不尝试，永远都不知道自己有多勇敢

作为一个从小被别人定义为内向胆小的人，我自己都不知道用了多久才找回了自信。童年甚至少年时代的记忆基本都是不敢上讲台给大家讲故事因为怕自己讲不好，不敢当众唱歌因为自认为嗓音不好，不敢主动举手写板报因为觉得自己的字写的不好……

所有的不想和不敢背后都藏着一个胆怯恐惧的影子。自我否定占据了生命的大部分，过于顾忌所谓的形象和脸面，没有勇气去追求心中的美好。

这种情况一直持续到上大学，军训的时候教官要求每个人表演一个小节目，我自认为不会唱不会跳，只能给大家用并不熟练的普通话讲个笑话，结果当然是哄堂大笑，不知道是笑我的普通话还是笑话本身，反正我当时因为这件事情消极了很长时间，把别人笑声中的负面信息传递到自己心里，之后一直不敢在大厅广众之下面对很多人，不自信继续生根发芽，无限制蔓延。

大学四年中，很想当班干部，可是不敢上台竞选；很想进社团，可是不敢当众说出自己的想法。最美好的年龄里充斥着太多胆怯和恐惧，没有任何来由，又也许原因太多，甚至走路都不敢昂首阔步。

大学毕业后没有尝试去找工作，接受家人的建议继续考研读研，也就没有体会过找工作的不易。接下来的三年继续在学校和宿舍之间来回折腾，过得安逸充实，没有机会也没有勇气去尝试一些新鲜事情，所以也就谈不上历练，与日俱增的有学识和见识，唯独缺乏果敢和勇气。

第一次觉得真正的挑战来临是硕士论文答辩，这件事情让我达到了读研三年中焦虑的最高值，因为需要看着PPT讲半小时，然后接受四个教授级别老师的提问，最主要的是我要一个人站在讲台上独自面对所有，底下坐满了同学，能帮我的只有PPT。

答辩前一个月我就开始焦虑，首先是可憎的普通话，作为一个北方妹子，极其容易混淆前后鼻音，尤其是在紧张的时候。我怕略带方言口音的普通话引得大家笑话，于是早早就开始照着镜子练习如何能够大方优美的发音。

其次是从小身材偏瘦的我，不管怎么站着都觉得太单薄，给人一种随时被风吹走的感觉，站在人群中总有一种靠不住的感觉。我担心上台后在第一印象上就丢分，更怕丢人。

……

种种担心和忧虑让我甚至无法安心睡觉，可却惟独忘了这不是面试，更不是选美。内容充实、观点独到才是论文答辩最重要的东西，而我都能做到，现在想起来都觉得好笑，自己当时竟然会为了那些根本不重要的事情烦恼，可当时的我就是那么的不自信。

很快，答辩的日子就到了，不管好坏都得去，没有其他选择。没办法，只能当时将所有的担忧都放下然后全力以赴。过程中尽力把自己的观点完整地表述出来，最后提问环节耐心有条理地回答，整个过程顺畅到让我忘记了自己的不足，结果当然是答辩高分通过。

从此，我终于不再那么恐惧胆怯，虽然还是会紧张，可不再害怕丢人，更喜欢去尝试各种场合下的各种事情，就算被嘲笑也不在乎，因为我还有很多别人没有的优点。

一生可以肆无忌惮地做自己想做的事情的机会和时间真的太少了，不尝试，永远不会知道自己有多勇敢。站在原地不试着突破，永远不会得到自己想要的东西。既然心中有梦，就要不断地挑战自己。