写给奶奶的第一封信！

  奶奶，小时候我总以为长大是件很美好的事，那样我就可以让您放心不再为我操劳，也有足够的底气与能力让您安心幸福。

可长大后的我不但没有让您的担心减少反而更甚，每次打电话您总是抱怨我为啥长时间不给你来电话，你说你很想我。

看着视屏那头的你满头白发，瘦骨嶙峋，皱纹爬满了您的脸颊，我想那是岁月在向我宣告您逐渐苍老，甚至慢慢消逝的痕迹。

可我无法阻止时间的流逝，我知道有一天您终将会离我远去，那样的场景是我无论如何也不愿面对的事实。

我很想每日都有您的陪伴，可是人总要为自己的将来做打算，只有不断的努力前行或许我才能勉强的维持生计。

为了能够让我们有更好的生活，所以我很抱歉不能时长陪伴左右，请您原谅我的身不由己言不由衷。

每次来电您总是抱怨我不能长长给您通电话，你说你很想我，可我知道该如何面对您，看着您慈祥的面孔我总是控制不住自己的泪水滑落脸颊，为了不让您看出我低落的情绪，所以我带上了面具开启了伪装。

小时候我总以为长大了就能得够到更多的快乐和幸福，去做一些自己喜欢的事，总觉得只要喜欢的东西长大了就能够得到，出了社会才知道人长大真的不轻松，世界是一个很复杂又其妙的框架我始终无法参透其中的乐趣。

在日益增长的岁月里，枯燥乏味的工作中，我逐渐失去了快乐，整个人变得麻木，活脱脱像一具行尸走肉。

我所不理解的人和事物促使我变得敏感脆弱，不再轻易交付真心，也关闭了让人靠近我的通道，致使我变得特立独行慢慢的和社会脱节。

小时候给颗糖吃就能满足的年纪，如今看着琳琅满目的货架却没有了食欲，我不知道为什么长大后的快乐反而变成了一种很难得到的东西，即使将人生的苦涩尝尽也未能换的一丝的甘甜。

自从脱离了您的怀抱我便独自一人踏上了这场孤独的旅程，在无人问津的岁月里摸爬滚打。可我还是学不会如何圆滑的处事，所以总是四处碰壁。

我不知道为什么人与人之间的相处模式会变的貌合神离，以前总觉得只要真心实意的对待别人也会得到真心实意的回报，但事实真的大相径庭。

可能大家也都只是做做表面功夫没有人会在意实事的非黑即白，所以只有我一个人固执己见的抒发自以为是的真诚。

我想我真的很难跟上大时代的脚步，再同龄人的行列中我和她们显得格格不入，大家聊着我所不熟悉的人和事物，而我只能静静的站在旁边聆听，并不能给出什么中肯的建议或者言语上的安慰所以很难融入其中。

大概是我这种寡淡的性格所以造成大家对于我孤高冷傲姿态的误解，所以我逐渐被疏远在她们的社交圈外。

我不知道该以什么样的话题来和别人产生共鸣，从而让人家对我的话题感兴趣。

我就像小时候得不到糖果的孩子，看着别人嘴里含着的糖果，羡慕的直流口水。

无论是友情或是爱情，我都羡慕。看着同事们三五成群的一起聊着美食日常我也想参与其中，可是大家眼神里透露出的难以言说的表情让我不得不退缩到角落，索性不再扫大家的兴致。

所以我的无助与苦闷只能在心底默默的潜藏积压，因为我找不到倾诉的渠道对您也不敢外露半分的忧愁怕您担心所以毫不羞愧的讲述着那些所谓的善意的谎言。

每次面对您时那些堂而皇之的谎话我说的面不改色，以此来宽慰您心中的忧虑，我尽量表现的从容淡定可心里又充满了愧疚。

不论在外还是在内我都伪装着表演着自己制造的角色，差点让我也深信不疑自己口中塑造的另一种生活，后面才觉得自己像个跳梁小丑，其实您什么都知道，只是不想拆穿我的保护色罢了，从您欲言又止的神态中我看到了您的心酸和无措。

所以您说长大的代价到底是什么呢？是以快乐作为赌注去博取这未知的将来吗？