寻找我不快乐的源头

一个人，凌晨两三点，梦中醒来，依然如故。如昨天一般，不快乐，心情比较沉，毫无幸福感可言。

为什么？这究竟是为什么？我不想在这样的心情中沉沦，我想找到源头，解决问题，让自己快乐起来。

因为前天在简书投了两个专题的文字都被录入了，但录入又证明不了我文字的水平而焦虑？因为看到简书上好多大咖文字的评论量阅读量点赞量而焦虑自己的评论量阅读量点赞量？我根本没办法跟他们比，他们能力强写简书时间久，而我刚刚开始水平本身也不够高。我何必跟他们比较呢？我何必跟任何人比较呢？有可比性吗？起点不同，生活环境不同，受教育程度不同，感受世界的方式不同，读过的书不同，感受力不同，如何比较？再者，我做一件事情为什么要那么功利要那么的有欲求？我不是一直告诉自己不那么功利吗？我不是最讨厌事事功利的人吗？我非要因为写几篇没有营养的大发牢骚的文章而成功的引起别人的关注或者在写作方面有所建树？简直是天方夜谭！还是，我潜意识里憎恨自己在读书方面写作方面感受力方面并没有因为年龄的增长阅历的增加而有所长进呢？或者我潜意识里是在跟自己较劲，而跟其他任何人无关？对，我是有点对自己恨铁不成钢的想法，一直都有。我觉得自己很差没有自信甚至可以说是自卑到了极点，是，我某些时刻有点厌恶自己我想没事跟自己找不痛快我想让自己过得不舒坦以惩罚自己的毫无长进惩罚自己的低能力低水平低情商。

因为昨天一大早，某人告诉我他是如何照顾他的儿子的因而心生羡慕嫉妒恨而不快乐？我为什么要羡慕嫉妒恨一个青春期的男孩因为有一个好父亲呢？我父亲也不赖，我父亲也很爱我，我父亲也百般呵护我。是我见不得别人父子深情？见不得某人对哪怕他的亲生儿子那么有爱？见不得别人过得那么幸福？我变态吗？跟我有什么关系呢？难道是我内心深处恶的一面又出来捣乱？呃，原来我是如此的恶？我不喜欢这么恶的自己，我讨厌身上满满的都是人性弱点的自己，可是，我又好像无法控制我内心的对于别人的羡慕嫉妒恨，当然更多的是嫉妒。我一直在问自己，嫉妒别人，能给自己带来什么好处又能给他人带来什么坏处。好像对他人没有丝毫的影响，别人依然过着他们的生活幸福着他们的幸福快乐着他们的快乐，而给我带来的苦涩可不是那么一点点，因为嫉妒我忽略了自己所拥有的幸福，因自己内心的不平衡而产生抱怨憎恨的情绪，以致找不到生活的意义在哪里。

抑或是因为自己长期的不被看见一直被忽略而感到沮丧？是，别人为什么要看见你在意你关心你的冷暖呵护你敏感的内心？反过来，你也没有看见别人在意别人关心别人的冷暖呵护别人的内心？又为什么非要让别人看见你在意你关心你的冷暖呵护你敏感的内心？别人都那么忙，哪怕不忙，人家也完全没有必要那么做。并且，你自己完全可以做到啊。是，别指望他人，靠自己，一切都释然了。

想到这里，我好像找到了我不快乐的源头，太多的原因让我感到不快乐，但是我也有太多的理由让自己快乐，不是吗？我有可爱的儿子，有还算正直善良有那么一点点爱我的丈夫，有对我百般呵护，对，就是百般呵护的我的父母，有远在他乡的灵魂对象，有工资虽然不高但还算稳定的热爱的工作，有充足的时间让自己沉浸在热爱的阅读世界里。的确，很多时候，我们要想自己所拥有的，而不是追求那些遥不可及的虚无缥缈的看不到摸不着的东西，这会让自己很累。

宁静的夜，均匀的呼吸声，远处的火车轰鸣声，渺远的鸡叫声，近处的蛐蛐声，都是如此的美妙。

妙哉，我的世界；妙哉，我的生活。

我要快乐起来了！