我是三本生，"我没资格"优秀

两年前，因为高考失利我来到一所三本独立院校，父母担心我压力太大我也明白自己的心态不好，所以我没有选择复读。精挑细选报了一所学风评价比较好的独立院校，那时的我想:虽然现在我是在三本，但是如果我这四年一直努力学习上进的话，我也不比那些一本二本的学生差。

可是两年过去了，尽管我再怎么努力让自己变得优秀，还是会听到别人说:你是三本的？三本还上什么呀，学费那么高还不如去打工……人家重点一本的都找不到工作，你一个三本的还凑什么热闹啊？每每听到这些话心痛的就像针扎一样。

前几天，我一直在纠结是考研还是工作。想了很久，总觉得自己应该弥补两年前的遗憾，所以想再去博一下，选择了考研。

因此，我每天上网查资料搜资料，在这个时候，往往都是迷茫而又无助的，我知道自己起点很低，可是我从不害怕比别人努力。我从贴吧里加了一个我理想院校（外省的211）学长的微信，刚开始学长很热情的向我介绍情况，查询资料。后来，我问学长:学长，我是三本生，你们学校在复试的时候会不会歧视外省的三本学生啊？

"三本学生？那你怎么想报我们学校啊，你考不上的，我们学校很难考的，如果是三本的话建议你报个省内的一本就行。"

我想和这位学长据理力争，我想给他说:为什么三本的学生考不上你们学校？我们三本的学生也都在努力学习，我们智商没有问题，你们可以做到的我们也可以。

是自卑还是恼怒？眼泪竟不争气的流了下来，编辑好的一大段字也没有勇气发出去。

记忆中好像因为"三本生"这个标签，我已经哭了很多次。很多次，我都常常因为自己是一名三本生而自卑，我后悔当初为什么没有勇气去复读，如果复读了结果会不会好很多？

在大学的这两年，因为是三本生，所以我会比周围的人更努力。在别人逛街，玩游戏追剧的时间我都在图书馆看专业课，看有关书籍，学习英语。所以在大二的那一年，我获得了国家励志奖学金和一等奖奖学金，我以为有了这些就可以证明虽然我是三本生，但是我很优秀，我可以变得更好，走的更远。

那一年回老家，很久不见的邻居来我家做客。当然少不了讨论家里孩子的成绩，他的儿子和我是一届，以前高中成绩没我好但是考上了一所一本大学。

"三本学费贵啊，怎么不让她读专科啊？"他刺耳的话响彻了我家整个客厅。

我爸接着说:"不能委屈她，考什么分就让她上什么学校。她还不错大学也知道努力，还拿了奖学金。"

"奖学金能有多少啊，一个三本学校，老师质量能好吗？还不如让她学点技术好找工作……"我想据理力争，我想大声反驳，最终还是忍着委屈把话憋了回去，把眼泪憋了回去。

嗯我自卑，我害怕别人的歧视，我害怕别人的闲言碎语，我更害怕自己的失败。因为我害怕，所以我每一步都走的小心翼翼，我担心别人怎么看我，我在意别人说我只是个三本生，我努力变得优秀，却还是会让人看不起，还是会觉得我没有资格……

我承认那段时间我过得很狼狈，但现在我想放下这些包袱，我不想活的那么累。我就是个三本生，我就是没有你们眼中那些一本二本的学生优秀，我就是所谓的付着高昂学费的为家里增添负担的人，但是我一直在努力，一直在学习，一直坚持着不放弃。

我始终相信:你若盛开蝴蝶自来。

我是三本生，我不在乎什么“学渣逆袭,破茧成蝶”，我只愿意做自己想做的事，继续经营着我平凡而又优秀的生活。