01 学会了考虑别人，却失了自己

从小，我们就一直被教育要考虑别人的感受，做人不能太自私。

好吃的东西不分享就会被指责自私；

公交车上不主动给老人让座就可能被戴上没素养的帽子；

学校里公司里拒绝参加聚餐，就会被说太自我，不合群。

作为社会性动物，为了逃避在这样的社会压力，我们被迫压抑自己内心的感受，渐渐习得怎么做才是别人期望的，怎么做才是看起来“道德”的，怎么做才不会被指指点点的。

因为我们知道考虑别人的感受，做别人期望的事情就不会被指责，也更容易获得他人的喜爱。

所以，渐渐的，我们变成了合群的人，变成了“贴心”的人，变成了有素养的人，变成了有素养的人。

但也变成了忽视自我感受，脱离真我，不会说“不”的人。

02 直接拒绝，成本更低

这样的我们，看起来很好，但内心避免不了纠结、拧巴。

有时候经常因为考虑别人的感受，在乎别人的眼光而逼自己做内心不喜欢、不情愿的事情，自己也为自己这种矛盾心理感到痛苦。

有时候内心想着“去你的，我才不想做呢”，但还是礼貌或者带着情绪地接受了别人的要求或者期待。

以我为例，我以前就是一个彻头彻尾的“老好人”，几乎不会拒绝别人的任何要求，只为别人的一句“你真好，你真是帮了我大忙了”。

拒绝别人对我来说就意味着会被他指责，我们之间的关系也会恶化，所以就算不情愿，也必须装作很乐意的样子。

但在答应别人的要求后内心不想做这件事的声音会越来越大，直到占据整个大脑，再也没办法欺骗自己。

所以我那时为了避免这种直接拒绝带来的伤害，经常在答应别人后又费尽脑汁地想出一些借口来拒绝。

自以为这样就不算是直接拒绝，不是自私，只是我确实没办法帮忙。

但事实上这种先答应后借口拒绝的方式是最愚蠢的，不仅让别人觉得你虚伪，直接拉低了自己的信任度，还让自己在纠结中消耗了大量的精力，最终既没有帮上忙还消耗了情感账户的储蓄。

那还不如一开始就直接拒绝呢。

03 拒绝很难，请多练习

为什么不先问问自己，我的感受是什么？我想做吗？

当你感到自己极其不愿意做，那就遵从自己的内心，礼貌、不卑不亢地拒绝。

要做到不卑不亢地拒绝真的很难，因为要理直气壮地拒绝别人，特别是关系不错的朋友、同事。

我们首先会进行自我批判，“我这样做是不是太无情，太自私了?”。

其次会在脑海中想象出拒绝后会发生的尴尬、恐怖场面，例如和朋友关系疏远、被朋友和同事指责自私、被拒绝的同事会给自己穿小鞋等等。

另外，我们曾经都有被拒绝的不愉快体验，所以更怕别人也因为自己的拒绝而不开心，感觉别人的不开心都是自己造成的。

所以，拒绝他人对我们来说确实很难。

但当你慢慢尝试拒绝，有了一两次拒绝经验之后，你会发现就算难，但这种成功带来的喜悦和轻松真的很棒。

所以，从现在起，多问问自己愿不愿意，不愿意时就大方地说“不”。

04 拒绝别人，真没有想的那么可怕

当我们想要拒绝他人的时候，我们总是习惯性地考虑各种可怕的后果，这种心理上的负担让我们在到底要做“好人”还是“坏人”上纠结。

先满足自己，再满足他人

其实，我们首先要做的是照顾好自己的感受，只有当自己的感受被看见并被满足时，我们才有能力去帮助他人。

所以，请以自己的感受优先。将自己的感受排在第一位，这不是自私，而是自爱。我们习惯去揣摩他人的想法，去了解他人的感受，却往往忽略了自己的感受。

多问问自己，这样做我是不是开心？我的感受是什么？

学会课题分离

另外，就算我们在这件事上拒绝了别人，也不能说明我们就是自私的，我们可以做自己想做且力所能及的事情。

被拒绝的人可能会有点不开心，但这并不是我们的责任，我们有说“不”的自由。放心吧，就算没我们，他也能解决问题。

根据阿德勒的“课题分离”，我们能做的就是遵循内心，做自己，这是我们自己的课题，其它人对我们怎么评价，怎么回应是我们无法干涉的事情，这是他们的课题。

别把事情“灾难化”

他会因为我的拒绝而生气疏远我！

他会报复我，下次我有请求时他也会拒绝！

拒绝之后好尴尬！

每次拒绝他人之前，我们都会在脑海中告诉自己这些话，看起来真的挺可怕的。

然而事实并非如此，我们总是倾向于考虑最坏的结果，然而事情并不会像我们想的那样发生。

就算有些尴尬，但只要你告诉他你真实想法，他也会理解你，这种尴尬氛围不会持续多久。

学会爱自己，给自己一个说“不”的机会吧！

共勉！