凌晨三点半的寄放

这一刻，我又游离于夜的包裹。

慢慢习惯的习惯，终究不全是好的，比如熬夜这件事。

倒也不是熬，熬这个字对于我来说是困乏且艰涩和漫长的，所以我不觉得这是在熬而过的夜。

我已忘了这是什么时候就有的自我以为:这时候的我，被黑夜的影子，把白昼里的我，换另一种方式吞噬。

于是我平躺着，接受着。看着灯一闪一闪，它有频率，而我的眼睛没有，矛盾体的文字。

我听着自己心跳的声音，缓慢但真切去感受到，由心跳触动着去逐步的蔓延到身体上下的肢体。

血液真的在全身上下循环往复的流动，意识跟着哪走，哪就是汩汩。

我试图去改变它的跳动频率。

吸一口大气，忽而心跳加速，全身抽搐着，它说，太饱和了，不需要那么多氧气了，膨胀的心脏，身体的周遭都在皱缩着反抗。

憋一口气，亦是如此，出不去，进不来，也死寂。

好一会儿，我将手放在软绵的地方，去感受它，依旧不紧不慢，那才是它存活的频率。

脑袋里一片空白，确乎真的是游离，把昨天以及之前的事都忘记，身份，年龄，以及其他的一切，都归零。

这一刻，我脱下了生活和社会的标签，我谁也不是，或许，我是一只困兽，但也许我连是什么东西都不确定了。

看着黑的天花板，抛掉一切，从肢体开始，从脚趾头开始，一点点往上用意识切掉。

于是，我终于摆脱了皮囊，剩一圈黑色发亮的脑电波，在半空中围着灯的频率，一上一下。

意识流的东西，能控制的原来如此神奇，控制着肢体的协调和感知力，摊了的人是否不愿意凝聚？

夜有色，有声，有变化。

我看见黑夜里五颜六色的奇形怪状，听见无声里喧闹杂陈的携裹，闻见平静里波澜跌宕的壮阔。

黑夜里的一切生机勃勃，热闹非凡。

局促不安的我，试图去融入，但徒劳，我背负的太多，它不接受我。

我想我是一朵黑夜的花，死在黎明，盛放在孤独的夜里，花期短暂但循环。

我希望你为我留一盏昏黄，只为我翩翩起舞得不那么没有存在感。

这夜，我仍旧写着苦涩的字，脑子里一片一片的掉黑，像白天侄儿玩的逃亡游戏:

在一只大猩猩的追赶下，你只能拼命往前跑，不管前面是悬崖还是河流，你停下是死，向前冲，悬崖，河流引发不正确的操作，也是死。

突如其来的挑战，是生的希望也是欲望的另一种陷阱。

用心灵燃烧的欲火，看相似出逃的闪躲，总有人写着情凄意切且艰难晦涩的歌，比如我。

在夜的斑驳里，我寄放着无尽空虚的思量，只待春暖花开充满整个心房，但其实，即使繁华落尽，我也可以制造属于自己的精彩。

今夜，总归是无穷无尽了......

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