占有，失去

与夜和解吧

“你也叫过前任老婆吧？”

“……”

“那请以后别这样叫我。”

“宝贝以后我们在一起做饭吧。”

“你和她在同居时做饭么？”

“没，天天点外卖吃，我都瘦了。”

“那她都不做，凭什么我要做。”

“宝贝，我们一起洗澡吧！”

“你和她一起洗过澡吗？”

“……”

“那算了吧。”

敏感，多疑，恐惧涌上心头；难过，沮丧，恶心挥之不去。

但谁能凭爱意让富士山私有。

他和她一起同居了四年，那时候他们也都很年轻，20岁。——想到这个，我就像如梗在喉，心被打了死结。

今年他27岁，最美好的时光和她初恋同居女友在一起过的。我初入社会，没有和别人享用过同一屋檐，更无法想象那四年里他们做了多少事，说了多少话，经历过多少我担惊受怕的夜晚，有过多少美好回忆，以及他有多么爱那个女孩。

那个女孩是他的初恋，陪伴走过青涩年华的人，渡过漫长岁月的同居恋人，是他决定要结婚好好对待的人。

他说过，当初他们甚至已经见了父母，订了婚，买了房子，准备结婚。

哪一点是我比得了的?

不安全感真的很可怕，缺乏安全感的时候，我变得不像自己了。

她被同校学弟抢走，抛下他，去找了别人。她对陌生人有那么多话题，在她抱着好奇心与别人探索未来时，就已经真正放弃了他，坚决要跟他分手。都这样了，他还在拼命挽回，求她回来，qq上的蚀眼留言依旧存在，刺痛我心。

我无法宽容大量，我从心底里介意，脑中一次浮现，心就疼一次。我知道这些的时候，难过又无奈，心疼又恶心。

虽然他告诉我，那个女孩后来回来求他复合，他没有答应。他也告诉我想和我好好的在一起。我安慰自己，谁还没有过去，我也谈过恋爱，为什么一定要在乎这个呢？

我一直很有自信，有信心成为男朋友最爱的，或者最特别的女生。可是我没有底气觉得我会是他最爱的。

我开始不由自主的进行比较，不停的质问，变得偏执，钻牛角尖，连我自己都不喜欢我自己。就这样折磨自己，也折磨别人。

吵架，骂人，拉黑，分手。

刚分手的吋候我说，”別人劈腿你都能低三下四求她回来，我要分手时，你就这样叫我别闹，接着就是失联，然后说如我所愿。口口声声说爰我，也不过如此。”

我自我、矛盾、暗黑、恐惧。他哭着说想跟我一辈子，比起无法改変过去，未来更值得拥有。我沉默、顺从，不安、烦躁。

没那么喜欢他的吋候，常常聊天，说起我不喜欢男生抽烟喝酒去夜店，他说他知道，之前和初恋只能躲厕所抽烟，也不敢一身酒气回去，夜店也不敢去。

问他现在为什么没有做了，他说兴趣没了。

听到这儿，我又猜忌：那以后朋友叫你去，你会不会第一时间想到她?

恐惧是通往黑暗的道路，恐惧导致愤怒，愤怒导致仇恨，仇恨带来痛苦，我们的爱一气呵成。

快分开了，你也交代了你要走。

也明白了， 别给自己太大的勇气，伟大是头脑构想， 行动由四肢决定， 凭一股爱意无法解决问题。

解铃还须系铃人， 我的心结， 凭谁也无法到达。

只有我自己才能逃脱， 离开是最好的选择。

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