我是一个睡不出豌豆的豌豆公主！

飞飞

最近，女儿语文课学到了童话这个单元，放学时，我们聊起了童话故事书。

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《格林童话》这本书，我小时候也看过，是我父母买给我最贵的一本书，算得上那时候的精装书，以至于我爱的不得了，看的异常小心谨慎，就连上厕所我都带着。

那童话书其实并没有带给我多少语文的知识学习，更多给我的是拥有的乐趣。

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这本精装的格林童话里面有很多的故事，时至今日已经印象全无，直到女儿提起，这童年的印象才被唤起。被唤起的第一个故事居然是《豌豆公主》。

看这本书的时候，我已经是10岁的孩子，在理解和认知上已经没有任何的困难。我知道，为什么豌豆公主睡在丝绒被上却依然能感觉到被子下一颗小小的豌豆。我甚至理解，将她膈醒的不是稚嫩的皮肤，而是那高贵的优越感。

那时候看这个故事时，只是觉得是一个白富美在扭捏作态，也以自己每天睡在稻草上安然入睡感到自豪。

可几十年过去，再度回想这个故事，好像有了不一样的理解。

生于80年代初的农村，我虽然避过了父母嘴里的苦日子，但依然是在清贫的环境里长大。

童年里，除了吃饭没吃过别的什么的我羡慕过别人的零食，青春期里每季只有两件衣服换洗的我，羡慕过别的女孩儿的漂亮衣服。那种羡慕像火苗一样在心里燃成了一股渴望。

可是，这渴望并没有迸发出来，而是被现实的艰难包成了老茧重重，变得别无选择，变得得过且过。

从高中到大学，一路浑浑噩噩，从毕业工作到结婚生子，一路漫无目的。有了一份稳定的工作，那就工作，有了一个差不多的人，那就结婚，到了差不多的年龄，那就生孩子。

时至今日，我才开始思考，这些是不是我当初想要的？

如果是，为什么现在我如此怅然若失？

如果不是，我当初知道自己要的是什么吗？

大学的专业不是我的兴趣，毕业以后的工作将我变成了一个体力劳动者，结婚的人从一开始就相处起来膈应的很·······

这些东西后来就变成就是我生命里的“豌豆”。

虽然搁在十层丝绒被下面，虽然当时的我无法察觉，但它一直在那里，从未改变。

一直到哪天，突然发现它已经将我的心磨出了窟窿，隐隐作痛。在几十年的岁月里，我放弃察觉自我，对生活也放弃了要求，得过且过，想要将生活过的更好，却发现自己变得越来越糟糕。

直到我有天幡然醒悟，那豌豆从来不是命运，从来都是自己对于自己的不负责任，自己对生活的没要求。

前几天在北京学习，课间的时候，我的女神老师讲述她小时候和她妈妈的故事。

我想到了自己，我想要自己的女儿迸发内心的渴望，我想要让她活得更加任性狂妄一些。

我的女神跟我说，那是我自己内心的那个小女孩的投射，那是我自己的渴望。

原来，我内心也是一个公主，一个睡不出豌豆的豌豆公主。

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最近这两年，周遭的人都在说，我变了，不仅是外在的变化，更多的是内在的改变，甚至有人说，我变得自私自我，只想着自己，换做以前的我，会生气于这样的评价。

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可现在的我，只是想说，我只是忠于自己，忠于内心里的渴望。

现在，我还是那个睡不出豌豆的豌豆公主，但我知道下面有豌豆，要将它找出来，让自己在生活这个丝绒被上舒舒服服的睡个好觉！