夜间别具一格的自我审视者，嗯......我还挺不要脸的

兴许是喝了放置了半天的蛋白粉的缘故，大晚上闹肚子了。没办法，一桶粉就那么点，不舍得浪费。我这种人就有点莫名其妙，吹着冷风，肠道不停的蠕动，本该好好感受痛楚，却又想了不该想的那些事，那些人。世界上有那么一群傻逼，总是纠缠于过去，思考没有答案的问题，我却在和他们比着傻。

我这人和父母没什么介怀，基本什么都说，学车那会老爹问我感觉怎么样，我打字打快了，回的是第一次上“床”，感觉挺好的，估计另一边笑够呛。我记得第一次分手，我爸开导我时说早看出来了我们要完，我不明白为什么，也不知道为什么老爹那样说。明明老爹和她相处的时间那么短，怎么就看明白了我和她处不下去？曾经她来我家里打暑假工，那会我们刚毕业，我也还不知道她高考考的比我多那么二十分，我们家出去聚个餐，我爸笑着问要不要去公司接她一起，我都会说要，因为我以后要娶她的，我这么和我爸妈强调。那是我初恋，现在是微信里一个消息发不过去的人。

然后是前任，她没读多少书，家庭原因再加上自己也不喜欢学习，初中毕业就不读了，去外面打工，那么小的女孩一个人在外面肯定不容易，我也是尽我最大可能能帮就帮。找老爹借了不少钱，因为是我拍拖，我不大乐意花老爹的钱，所以上个暑假我就在工厂里干苦力，每周末才能去见她一晚，那晚我会帮她这小懒鬼洗了她积攒了一周的衣服。爷爷曾经问过我她的事情，我说她高中毕业，也高，也漂亮，还发了我俩的照片，婆婆也觉得她好，老爹就总是说这说那，说什么最好还是找个学历高的，懂事。我说我喜欢她，又不用她以后挣多少钱，我养就好了，记得有一次一家人在一起吃饭，我爸又说起这个，我性子一热把筷子一砸就走了。我总听不得这些，我总是渴望，渴望和自己喜欢的人有个未来。

后来分了，安慰我的又是我爸。我和我爸坦白说其实她才读完了初中，我想你们不要觉得她太不好才不说的，我爸说我还小，谈恋爱看开点。

我高中时读过一首词《长相思》没记错应该是晏殊的吧，不对去查了一下是晏几道，晏殊是他老子，“长相思，长相思。若问相思甚了期，除非相见时。长相思，长相思。欲把相思说似谁，浅情人不知。”刚分那会我一直用那句浅情人不知来骂我初恋，后来发现这个浅情人说的是那些不明白别人为什么会吃所谓爱情的苦的人。我还挺搞笑的，昨天才发瞬间说不写酸酸的东西了，半夜起来就写了，没法子我睡不着嘛。

去年过年重庆做设计的舅舅拉着我在他的酒窖里和香槟，舅妈教我喝的时候放爵士乐，舅舅大老粗一个就嘲笑舅妈做作，一会又说别告诉我我爹他带我喝酒，说我爹那个老古板什么都不要我玩，一会又说带我去他新装修的那个酒吧浪，聊到最后，他安静的告诉我我把感情看的太重了，下一秒又牛皮哄哄的说他大学那会最多两周就要换女朋友了。联想那个老混蛋年轻时亲戚都说他长的乖（四川方言，好看的意思），这话就信一半吧。

总算是困的比较严重，肌肉最近增长变快了，肉体的痛苦能短暂忘记精神的磨难，这是我坚持健身的理由，最后记录一下我自己此刻的想法，我不知道我这样带着两个女人沉重印记的男人，还有什么资格去爱下一个女人，这也是我抗拒自己，厌恶自己的另一大原因。如果可以我想选择孤僻。

睡了。