原来都有预感
壁纸
其实我并未琢磨其中的韵味，生活之于我，也未必坏到哪里。对于已经吃了三星期面条和泡面的人来说，目前感觉也不会再坏了，但也仍可接受。
原来对生活的标准已经降至这样的程度。我说我的理想是温饱，朋友们不理解。然后今天中午，一回到宿舍，接到那个微信，起于平常的问候，在干嘛呢，我回了句刚下课。只是太不寻常了。对于一个一万年只有我主动联系，对方高冷的境况，我觉得很奇怪甚至恍惚。
然后我忘了我干嘛，也许是放东西，再看微信已有三条消息，是的，是那个人。吃饭了吗？我想跟你说个事唉，我发现真的我俩不合适。我一下子头脑短路，不知道发生了什么，懵。问了句然后呢？对方说我以后真的真的不能再联系你了。真讽刺，最近一次联系是Tue21.31,想想那天也是那个人主动联系我问我在干嘛。其实我们真的很少联系，上次见面回忆起来到最近这次也只有五次。我们只是见过五次面的朋友，如果勉强可以称之为朋友。
那一刻，心里冷酷的要命，好。是的，一个字再无需多余的描述了。那个人说对不起，我没有回复了。有时候真的没关系就没关系了，那三个字就是结局。即使是见了五次面的朋友，我们删除拉黑也不下三次。其实朋友介绍加微信后那段时间聊的很开心，是真的很喜欢那种淡淡的关心。素未谋面，推心置腹倒不至于，礼尚往来。偶尔遇见好看的风景分享或者心中的小想法。也算是比较了解。原来最好的时光就是彼此不认识，真好。
但是从不认识到认识简单，从认识恢复到不认识这不是个美好的过程。或许你说这种事情应该快刀斩乱麻，在开始的时候就应该结束，及时止损。只是有时候喜欢一件东西你会想拥有，哪怕你知道明明不可能。那时候也想过，我们为什么会陷入如今的境地，实在是当初的不明智。
很多事情，没开始最好，这样就不会经历波涛汹涌的内心矛盾，也没有深沉。凡是让人左右为难的也必有错误所在。我很少想要去回忆，回忆是痛苦的。所以经历过就从不去回想，那时候为什么会这样，发生了什么，我都不想去再经历了。有过快乐，但必定曾让你痛苦。
失去后
但我还是不甘心，这么突然决定，这么一本正经，这么义无反顾。是这一瞬，想要了解更多。你为什么突然决定这样？返回的消息是请加好友认证。终于清零了。终于结束了。就像从未认识过一样，可以不再矛盾纠结期待害怕渴望难过了。在时间的原野，我们都是过路人，借这一世，而我们只是彼此的过客。
真的很难受，坐在床上，我能去哪?委屈的时候能与谁诉？也许某些委屈你可以和人吐槽或干点事情转移注意力。只是现在真的不知所措与难受。无人可说，没人知道你来过我的世界，即使是介绍我们认识的朋友也知道我们自第一次见面后再无联系了。这是一个长在黑暗中的秘密，我无法与人分享心中的痛苦。很想哭，但成年人不能够那么矫情。
去接了水烧开倒入西施煲，插上电将面条丢进去，过三分钟放点盐，夹到碗里。这就是生活。也许就是因为自己这么落魄这么沉闷这么简单，才会觉得那是耀眼的光，才会感同身受某一刻，你的光照亮了我。也许是不曾拥有自己想要的生活，才会觉得那人万丈光芒。也许什么也不是，只是那一刻觉得永恒的天长地久。一袭红裙，仿佛过去当下未来。我们轻轻走近，像是已相识必发生。
未来怎么样？我也不知道。我已经无法再像过去一样黯然心碎然后重生。反反复复，心心念念。最好，This is the end!
别再有任何回想。
很合时宜
