【心理学课】20180527 解读：《婚姻心理学》
作者介绍
卡伦•霍妮（Karen Horney）《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》生于德国汉堡，是与阿德勒、荣格、兰克、弗洛姆等齐名的西方当代新精神分析学派的主要代表。1912年，霍妮获得柏林大学医学博士学位，而后求学于弗洛伊德的朋友卡尔•亚伯拉罕（Karl Abraham）。1932年移民美国，于1941年组建成立美国精神分析促进协会，并成立美国精神分析研究所自任所长。她的论文因远远超越了她所处的时代而未能得到应有的注意，但自1967年《女性心理学》重版后，卡伦•霍妮已被公认为首位伟大的精神分析女权主义者。
作品简介
《婚姻心理学》幸福的婚姻都是相似的，而不幸的婚姻各有各的不幸。当然，经营婚姻虽然并不容易，但婚姻也并不是可怕的。维持幸福婚姻的储蓄源于日常生活的点滴之中，一句温柔的情话，一杯淡淡的热茶，一个会心的微笑，一次争执的让步，一个冷战后的拥抱……都会大大提升婚姻的弹性和质量，使爱情之花常开不败。确实如此，获得幸福婚姻的有效方法就是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。在幸福的婚姻里，有一些共同的法则是有迹可循的，有一些成功的经验是值得借鉴的。聪明人与笨人的区别在于，前者是善于借鉴和学习，而后者一定要自己吃亏受挫后才能醒悟，本书为你提供的正是这样的一些成功法则，借助这些法则，我们可以少走很多弯路，朝着幸福的方向前进。
作品序言
幸福的婚姻都是类似的
在我职业生涯的几十年里，听到最多的问题就是夫妻之间的矛盾。然而，世界上最亲密的两个人怎么会发生矛盾呢？毕竟，在刚刚结婚的时候，两个人都是怀着永远相爱的心走进婚姻殿堂的。当然，他们也肯定希望如果这种心理能够持续十年、二十年、三十年，那该有多好，这样就不会有那么多的矛盾和问题产生了。
遗憾的是，往往婚后用不了三个月或者三年，甚至刚刚结束蜜月旅行，就会听到许多怨声载道的抱怨。
婚姻生活在痛苦与挣扎中逶迤前行，也有它自己的缘由。实际上，婚姻做起来比听起来困难、现实得多。伴随着生活琐事的繁杂乏味、新鲜感的缺失以及来自方方面面的压力，都会不知不觉地消磨你的爱情，消化你的激情，让婚姻的色彩逐渐暗淡下来。而且，现实不断攀高的离婚率，也早已打破了婚姻的神话。
核心内容
《婚姻心理学》的副标题是：婚姻是最好的修行好的人生。《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书的中文版总共213页大约25万字左右。小编会用大约5000字转述书中精髓，再用1000字解读总结给各位亲！下面小编将为亲转述这本《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》。我们常说，“家家有本难念的经”，把家庭经营好，是一个难题，而要想拥有好的家庭氛围，就需要有好的婚姻基础。
家庭和睦，孩子就会有满满的安全感，也不容易产生心理问题。但是，经营婚姻是一门学问。把婚姻经营好，也是一门不可多得的艺术。《婚姻心理学》是本婚姻修行方面的畅销书，它揭秘了婚姻真相的每个角落。其中，对婚姻下了定义，并对如何找到真爱、经营婚姻、化解冲突等方面提出了建议与意见。
不论你与你的伴侣目前的关系如何，相信你在这本书里都能找到让你们关系更加稳固、幸福的秘密，从而做出积极正确的改变。我们一起翻书从以下三个方面来了解这本书的主要内容：
第一，婚姻究竟是什么；第二，夫妻二人要如何经营婚姻；第三，婚姻亮红灯了，还要不要继续走下去。
一、婚姻究竟是什么？
你是否想过，很多人明明在步入婚姻殿堂之前，是那么的甜蜜、如胶似漆，但为何在婚姻中却出现那么多的问题。甚至有人说，婚姻是爱情的坟墓。可是，婚姻真的这么可怕吗？实际上，这是人们对婚姻的定义出现了偏差。那什么是婚姻呢？面对这么大的课题，显然三言两语是说不完的。书中说到，婚姻应该具备以下四种要素：
第一是承诺
婚姻是双方签下的一个别样的合同。在举行婚礼时，新人需要互念结婚誓词，简单的“我愿意”三个字就是一个承诺。婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约，它还是当着亲朋好友的面，立下的誓约。这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。因此，婚姻是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言，还是一个人对另一个人全身心的奉献。
第二是相互扶持
婚姻需要投入情感经营。但因人性使然，很多人希望是被别人照顾的，不愿意照顾别人。这样的观念十分糟糕，因为婚姻生活从来不是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，如果抱着自私的想法，在婚姻中的小风波出现时，两个人十分容易分崩离析。
第三是保持亲密关系
婚姻关系中，亲密感是两个人共同的分享，不是把“你”“我”挂在嘴边，而是要把“我们”挂在嘴边。同时在婚姻中，夫妻双方一定要真诚，并且要勇于向对方暴露真实的自己。
第四是有爱情，更要有面包
很多人对于婚姻中爱情重要还是面包重要吵个不停，实际上，这两者都重要，并且都不可或缺。如果你一定要对比出个结果，那爱情会更胜一筹。因为爱情是婚姻的基础，没有爱，两个人的结合就只是一桩“生意”，称不上婚姻。爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合。当爱情趋于成熟，就要步入婚姻殿堂，而婚姻本身就是一种现实生活，在现实中，我们需要生活质量，需要柴米油盐。总而言之，婚姻它应该是一种承诺，是两人的相互扶持，是亲密关系，它要有爱情基础，当然，也要有面包。
二、夫妻二人要如何经营婚姻？
有人说，男人来自火星，女人来自金星。意思就是说男人和女人是思考方式、感受方式全然不同的两种人类。有一对夫妻康妮和安德鲁，他们陷入了冷战，冷战的导火索十分鸡毛蒜皮。因为康妮说了句“这里真冷啊。”而安德鲁却不假思索地说，“你怎么会觉得冷呢，都21度了。”在安德鲁看来，他已经在回应康妮了，但康妮却觉得安德鲁一点都不关心自己。相信这样的事例在我们身边经常会遇到，它的主要原因是男女的思维方式不同，而想要解决这个问题，维护好婚姻，你需要从以下五个方面入手：
（1）聪明地化解矛盾
在婚姻中，大大小小的冲突点是无法避免的。虽说有时夫妻间的小争吵对两人的感情能起到催化作用，但大多数时候，争吵会激化矛盾。苔丝和博克去老挝度假，在开车途中博克有些情绪失控，然后开始絮絮叨叨地抱怨。而苔丝则对博克的抱怨忍无可忍，也开始变得愤怒起来。很快，两个人就拌起嘴来，之后升级成激烈的争吵。争吵持续了几个回合之后，博克深呼了一口气，他平心静心、很有节制但又充满渴求地轻轻握住了苔丝的手说：“在接下来的几个小时里，我们与对方讲话时，还是谨慎一些为好。”
在这句话的引导下，两人的情绪开始慢慢稳定，渐渐地平息了矛盾。苔丝意识到，自己和博克是在进行毫无意义的争吵，而在争吵中，情绪激化下，导致说了一些伤害对方的话，而博克建议“谨慎一些”，则给了两个人缓冲的时间。因此，在婚姻中处理矛盾时，你不妨借鉴这样的方式，心平气和地打断争吵，并且从对方那里获得积极的回应。这样，能阻止双方关系恶化，也给你们感情深入发展创造了机会。
但是，如果你和另一半总是充满了激烈的争执，甚至不断产生矛盾，那么你需要做的不仅于此，你还需要把目光完全转回到你自己身上，也就是说，你要主动改变。在争执中，很多人会陷入一定要争个孰对孰错出来，但在婚姻中，问题的关键不是证明谁更正确，而是要找到解决问题的办法，这才是要害。所以，当矛盾发生时，你需要学着感受自己的真实需要，然后再认真地去对待它，甚至对你的行为举止做出一些主动改变。
（2）经常拥抱
一对夫妻，随着相处的日子越久，对彼此的容忍期限也越来越短，看着对方死性不改的陋习早已定型，你更是觉得和这样一个人在一起简直是一种负累。艾瑞尔和阿诺结婚三年，但艾瑞尔发现，婚姻并非符合她的期待。在结婚前，她原以为，自己和阿诺能白头到老，但现在，艾瑞尔却觉得对阿诺心生厌倦，两个人在一起时，连拥抱都省略了。
艾瑞尔和阿诺的问题，是很多夫妻会遇到的问题。结婚多年，激情褪去，看到对方早已没有当初的感觉。这些人往往犯了一个错误，就是不知道爱也需要新陈代谢，爱一旦老化，婚姻就变得脆弱。想要解决这个问题，只需要夫妻增加牵手、依偎、拥抱这些皮肤接触的方式，这样的交流绝不是语言、性爱等其他方式所能代替的，它对加深夫妻感情的作用不可估量。
（3）培养“焦点意识”
随着婚龄渐长，双方的注意力多多少少会有所分散，而夫妻想要维持新婚乃至热恋时的新鲜度，就需要有“焦点意识”。
你需要让另一半认识到，TA对这个家庭是最重要的、最不可或缺的。
这需要你时刻把TA放在第一位，这样你的另一半才能更集中精力在婚姻里。
也就是人们常说的，亲子关系绝对不能超越婚姻关系。在家庭中，应当把你的另一半放在最高优先级的位置。
（4）规律地滚床单
既然是婚姻，那夫妻二人必定要有身体上的亲密接触。性爱，在婚姻生活中，是夫妻双方很重要的精神沟通方式。一旦有了性的互动，就会加深两人的亲密感和安全感，当然，还会为两人关系带来更多的稳定感和确信感。因此，在婚后，持续、有规律地滚床单可以让婚姻关系变得更加稳定，并给彼此带来更多的安全感。事实上，这也是爱情之所以能战胜时间磨砺的秘密所在。说到底，这些方法注重的是彼此沟通和相互理解，然后再用上一点让爱情保鲜的智慧，婚姻关系就能长久。
第三、婚姻亮红灯了，还要不要继续走下去
有人说，我们把自己最糟糕的一面都留给了最亲密的人，这句话一点都没说错。因此，大多数夫妇都曾经历过紧张的婚姻关系。作者说，大多数人婚姻亮起红灯，多半逃离不开三种原因：投身到孩子身上、责备伴侣以及伴侣疏远。投身到孩子身上，是把亲子关系高于婚姻关系。责备伴侣，则是人们容易对伴侣反应多度，产生指责。
伴侣疏远更不用说了，在婚姻面前，两人因为太过熟悉，会渐渐失去往日的新鲜感，感情会变淡、变远。在这三种原因的驱使下，很多夫妻会选择离婚。研究发现，近七成的初婚夫妇会在结婚后的40年里选择离婚，而其中又有一半的离婚发生在结婚后的头七年。大多数婚姻专家会竭尽全力让咨询者的婚姻不破裂，但作者却说，这要针对不同情况不同分析。
如果为了孩子而选择维持一段糟糕的婚姻，那这就不是一个明智的选择。在一个不和谐的家庭里，父母之间的矛盾对孩子显然是有害的，而平静地离婚体面的告别，比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。当然，当双方还没争执到不可开交的时候，夫妻双方还是可以做出一些努力来挽救婚姻的。
首先，夫妻双方要接受改变。很多人在结婚多年后，会说“他变了”。丈夫抱怨妻子不再像热恋时的那般温柔，妻子抱怨丈夫不再像新婚时的那般体贴。就像某对向作者咨询的夫妻那样。丈夫抱怨，妻子不再把重心放在家庭上，而是一门心思扑在了事业上，常常发生丈夫一人在家的局面。结婚头10年，妻子每天晚上早早回家准备晚餐，还主动做这做那的情况不再。
后来，两人关系破裂，丈夫一口咬定，就是妻子生活重心的改变导致了现在的情况。然而，这位丈夫也是有过错的。他不仅没为妻子的进步喝彩，还把她挑战自我的愿望当成婚姻破裂的导火索。因此，在婚姻中，夫妻应该承认，随着时间的推移，每一个心智健全的人都会在改变的过程中变得越来越成熟。这种改变是婚姻关系中的一种必然现象。
因此，夫妻双方应该携手共进，如果一人不断进步，另一人却停滞不前，就会导致两人距离越来越远，矛盾加剧，一直在绝望中挣扎。彼此进步，彼此成长，才是最好的婚姻之道。
其次，双方要建立良好的沟通。当你们的婚姻亮起了红灯，你们要做的不是互相责备，而是静下心来，认真、深情地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静。夫妻双方要学会从对方的角度来看待问题，如果婚姻关系中的任何一方都能体谅另一方的观点，那么，消解冲突肯定容易的多。
最后，别回避你的另一半。结婚久了，很多人都觉得两个人变得无话可说，于是孩子成了两个人唯一的纽带，如果孩子不在，两个人基本是零交流。但这样很糟糕，因为即便是偶尔的争论也比回避对方要好得多。如果你在另一半大发雷霆时，你总是选择不解决问题，而是远离Ta，长此以往，就会引起婚姻破裂。所以，主动去沟通，甚至引发争吵，这总比你什么都不做，让沉默填满婚姻要来得好，因为只有不爱了才无话可说。
虽然看起来都是让你如何从另一半的角度来看待婚姻关系，但实际上婚姻绝对不是委曲求全。恰恰相反，《婚姻心理学》里说，如果你的婚姻已经走进了死胡同，并且亮起了红灯，那这时，治疗这种关系危机的灵丹妙药就是“爱自己”。“爱自己”具有让婚姻起死回生的魔力，它会让你迅速调整自己的焦点，把注意力放到自己身上，而不再只是关注别人。
事实上，不论你遇到谁、和谁结婚，最终你都不可能抛开自己，你必须面对的人还是你自己。因此，在处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我，凡事找自己的原因，让爱自己变成爱对方，产生爱的能力。凡是幸福美满的婚姻都是以“关注自我”为前提，因为任何一对婚姻幸福的夫妻都是由两个思想健全、人格独立的灵魂结合在一起。所以，你要学着全心全意毫无保留地爱上你自己，无条件地接受一个完整的自己，而且你不仅要接受那个表面上的自己，还必须接受那个隐藏在外表之下的完全未知的自己，不论你遇到什么情况，都要满心欢喜地接受它。
总而言之，婚姻需要我们用智慧去经营和规划，不要把它当成爱情的终点站，而要把它看作是人生的一个里程碑，在婚后生活中，不断注入自己的爱和能量，自然能让你的婚姻赢在起点，决胜终点。好，这本书的精髓解读到这里就基本描述完毕，如果你对这本书内容感兴趣，不妨读读全书。我们身处智能时代，它是社会发展的大趋势，可能会造福人类，也可能会给人类造成各种各样的困难。不管怎样我们只能接受而无法拒绝，因为我们都一样生活在趋势的大潮中.......下面接入本书总结阶段......
解读总结
《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》向我们提出一个问题，婚姻到底是什么呢？法国有句民间谚语说，婚姻是座围城，里面的人想出来，外面的人想进去。意大利冒险家贾科莫·卡萨诺瓦说，婚姻是坟墓，埋葬了人们美好的爱情。有人说，婚姻像人的眼睛，容不得一点沙尘，拒绝横刀夺爱。有人说，婚姻是一场二人转东北地方戏，戏里永远分不清主角和配角……
无论任何先贤大哲恐怕也无法解释清楚，很多年轻人因为年轻气盛不懂婚姻而陷入不幸。如同我们年轻时买鞋子一样，挑选的往往是最华丽、最高贵、最能提升自己高度的高跟鞋。即使再难穿也没有关系，自己都可以忍耐。直到脚底起泡、疼痛难耐的时候，才发现原来鞋子最重要的作用只是陪自己走路而已，舒适就好。
虽然年轻时，任何人都能因一时的冲动买错商品，也有资本交得起高昂的“学费”，但对待婚姻却不能如此轻率，婚姻的失败可能会毁掉女性一生的幸福，很多时候是无法弥补的。
说起婚姻，谈到先古最为典范的婚姻模式：山无陵，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！到近代山青青，水碧碧，?山流水韵依依。我们感叹：从前的婚姻流行夫唱妇合，夫妇同心同德，现代婚姻流行的却是夫妻"伪德"和假面夫妻……
人类的婚姻，从远古走到如今，似乎已经发生了让人瞠目结舌的本质变化，走在时代前沿的人们，毫无顾忌地走进了一种同路异程的假面状态。从最原始的执子之手，与子偕老，到现在的冠以爱子女的名义的"相敬如宾""假面夫妻"。让人颇感茫然。我们不禁感叹：是社会进步了？还是人间已经无爱了？ 婚姻是盛放两个人真诚情感的花篮，不是事业和金钱的衡量器。有时幸福，只需降低姿态即可，就是这样简单。
幸福的婚姻是需要经营的，本书作者卡伦•霍妮并不刻意解释婚姻究竟是什么，也不想过多从两性角度去解读婚姻，而是针对婚姻中可能出现的问题，告诉女性朋友如何去经营幸福的婚姻，避免婚姻中的种种不幸。同时结合生活?的幸福与不幸的婚姻，引导女性朋友如何让男人宠爱一生，如何应对婚姻中的危机，及时发现并避开婚姻中不可去碰的雷区。
翻阅本书，我们有理由相信，不管你与你的伴侣目前的关系如何，遵循这里提出的建议总能引起惹人注目，并且是积极的改变。而且我们也有理由相信，这一曾使婚姻成功的秘密也即将被所有的夫妻享用。好，这本书的其它精彩文字图片，均在文后的下方，欢迎您来互动阐述您的想法，我把这本书非常实用的细节精华基本为您转述出来见上文，附加了小编个人对这本书所列心理学方面等相关问题的初步理解，您可以点击文本复制粘贴为已所有，为什么我这样慷慨？因为无论你是否署名我的作品它都是我的思想和精神，这是无法改变的，历史已经证明了这一点，有时间后缀您的想法和问题。书后我们有找时间一起切磋学习，共同进步。解读总结到这里全部结束了，就到这里吧，我们下本书再会！
作品精选
那些美丽的婚姻谎言
对于许多踏入婚姻殿堂的两性来说，总觉得只要学会更敏感地与自己的伴侣沟通，就能挽救婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻的最普遍的误解，但它并不是唯一的。研究发现，关于婚姻的许多谬论，不仅是错误的，而且对婚姻还有潜在的破坏作用，因为这些谬论会把夫妻引到错误的或者是更糟糕的道路上去，更令人难以置信的是，它甚至还会让两性相信他们的婚姻已经无可救药。别不相信，下面这些关于婚姻的事，也许就是这么回事。
1．情绪或人格的问题会毁灭婚姻。错！
在很多人看来，有焦虑症的人是不适合结婚的，然而，研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系并不大。这是原因我们都有不能完全理性对待问题的一面，但是，这些问题并不会对婚姻造成必然的干扰，真正幸福的婚姻，关键不在于你的另一半要有“正常的”人格，而在于这样的另一半是跟你合得来的人。
举个例子，吉姆是个对权力很感兴趣的人，所以他非常厌烦有人管着他，如果他同一个专横跋扈的女人结婚的话，那么结果肯定是灾难性的；但是，如果他与一个从不试图对男人指手画脚的温柔女人结了婚，那么他的婚姻一定会过得很幸福。
再来看一个例子，由于贝丝很小的时候父母就离异了，所以她有着根深蒂固的遗弃恐惧症，不过，她的丈夫韦恩很爱她，但是，韦恩却是一个温文尔雅深受女人喜爱的人，每次在聚会场合，他总会毫不忌讳地与人调情。贝丝抱怨他时，他就说自己是如何如何地忠实于她，并希望她能让自己享受这种无害的乐趣，但是，敏感的贝丝还是从韦恩的调情中察觉到了威胁，她知道韦恩是不会停止的，于是他们还是分居了，最后离婚了。可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键在于双方当事人如何处理问题。如果你能包容对方奇怪的一面，并能满怀关心、爱意与尊敬地去处理它们，你们的婚姻就不会触礁。
2．共同的兴趣爱好将你们拉到一起。错！
共同的兴趣爱好能否将婚姻中的男女拉到一起，这取决于当彼此追求这些爱好的时候，是如何配合的。一对热爱皮艇运动的夫妻很可能会让皮艇在水面上平稳地滑行，在这期间，他们笑着、交谈着、关注着彼此，可以说，是他们对皮划艇的热爱深化了他们彼此之间的爱好和兴趣。
而另外一对夫妻虽说同样喜欢划皮艇，但是，他们并不像上面那对夫妻一样能够做到尊重彼此，在玩耍的时候，他们不是被“你这个白痴”，“你怎么用钩形划法”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的情况来看，我们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给婚姻带来最大的好处。
3．夫妻应该互相回报对方的友善。错！
观察幸福婚姻与失败婚姻会发现这样一个差别：幸福婚姻中的配偶们会互相示好，就是说，他们会用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻。这种看法的本质就是，在夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给予夫妻双方中的任何一方说好话或做好事的人以补偿。
然而，在不幸的婚姻中，夫妻之间的生活到处充斥着愤怒与怨恨。如果让处于这种困境中的夫妻意识到他们也需要遵照这样一些“协议”的话，那么，这个理论就能得以实行，而且夫妻之间的互动也会得到修复。
在不幸的婚姻中，这种补偿经营的确是存在的，夫妻双方的每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么，而幸福婚姻中的夫妻才不会在意这样，认为一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿，这是因为他们对他们的配偶以及他们的婚姻本来就是信心十足。不妨想想看，如果你发觉自己正为配偶的一些问题而斤斤计较，很可能意味着这些问题是你婚姻中的敏感问题。
4．回避冲突会毁掉你的婚姻。错！
对待婚姻，很多人会觉得实事求是应该是一种普遍的态度，但是诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常是把问题藏起来的。
拿吉恩与邦妮来说，每当吉恩惹恼了邦妮，他就会转身离开，自顾自地看体育节目，而如果邦妮生吉恩的气的话，她就会气哄哄地去逛商场，然后两个人又重新走到一起继续生活，好像之前什么事情也没有发生过。结婚40多年来，吉恩与邦妮从来没有坐下来正儿八经地讨论过婚姻这个话题，但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感到很满意，他们有着相同的价值观，他们彼此深爱着对方，他们喜欢一起钓鱼、旅行，而且他们也希望自己的子女也能像他们一样过着幸福的婚姻生活。
其实，不同夫妻的冲突风格是截然不同的。有些夫妻会避免不惜任何代价的争斗，有些夫妻会经常为了琐碎小事而争吵不休，有些夫妻则能“详细讨论”他们的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。在这些不同的冲突风格中，没有哪一种比另一种更好，只要这种风格能对两个人起作用，就是好的。如果夫妻中的任何一方总想把冲突讲个明白，而另一方只想看到最后结果的话，那么，他们只会遇到麻烦。
5．外遇是离婚的根本原因。错！
你是否认为外遇是导致离婚的根本原因？告诉你，恰恰不是。其实，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，使得他们去寻找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。
有这样一个关于离婚的调查表明：80%的离异男女认为，之所以导致他们婚姻破裂的原因是因为夫妻双方彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。然而，在这些调查者中，只有20%～27%的夫妻认为婚外情要对婚姻的破裂负部分责任。
6．从生物学上说，男人不是为婚姻而“生”的。错！
看到这个观念，想必自然会得出外遇导致离婚的结论，也就是说，相信男人天生就是花心的，所以，一夫一妻制并不适合他们，这被认为是一种弱肉强食的法则，对于雄性物种而言，他们总是希望创造尽可能多的后代，因此，他们忠诚于任何一位配偶都是肤浅的。对于雌性物种而言，她们则担负着巨大的责任，要照顾幼小的孩子，要寻找能够为她与她的孩子提供优越生活环境的单身雄性。
但是，不管物种遵从什么样的自然法则，对于人类来说，婚外情的发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现如今，随着女性外出工作的增多，女性婚外情的比率猛涨。一项关于这方面的调查报告还显示，自从大量女性走上工作岗位后，年轻女性的婚外情人数显然要略超过男性。
7．男人与女人来自不同的星球。错！
翻开婚恋方面的畅销书，总能看到这样一些轻率的结论：男人与女人之所以难以相处，是因为男人“来自火星”而女人“来自金星”。然而，成功的婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。来自性别上的差异或许与婚姻问题有关，但这并不是这些问题的根本原因。
提起婚姻生活中的性、浪漫与激情，夫妻双方是否满意，对于妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对于丈夫来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。可以说，男人与女人其实来自于同一个星球。
除了上面提到的这些关于婚姻的谬论，还可以列举很多，这些谬论提供的错误信息只会让那些拼命想使婚姻运转的夫妻们感到沮丧。如果这些神话暗示了一件事情，那就是，婚姻其实是一个极其复杂、庄严的机构，而我们中的大部分人做得并不够好。因此，我们更有必要学会用勇气、决心与弹性来维持一段感情的持久，一旦你懂得其中的道理，挽救或保卫你自己的婚姻将会容易得多。
作品后记
爱是一门艺术
爱是一门艺术吗？如果爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。或者爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能“堕入”爱的情网呢？这本书以第一种假设为基础，而大多数人毫无疑问相信第二种假设。
但这大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。
他们之所以持有这种特殊态度是有其各种原因的，这些原因反过来又分别地或总和地加强了他们的这一态度。大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止、有趣的谈吐、乐于助人、谦虚和谨慎。为了使自己值得被人爱而采用的许多方法与人们要在社会上获得成功所采用的方法雷同，即都是“要赢得朋友和对他人施加影响”。事实上，我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱”无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。
产生在爱这件事上一无可学这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。
产生这一看法有多种原因，这些原因的根源基于现代社会的发展。其中有一个原因是20世纪在选择“爱的对象”方面所发生的巨大变化。19世纪在许多传统的文化中爱情往往不是自发的、最后导致婚姻的个人经历。婚姻多半是通过男女双方的家庭、介绍人或者在没有撮合者的情况下以条约的方式确定下来并进行的。婚姻要门当户对。至于爱情，人们认为婚后自然而然就会产生。但最近几十年来，浪漫式的爱情这一概念在西方世界已被普遍承认。尽管传统形式在美国依然可见，但人们更多的是寻求“浪漫式的爱情”，寻求个人的会导致辩证法的爱情经历。这种自由恋爱的新方式必定会大大提高爱的对象的重要性，而不是爱情本身的作用意义。
同这一因素紧密相关的是当代文化的特点。我们的全部文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础现代人的幸福就是欣赏橱窗，用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。反之亦是如此。“有魅力”一般就是指这个人有许多令人喜爱、目前又被人问津的特点。
什么东西能使一个人有魅力则取决于一时的时髦，这不仅指一个人的生理条件，也包括他的精神气质。20年代，一个抽烟、喝酒、难以捉摸和有性感的女子被看作是富有魅力，而今天则要求女子能操持家务，为人要谨慎。19世纪末、20世纪初富有刺激性和雄心勃勃的男子具有魅力，如今却是心地厚道的男子更受欢迎。（归根结蒂爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提。）我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。这样当男女双方感觉到在考虑到他们本身的交换价值的情况下，已经找到市场上所提供的最合适的对象，他们就开始相爱。在这笔交易中，如同购买地皮一样，对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中，事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度：人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。
产生在爱情这件事上一无可学这一看法的第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个迄今为止同我们一样是相互陌生的人，当他们突然决定拆除使他俩分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些迄今为止没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是，人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么的寂寞。
“再也没有比爱情更容易的了”这一看法尽管一再被证实是错误的，但至今还占主导地位。再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。
在这方面采取的第一个步骤是：要认识爱情是一门艺术。人们要学会爱情，就得像学其他的艺术，如音乐、绘画、木工或者医疗艺术和技术一样的行动。
学会一门艺术的必要步骤是什么？可以简单地分成两个部分，一是掌握理论，二是掌握实践。
学医的人首先要认识人体的结构和各种疾病的症兆，但光有理论还无法行医。只有通过长期的实践活动，一直到理论知识和实践经验融会贯通起来变成灵感，也就是掌握了艺术的灵魂，才能成为一名大师。
要成为大师，除了学习理论和实践外还有第三个必不可少的因素，即要把成为大师看得高于一切，这一目标必须占据他整个身心。这一点既适用于音乐、医学、雕塑，也适用于爱情。这里也许就解释了为什么在我们这个社会有不少人经常不断地遭受爱情的挫折，却很少有人去努力学会爱情这门艺术。人们一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西，如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的，却很少用来学会爱情这门艺术。
难道只有获取名利才值得人们付出代价，而“爱情”只对灵魂有用，在现代意义上毫无用处的爱情只是一种奢望、一种不值得人们付出代价的奢望吗？我想，这是个值得探讨的问题。
作品目录
01婚姻究竟是什么
白头偕老的秘密002
关于婚姻，《圣经》怎么说007
婚姻——上帝赐予的礼物011
美好的婚姻就是相互滋养013
婚姻是一种亲密的关系017
婚姻是一个完善自身的过程021
婚姻不再是碰运气026
02婚姻是爱情的延续还是终结
让婚姻赢在起跑点032
面包和爱情，婚姻需要什么035
性格迥异的两个人如何相处038
让友谊天长地久041
那些美丽的婚姻谎言044
你们的时间谁说了算048
03男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄
女人不了解男人，男人更不了解自己054
为什么男人不愿意付出058
理解男人的洞穴情结061
读懂男人的情绪密码064
征服男人心中的温柔之剑067
男人在竭力隐藏什么070
04寻找真爱的练习
理解和尊重才是真正的爱074
爱是给予，而非索取078
付出和接受成熟的爱081
相信对方的心085
如实看待对方，打破心理错觉088
越狂热的爱越危险090
精进我们爱的能力093
05有矛盾，是舌战还是沟通
今天，你“吼叫”了吗096
夫妻为什么会吵架100
亲爱的，有话好好说103
夫妻间为何总用“编码”交流108
温情时刻与艰难争吵111
双面胶的“痛苦”114
婚床上应当只有你们两个人117
06婚姻背后的孤单
“称职丈夫”和“完美妻子”的真相122
当他的工作变成她的生活126
别让感情老化131
营造轻松的家庭氛围134
集中你的婚姻注意力137
面对激情的召唤140
共同的梦想是婚姻的保鲜剂143
07床单下的性福秘密
让人惊叹的性能量148
费洛蒙之谜：两性吸引是怎么发生的151
因爱而性，还是因性而爱153
亲密绝不只是肌肤之亲155
性爱吸引力是保持婚姻的支点158
“后戏”更多才是真的爱你160
08亲爱的，我们还要不要一起走下去
为什么我们会伤害我们最爱的人164
为婚姻筑起一道防火墙168
良好的沟通是通向幸福的桥梁171
别让沉默“断送”婚姻176
到底是你变了，还是他变了179
改变没有你想象的那么难182
男人出轨背后的真相188
你能做出怎样的改变191
09结下幸福姻缘的心灵法则
爱自己，和谁结婚都幸福196
重要的不是他怎么想200
你所拥有的，正是你所期待的202
并非事事都能如你所愿205
越乐观，越幸福207
后记210
