简叔啊 简书 归去来兮?
文/英歌h
点开简书个人主页,我的千余天日更记录止于2022年9月14日,那是老爸临终前夕,半月后,他永远离我而去。
两年多来,对简书依然心心念念,曾有过无数次冲动,却终未落笔成章。生活中那些当时触动我的人与事,只因未及时记录,转眼便成浮云,了无影踪。有些人,一旦放手,再难相聚;有些事,一旦放弃,万难捡起。
这一次,我又有了更文的冲动……
每天晚饭后,王兄习惯性走进厨房,点燃一支烟,边喷云吐雾边与我聊几句闲篇。昨晚他不知何故,突然发起感慨:
“我这辈子最后悔、最遗憾的事,就是没满足我老爸走前的最后一个愿望——抽支烟。他抽一辈子了,九十多岁都临终了,我还顾忌啥吸烟对他好不好。唉,这都成了一个永远解不开的心结了,一想起就难过……”他说着说着居然掉眼泪了。
我赶紧安慰说:“你记错了,抽上啦,你给点的呀。他快走了,躺在你弟家车库里临时搭起的床上,你们兄弟姐妹围着他。他向你伸出手指比划‘V’的手势,你们都在猜‘2’是啥意思,当时你正在抽烟,突然反应过来,赶紧给他点一支,塞他手指间,他手指细长,抽烟的姿态很优雅,一条腿还翘起来,蜷缩的身体都开始舒展,面容祥和,十分满足的样子。今天想起来,那画面还历历在目。那是他生前抽的最后一支烟,你亲自点的,怎么忘记了呢?”
“算了,你别宽慰我了,他想抽,我没给抽。我可真混。这个结是解不开了!没机会了!”
“等等,我……想起来了,我在‘简书’上写过的!我找给你看!”
我赶紧点开简书个人主页,文章标题就是一个“V”,奇怪搜不到,也记不清是哪一年哪一月写的。我只好逆流而上,一页页划屏。一千多篇更文啊,好像以指为桨,在浩瀚的文海里奋力博浪。边划边惊奇,又亲切又陌生,这么多文章,是我写的吗?心情很复杂,既欣慰又遗憾。欣慰的是为那几年的生活留了痕,积累了大笔的“财富”;遗憾的是这两年搁笔,似飞鸟掠空,眨眼了无痕迹。
划了很久很久,几乎手指麻木的我终于眼前一亮:找到啦!2019年2月26日。
我开始念给他听,用文字重现我向他描述的情境……
我没敢与他对视,但我能感觉到,他流泪了。不再是伤心、遗憾的泪,而是有一丝欣慰。
感动过后,他盯着写作时间,开始质疑:“2019年写的?我老爸是2011年去世的,相隔八年呢。”
“那我印象深刻,不好回忆吗?”
我为自己辩解,心里却也有点怀疑:这一幕究竟是情景再现,还是我编的幻梦?我到哪里去寻找佐证呢?
夜深了,我边洗漱边绞尽脑汁想,我明白,如果没有更有力的证据,王兄的心病无法根治。
突然灵光一闪,我赶紧重翻简书,找出那篇记录我公公去世全过程的《喜丧》,文末标注初创于2011年9月,正是我公公去世的时间,原稿是当时当天记录的连缀。我赶紧截了一行字,走进主卧。
王兄蜷在被窝里背朝我看手机,我一眼瞄见屏幕上那篇《V》的醒目配图。
“你应该感谢我,感谢简书,这次我帮你彻底解开心结。你听,这是你爸去世当晚我的记录中的一行字:‘10天前眼神深邃的老人还跷着腿,优雅地夹着烟喷云吐雾……’那是你爸生前我们最后一次见他,就是那次,他伸出手指比划‘V’,你为他点的烟。这回你可以完全相信了吧?”
“谢谢!”
我开始跟他回忆我印象中的公公,王兄闭着眼睛安静地听着,一滴泪水缓缓地涌出。过了一会儿,我听见一阵细微、均匀的呼吸。我想,他应该释然了。
我却失眠了。我知道简书之于我的各种意义和功用,却不曾想到,我的日更记录有一天会承担心理疗愈师的重任,帮我解开一个人的心结。
感谢简书平台。感谢自己当年的坚持。
归去来兮?