最初的一段情总是最不敢触碰

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大一的时候很喜欢一个男生。

我一直不敢把感情的事情拿出来讲，那时候自卑像是一剂毒药，我把自己的生活过的一团糟的时候他陪在我身边，我的凄凄惨惨的日子，因为有了一个人关注，所以变得更能忍受一些，我努力客服自己面对的所有难堪，希望在下次见面的时候他遇到的是更好的我，不是高中毕业一起吃饭的时候的屌丝样。

我们没有机会见面，他留在很好的大学，我们只是每天各种调侃，把生活调侃成不错的样子，抱怨之后会想着努力克服自己遇到的困难，因为毕竟有一个人在做自己的支撑。

大一的时候过的一团糟，也是最忙，最需要支撑，却也是最要强的一段日子。不认输，努力做自己想做的事情，想着等下次见面的时候让他看到更好的自己。

只是，只敢谈情调侃兄弟情谊，却从来不敢说爱。

1

我对感情慎重的有点出奇，可能是因为自卑，总觉得谁瞎了眼想和我做情侣，还有就是害怕保持不住合适的距离，连最根本的朋友也没得做。

归根到底，都是一种自我保护，生物本能战胜荷尔蒙。

难过想哭的时候想到他，会给他打电话说一些搞笑轻松的事情，说着说着心情就会放松，开心的事情想和他分享，希望得到他的肯定。他慢慢成为我特别依赖的对象，情绪的承担者，和情绪风险的投保者，化解了我累积的所有戾气。

那时候的暧昧真的好动人，不会想着更近一步，保持在合适的距离，却有一份情深的错觉。感觉自己好像终于开始有了一分女性气息，在潮湿的南方温暖的开出一树花来。

自我安慰的感情，其实更多的是一种自我欺骗，一骗就骗了自己一年半。

2

生活哪儿能够没有过肩摔。

一个周没有联系，他突然有了一个女朋友。

我看到他们秀的恩爱，我放大她的照片，仔细看每一个部位，是怎样的生理组合组合出这样一个女孩子，其实我知道他一定会有自己的女朋友，只是真的出现的时候，心里有点酸酸的。

并没有想象中的那么难过，只是觉得我们的依赖关系终于走到了尽头啊，自己拖延着的舍不得的依赖，终于有了一个坚定的理由去斩断。

那天下午买了一大堆的食物，吃的实在吃不下的时候，一个人出去校园里散步，胃痛的厉害，我蹲在一个角落难受的厉害，然后眼泪就掉了下来。

卧槽，果真不能吃太饱，胃痛的感觉比饥饿可他妈痛的多了去了。

3

我再没有主动联系过他，过了很久，久到连他分手也不知道。

那时候有需要有买的重要的参考书，是他们学校出版的，实在没有认识的其他人，考虑了一阵，发了短信，客套的官方腔，有点儿冷漠。

这样的短信让我有点儿胆寒，我的胃毕竟好好照顾了这些日子，我饮食规律，健康生活，成为了一个逗逼，慢慢得到了女巫的称号，在自己的小日子里过的安安稳稳，我对我们的联系充满恐惧，我不想这种平衡被打破。我觉得我的句号已经画好了，完美的圆形，每个人有自己的运行轨迹，就算有交集，也是一个照面，我们的重心南南北北有991.45公里。

我只想走的干干净净，不留负担，安稳做自己。

这是再次建交的开始，至于回到原来的轨迹却超出了我的把控。

我已经不记得什么时候我们有点过分亲昵，甚至有点暧昧，甚至回到了大一的日子，玩笑打闹的总是十分合拍。

我觉得距离在失控，我知道我自己很冷静，但是距离却觉得越来越近，默契的有点儿可怕，默契的让我觉得自己茫然，我不需要再依赖谁，但是对有些人的存在好像已经有了生理反应，不管心理有多冷静抗拒，每次的联络总是三言两语就聊起合拍。

时间，让人成熟，也总是让人有了爱憎，更珍惜合拍的人，本能的选择合适的节拍。

4

再见面时候，是在同学聚会上。

后来他托了共同的朋友询问我有没有想要和他交往的意思。

当时自己听到这句话完全是方的，我觉得像个大一的时候自己的梦，但是现在是清醒的，我知道我们之间的距离，我明白这份感情对我来说再也不会掺加更多的男女情，我只是觉得诧异，这几年没有想过他会和我说这样的话。

诧异来的更猛烈一些。

就像当年喜欢的梅子放了很多年在卧室的房子里找到的时候有点馊，更强烈的酸味弥漫你的鼻腔里，你突然意识到好多年已经过去了，当年那么喜欢的酸梅如今已经变质了，还是你当年喜欢的酸梅，但也只是过去喜欢，现在你比较喜欢吃辣，那酸味每次刺激口腔的时候你都酸出一把眼泪鼻涕。

当年追求的就是这样的酸爽，如今想想的时候只觉得形象狼狈，对这历史的纪念物更多的是一种怀念，而不是想吃的欲望了。

慢慢的，终于变的更爱自己，明明白白知道了原来年轻的时候喜欢的东西会厌倦原来的味道，味觉的复苏会让自己想要追求全新的口感。味蕾变了好多，当年不吃的香菜现在已经可以拿去涮火锅了。

5

最初的这段情总是不敢说起来，大家共同的朋友实在太多，没必要多留一份时光多情的感叹来。

再看着他的时候，突然觉得，原来时间过去了很久，我们却只见过两面而已，我喜欢的是不是当年抽象的一份少女思春的影像呢？我好像从来没有看到真实的他和自己，有时候会这些交集是不是一场根本没有发生过的我的歪歪？

但是，当年给的那些温暖，就是南方梅雨天气里仅存的温暖了。所以，可能更多的是因为寂寞，所以会错意也说不准。

如今，我们还是有这么大的距离，我们都会按着轨道往下走，他会遇到喜欢的女生，意气相投，而不是因为空窗期回想起以前的暧昧。而我，不去依赖谁，只是做我自己，遇到一个独立的人，作为成熟的成年人珍惜下一次可能出现的感情。

6

所谓的年少，就是绕道去追一只周公的蝴蝶。而理所当然的成长，可能就是不同路，目送他，离开他，这样了罢。