失恋这件不小的事儿

时隔四年了，那就再回忆一下那段不堪的岁月吧。

我和前任在一起6年之久，从来没想过会分手，但，就，分了。很不体面的分了。

在一起最穷的时候，我们俩人一天生活费不超过10元，喝一块钱的粥，吃2块钱的酱饼，晚饭再来个泡面。陌生的城市里，我们相濡以沫，但不曾体会过孤单。他说在夕阳下，我坐在公园木椅上等他回来的样子，像极了忠犬八公。而我甘之如饴。

我们都很努力，后来，我们都进了体制内工作，但，在不同的城市。

即使这样，我也从来没想过要分开。他在他的城市付了一套首付，楼层是按照我的意愿买的。

他帮我找人在他的城市折腾过工作，但无果。

他常常在周末风里雨里开车五六个小时到我的城市看我，走时用要给我囤下足够的牛奶和水果。

那时候我比任何时候都期待周末，因为他会来啊。

终于，我裸辞了！凭着一腔孤勇和对所谓爱情的笃定，我来到了他的城市。

我以为我们要结婚了，然而，这是我们背道而驰的开始。

在说好了要去我们家（另一个城市）提亲的头天晚上，他失联了。

留我家人在风中凌乱。

第二天中午，终于联系上了，他们来不了了。理由是他妈妈哭哭啼啼死不愿意。

快晚上的时候，他开车到我家（大概5个小时车程），给我妈道歉解释。那时候我还相信，只要他是坚定的，我们就有希望。然后我居然就跟他又回到了他的城市。

再后来吧，他开始躲我，我情绪逐渐失控。

来年秋天，我再打通他电话的时候，他已离开了他的城市，去了很远的地方。而我，困在他的城市，与飘零的落叶为伍。

对，那一刻，我才知道，我们彻底散了。

我被抛弃了。

记得那时候上班时候听《清白之年》，能哭整整一上午：

“人随风飘荡

天各自一方

在风尘中遗忘的 清白脸庞

此生多勉强

此身越重洋

轻描时光漫长低唱语焉不详

是不是生活太艰难

还是活色生香

我们都遍体鳞伤

也慢慢坏了心肠

你得到你想要的吗

换来的是铁石心肠

可曾还有什么人

再让你幻想

大风吹来了

我们随风飘荡

在风尘中遗忘的清白脸庞

此生多寒凉

此身越重洋

轻描时光漫长 低唱语焉不详

大风吹来了

我们随风飘荡

在风尘中熄灭的清澈目光

我想回头望

把故事从头讲

时光迟暮不返人生已不再来”

在陌生城市一间狭小的出租屋里，我与暗夜斗争着。每晚眼泪浸湿半个枕头。时而想原谅所有，时而想组一个复仇者联盟。

白天，恢复理智的时候，我换新的床单，买各种好看的鲜花，我划浓浓的妆，我买各种新衣服，我努力让自己活过来。

我疯狂跑步，我想给自己力量。

然而，黑暗来临的时候，我又溃不成军。

我发消息，打语音，他拉黑我。

我打电话给他，他不接。

我在大街上摔了自己手机，恨自己不争气。

再后来，我终于没有了他所有的联系方式。

那时候，我真的怕自己会疯掉。

我没有对任何人倾诉，因为我觉得自己是天下头号傻缺。

那段时间有点自闭吧，和朋友几乎断了联系；妈妈催婚催到让我崩溃，所以我也不怎么回家，电话都不愿意多打一个。我活在自己的世界里，反复咀嚼着失恋的痛苦。那一年我29岁。

人啊，好像怎么都能活。

终于，时隔一年半后，我遇到了现在的老公。我们很相爱，他对我很好。半年后我们结婚了。现在2年多，肚子里的宝宝7个月。老公一家人都对我很好。

我常常在想，经历这些是因为老天爷不舍得让我受一生的委屈，所以只好让我受一时的委屈吧。

这么多年过去了，我依然不觉得失恋是件小事，那种抽筋拔骨的痛现在还在隐隐作痛。

然而，我想说，那个将我人生连根拔起的人啊，我又生根发芽，灿烂盛开了。

我还会是条忠犬八公啊，但我守候的人不是你了。

我还相信爱情啊，但我比以前更爱自己了。

还有，再听《清白之年》时，我不再哭了。

我的23岁到29岁的年华啊，是你陪我走过。但我终究说不出一句“谢谢”～～