原来我以受害者的身份解决亲子关系的问题 怪不得怎么也使不上力
知道自己要什么
最近努力修炼亲子关系，发现其实存在很多的问题，而且这些问题不是一年或者几个月积累下来的，太久了…
我习惯聚焦儿子的缺点不足很久了，即使现在我知道这样做不对，但还是拗不过惯性的力量，久不久又犯老毛病
我对自己这种不能掌控的感觉很无奈，我想让自己的情绪稳定些，想让自己多多聚焦儿子的优点，可是外境一发生了什么我就被牵着鼻子走，感觉一下子又回到原点，这让我很沮丧
自己感觉回到原点可能是我在起步开始决定修炼的时候就不是丰盛出发的，我还没意识到问题的严重性
我还没觉得自己有多负面，我是带着一定要让儿子改变的心态出发的，我是不甘愿的，我觉得对于这个局面自己不得不这样做，有种补救别人错误的感觉
因为我觉得自己是受害者，凭什么要挽救弥补别人的过错，要不是别人做错了什么，我还需要面对如今的问题吗？
原来我的心态是一个抱怨的受害者，我觉得自己需要被安慰和照顾，我是无力挽救局面的一方，现在为什么要我面对这一切呢？不公平
天啊！我的想法居然是这样…
那如果我是这样想的，孩子作为更直接的受害者该怎么回应呢？孩子有没有觉得自己是受害者呢？他有没有权利告诉别人自己是受害者呢？
太有权利了，因为他是无辜被默许创造的受害者，那我还有什么资格呐喊觉得不公呢？
孩子反而继续快乐着，虽然有些时候他不知道为什么自己在别人眼里不够好，但是都挡不住他成长的脚步，他要继续长大，继续面对外境给他的一切，被动的接受…
既然我知道这一切的来龙去脉为什么不帮他一把呢？
如果我始终站在受害者的角度就没有办法解决问题，试想一个需要被别人照顾安慰的受害者还有能力照顾关爱别人吗？
肯定没有
原来我一直站在受害者的角度使力，怪不得感觉很累使不上力，我很想突破但就是会掉下来
感恩我发现了很关键的一点，感恩我可以将自己变为强大的创造者
当我成为创造者一切就是我说了算的，创造者是不会畏惧任何困难的，创造者知道前方要面对的很多问题都是正常的，即便有些问题反复出现也是正常的，因为创造者有改变一切的能力
能对问题有这样的领悟真值得开心，也许这就是我们下一步成功的转折点，我要继续时刻像这样反省和自己对话，问问自己到底要什么？在想些什么？
前些天用爱沟通课程里教的方法和儿子沟通，发现孩子其实很聪明，并不像我们认为傻傻的只知道玩乐
其实孩子很清楚的知道他们要什么，比如他们也讨厌不好的感觉，不想被批评，不愿意体验自己不够好或者不如别人的经验
他们只是不知道如何扭转这一切，不是魔法师也不知道什么是聚焦，所以这时需要一个领路人指引，需要一个生活的教练
这个教练就是孩子的父母
最好的老师
常说：父母是孩子最好的老师
可是有几个父母做到最好了呢？有几个父母知道怎样才是最好的老师呢？有几个父母是在生孩子之前学习过亲子教育的呢？没有，太少太少
我也是一个不懂如何沟通，如何引导，如何做一个好教练的母亲，所以在这件事上才拖的够久
好在有吸引力法则版本的亲子课程引导我，让我看清自己的面目
前几天和儿子沟通的时候，他说自己写作业拖延是因为不想写，我问他那你不想写有没有什么办法解决这个问题呢？他说让别人帮他写
我什么都没有说，给了他四个空，允许他思考填写解决不想写作业问题的方案，让他进行头脑风暴，想到什么就写什么，选择一个最优的方案
结果你猜怎么样？
四个方案中没有一个是写了让别人替他写作业，我说你刚才不是说让别人替你写的吗？为什么没填上呢？
他说："我想了半天，觉得也没有人愿意替我写作业，再说了这是我自己的事"
多好的回答呀！可爱的儿子
我真的很惊讶他这样说，因为我一直觉得他不是这样想的，我一直按照自己对他的假设看待孩子，想想孩子好冤枉呀
其实在平时说话的过程中，我也有当判官的时候，不给他解释的机会，一厢情愿的以为他就是什么人或者怎么想的，这是人际关系和沟通中的大忌
可是我从来不检讨自己，总是抱怨问题的不断发生和停滞不前的局面
上次的沟通儿子总结节省时间的最好办法就是下课时间可以挤出来写作业，结果昨天他就在课间完成了一项作业，这不是很值得我鼓励和表扬的吗？
儿子说到做到了！为什么我不把这一点的优点扩大再扩大，直到丰盛满溢到更多方面呢？
小火苗也要被我掐灭吗？简直太蠢了
很多问题都是我造成的，真正的受害者都不曾抱怨，我为什么要陷入这种泥潭不能自拔呢？
我到底是来解决问题的，还是要让事情变得更糟呢？
前方还有很长的路要走，等待考验我们的关卡还有很多，在问题面前学会做一个强大的创造者是我要修炼的。
创造者
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