曾经跪在地上痛哭着求父亲让我去读高中，因为我心中一直都有一个大学梦，有自己理想的学府。

那是一所以语言专业见长的大学，位于我们伟大的首都北京，我想学习一门心仪的外语，然后去陌生的城市甚至陌生的国家工作，我要永远离开这个贫穷、落后、愚昧且重男轻女思想严重的小村子。

父亲沉默着一言不发，只是一管接一管的吸着烟斗里的老式旱烟，老旱烟把本就不明亮的小屋弄得烟雾缭绕，泪眼朦胧中无论我怎么努力也看不清父亲的面容。

最后，父亲把烟斗往鞋上一磕，问我：“妮儿啊，你是要逼死我和你妈吗？”

那一刻，我听到了梦想破碎的声音。

2.

此后三年，我在市里读书，因为家穷，更因为和父亲憋着一口气，我几乎没有花家里一分钱，靠着助学贷款和勤工俭学完成了中专学业。

毕业后，几经辗转，终因为没有关系、背景，回到了自己的家乡任教。

因为喜欢小孩子，喜欢教书育人的成就感，喜欢那份被村子里的乡亲们毕恭毕敬的叫声“王老师”的虚荣，岁月渐渐抚平了我心中的恨意和不甘，我开始觉得一辈子都当一个乡村教师也挺好的。

我和父亲的关系也慢慢和解了，随着年龄的增长、阅历的增加，我多少能理解一个父亲在残酷生活面前的无奈了。

土里刨食的农民似乎格外不受时光的待见，几年的时间而已，繁重的农活已经将父亲打造成了另外一个模样，腰更弯、背更驼、白发更多、皱纹更深，脚步也更加蹒跚了。

不成器的弟弟到了结婚的年龄，托媒人介绍了几个姑娘，都因为我家太穷没了下文。为了弟弟的婚事着急，父亲愈来愈沉默，母亲则是整日唉声叹气。

恰巧这时，村长也托了媒人过来给他的儿子提亲，不知道他是不是知道我家正在为钱发愁，列出来丰厚的彩礼清单。

天知道这么多年无论我对生活多么妥协，爱情都是我心中最后的期望与坚持，因为我觉得生活已然破落至此，唯有真心的爱情才能给我一点儿安慰。

我不想像父辈那样经媒人介绍、父母同意，两人几乎都没怎么见过面，就步入婚姻生活。而后两个“陌生人”再慢慢磨合，磨合好了平平淡淡过日子，磨合不好天天吵得鸡飞狗跳。

我要像城里人那样，自由恋爱。

我已经不是当年那个不谙世事的小女孩了，现在的我有权利也有能力掌控自己的命运，所以，面对父母希翼的眼神，我斩钉截铁地说了个“不”字后，便毅然决然的搬去了学校的小宿舍住。

几天后，父亲来学校找我，依然是抽着旱烟沉默良久，最后才小心翼翼地对我说：“回去看看你妈吧。”

原来我走后，在弟弟毫无着落的婚事以及我丝毫不肯妥协的双重打击下，一向要强的母亲居然病倒了，昏沉沉的躺在炕上茶饭不思、日夜难寐。

回到家里，我觉得几年前我求父母让我去读高中的情景再次上演了，只不过这次角色进行了互换。

父亲的老旱烟呛得我喘不过气来，尽管他们一言不发，但我觉得父亲的沉默、母亲的眼泪，甚至房间里的每一丝空气、每一粒尘埃都在逼我点头。

小时候我把贝多芬的名句“扼住命运的咽喉”作为自己的座右铭，可是现在我才明白：渺小的我根本无法和强大的命运作斗争。我从来没有扼住过命运的咽喉，而是一直被生活提着脖子往前走。

我心灰意冷，点头同意了这桩婚事。

3.

婚后生活平淡的如同学校后的死水沟，日复一日、年复一年，没有一丝波澜。

我和丈夫的感情不好不坏，既没有鸡飞狗跳也没有如胶似漆，他长年在外地打工，我则在家里侍奉公婆、照顾女儿。

哦，对了，婚后的第二年我生了女儿小小，虽然公婆不太喜欢女孩儿，但这丝毫影响不了我对女儿的爱，出生时看着小小的、粉嫩的她，我便发誓这一生要尽我全力，给她最好的。

除了照顾女儿，我几乎将所有精力都用在了工作上，因为这份工作是我唯一一处和普通农村妇女不同的地方。

功夫不负有心人，我带的班级总是能在各种考试中名列前茅，家里堆满了各个机构、组织发给我的奖状和证书，那是我所有荣耀的来源。

我以为这样平淡的生活会持续一辈子，直到我退休，直到女儿考上大学、毕业、工作，然后我便可以颐养天年了。然而，随着学生数量的减少、国家政策的改变，所有的孩子都集中到镇子上的中心小学去读书，村小面临着被取消的危险。

虽说部分村小老师会随之转入中心小学任教，但因为岗位太少，相当一部分老师会被淘汰，也就是说我可能要失业了。

听到这样的消息后，我惶恐不安，整夜整夜难以入睡，我害怕失业，害怕自己彻底沦为农村妇女，害怕女儿的入学联络单上母亲职业那一栏写上“农民”两字。

我打电话给其他的村小老师打探情况，跑去中心小学领导面前毛遂自荐，甚至死乞白赖地给教育局的领导送各种土特产。我不要脸面了，我只想保住这份工作，和工作相比其他什么都无足轻重了。

终于，一位领导看在一只又一只的老母鸡的份上，愿意为我指点迷津。

他说：“考虑到教师团队的稳定性，如果你能在镇子上、最好是学校附近有套房子的话，那会大大增加你转入中心小学的几率。”

于是，我决定买房子，砸锅卖铁也要买。

4.

这时候，村小将被慢慢取消、学生集中到中心小学读书的消息已经在整个镇子疯传起来了，这使得镇上本来就不多的房源开始疯狂涨价，我知道这并不是买房子的好时机，可是，我没有办法，我必须买。

看好的房子需要12万的首付，我自己家只能拿出4万，公婆帮助出2万，东拼西凑了3万，还有3万的缺口。

实在没办法了，我只好回到娘家，让父亲帮忙凑一点。

父母听说我要借钱，沉默不语，这么多年我已经习惯了这种压抑的沉默，静静的等了很久，父亲才缓缓地说道：“咱家的情况你不是不知道，你弟弟又刚刚生了老二，实在没什么存款，只有刚刚卖掉苞谷的8000多块钱，你要的话拿去。”

8000块和3万块，天与地般的距离，我真的绝望了。

看着父亲阴沉的面孔，想着此时此刻他还是只想着弟弟，再想到这么多年来我对这个家的隐忍和付出，积压许久的委屈和愤怒一下子爆发了。

我咬牙切齿地说：“当年要不是你们逼着我读中师，我会落到今天这个地步吗？这么多年要不是因为补贴家里，我会没什么存款吗？我结婚时候的彩礼整整5万块，你们有给过我一分吗？你们心里只有弟弟、弟弟，有为我和姐姐考虑过一丝一毫吗？难道我们不是你们的亲生女儿吗？”

我声泪俱下诉说着自己的委屈以及对他们的不满，越说越心痛，恨不得立即与他们断绝父女（母女）关系。

父母完全被我的话吓到了，他们没想到一向孝顺的我心中居然埋着如此多的委屈和不满，一时间也不知道该说些什么了，只是陪着我流泪。

看着他们既心疼又羞愧的表情，我居然觉得特别痛快，我终于吐出了自己的心酸，这么多年作为女孩、女儿、女人的心酸，不应该只让我一个人承受。

5

因为筹不到钱，我心中已经放弃了转入中心小学任教的想法，我认命了，如果命运让我下半辈子只能做个普普通通的农家妇女，那我就做个农家妇女吧。

几天后，我正在给学生上课，我家邻居慌慌张张地跑来学校，气喘吁吁地让我赶快回家看看，她说我的父亲快不行了。

我来不及听她说细因，发疯似的往家跑，越着急越腿软，差点儿晕厥过去，我不能理解几天前还在和我置气的父亲怎么就快不行了，我不相信。

然而，回到家里，等待我的却是父亲冰冷的遗体。

上吊自杀，世界上的死法有成千上万种，父亲选择了最决绝也是最惨烈的方式来和我们道别。

也许我那天的话真的是太重了，那样的话无异于往父亲的胸口插刀呀，一瞬间自责、羞愧、心痛、不解等各种复杂的情感涌上心头，我承受不住晕了过去。

醒来后，人群散去，只有母亲、姐姐和弟弟守在我的身边，地上停放着父亲已经冰冷僵硬的遗体。母亲含泪递过来一张皱皱巴巴的白纸，上面赫然写着“遗书”两个大字。

遗书上面字数不多，字写得歪歪扭扭，我不知道几乎没怎么读过书的父亲是怎样完成这封遗书的，母亲哭着告诉我：你爸自杀前总是抱着一本小妮儿（我侄女）淘汰的烂字典翻看。

遗书上说：对不起，爸无能，没（能）力让你们过上好日子，由（尤）其是翠红。我走了，保险，给翠红买房子，余（下）的给老婆子和小子。

不知道父亲从哪里听来的死亡可以获得保险赔偿的烂消息，也许是某部电视剧里掐头去尾的片段，也许是村里老人坐在一起闲谈的以讹传讹，也许是别有用心之人的劝导引诱，总之，我就这样失去了我的父亲。

实际上他购买的不过是农保，正常死亡都没有任何赔偿，何况是自杀？

我的父亲就这样献出了他的生命，我悔恨地直抽自己的耳光，全家人哭作一团，泪眼朦胧中父亲依然盘腿坐在炕上、抽着呛人的老旱烟，烟雾渐渐包裹他的脸，越来越模糊直到消失不见……

36岁，我的本命年，还记得除夕夜的时候，父亲对我说：“36岁，是个坎儿，不能见星（家乡的风俗，说的是36岁本命年除夕夜，不能出门，否则被天上的星星看到，会不吉利）。”

可是我偏不信，不仅出了门，还指着天上的星星说：“看你奈我何？”

而现在我失去了我的父亲，是星星对我的惩罚吗？

❤无戒365极限挑战营第12篇文章❤