父母冷暴力和自我救赎
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
好的童年治愈孩子一生，坏的童年一生来治愈。
一个和睦幸福的家庭，连家中坛坛罐罐里都蓄满了爱。
……
关于家庭、童年的名人名言，我遇到了便留心记下来，潜意识里我期望用这些“鸡汤”温暖我冰冷的童年——缺什么补什么。可是这些所谓的“鸡汤”非但没有温暖我，反而像一盆一盆的冷水一样，一次一次地唤醒了我破碎的回忆，一次次令我黯然神伤。
一个人在悲伤的时候，看喜剧和悲剧都是“雪上加霜”的，没有自我破茧的能力，再有能量的事情也化不开这层寒冰。
我的父母是相亲认识的，介绍人是我妈的二伯母，同时她也是爷爷家的邻居。
就这样，两个同样属狗的人被“媒妁之言，父母之命”捆绑在一起，一个是火药桶，一个是引线，稍有不慎，爆炸声如惊雷一般在家里响起，接下来便是长达十天半个月的冷战，令人窒息的冷战。
在我最早的记忆里，一天晚上，爸爸上了夜班，我和妈妈在炕上准备睡觉，昏暗的灯光下，电视机因为山区信号不好，只有“滋滋啦啦”的杂音和“横纹竖条”的画面，看不清也听不清。
妈妈只是把电视打开而已，家里多了一个声音，好像多了一个倾诉的对象——她和爸爸已经好几天没有说话了。
一旁的我，并不明白他们吵架的原因，只记得爸爸的吼声很大，妈妈的眼泪像一串串的水珠，我怎么擦也擦不干净。
“爸爸妈妈离婚了，你跟谁？”妈妈一边拿着遥控器漫无目的地调着电视台，一边忍着眼泪问我，她的眼睛一直盯着电视，没有看我一眼。我趴在她的身上，不知道说什么，只想一直抱着她，好像下一秒就会失去了。妈妈也抱着我，抱着我哭得像一个小孩子。
她也不过是刚刚步入婚姻的女人，遇到困难无所适从，也许我是她坚持婚姻的唯一的坚定。
有些事情不必重新经历，当打这些字的时候，眼泪几次模糊了我的眼睛，这是我第一次听说“离婚”这个词，好像死了人一样恐怖。
再大一些，我懂了一些事，逐渐清楚了他们吵架的原因。
妈妈做饭，口味不对，爸爸抱怨了几句，妈妈只一句“不吃拉倒”，爸爸便撂下饭碗走了，他们几天不说话，各做各的饭。
每次爸爸带单位的同事回家玩，妈妈看到了，脸都会冷几天，爸爸怎么哄也不好，索性互相不理睬。
奶奶添油加醋地爸爸抱怨了几句妈妈的不好，他们又得因此吵一架。
我生病了，爸爸还和同事在家里喝酒，妈妈回来了把桌子一掀，指着爸爸的鼻子骂，当场让爸爸下不来台，必须得吵架才行。
我记得最严重的一次，因为妈妈包饺子时，剩了几个面皮，她包了白糖馅的，奶奶当时不同意，可是妈妈一意孤行，因为她在自己娘家就这样操作的。
奶奶不再坚持了，那顿饺子吃了一肚子的气，事后和爸爸讲，让他传话。结果我爸和妈妈又吵了一次，到了摔锅摔碗的程度，爸爸瞪着眼睛，扬起了巴掌定在空中，被爷爷拦住了。
无助害怕的我，不知道阻拦，也不敢说话，只会一直默默流眼泪，偷偷到距离500米的大伯家求助。
路上人见我哭得伤心，问我怎么了，我哭着说了，其中一个人是地主婆家的大女儿风君，拍着手喊“看好戏喽，看好戏喽！”蹦跳着去我家看热闹。
从此，我一直都恨透了她，后来她得癫痫病，我觉得这就是报应。
大伯来了，也只是敷衍地劝了几句罢了，亲兄弟成了家，也像掰开的大蒜——散了。
闹了几天，把我的姥姥叫来了，当初的媒人——妈妈的二伯母，也喊来了。
以前的媒人是“终身质保”的，小两口有什么问题经常找媒人说和，一番哭诉抱怨过后，保住婚姻的唯一稻草还是我——我还小，不能没爸或者没妈。
他们没有离婚，我却觉得妈妈不爱我了。也许是婚姻给了她太多的失望，甩也甩不掉的原因就是我这个“拖油瓶”，我想跟她亲近，却不敢亲近，我怕哪句话说错了，她再也不理我了——就像她对待爸爸那样。
一直到现在，我还是一个安静得可怕的人，如果没有需要，可以几天不说一句话，我早已在小时候习惯了不说话。
在他们冷战期间，我一直觉得头顶有一块乌云不断地下着雨，就像南方的梅雨季节那样，浑身潮乎乎的，脑子里也暗沉沉的，不知道该不该笑。上厕所的时候，希望我一下跌进粪池里，再也不用忍受这种“温水煮青蛙”的折磨。
“去你奶家吃饭。”妈妈对我说，虽然不看爸爸，爸爸也跟着去了。
“交电钱了。”爸爸对着墙说，妈妈一声不吭，拿出了零钱摆在桌子上。
这是他们“冷战”期间的交流方式。
十天半个月之后，怨气消散了，家里的气氛终于“阴转晴”了，我头上的乌云也终于“拨云见日，雨过天晴”，比过年还快乐。
可是，这样的快乐时光持续并不长，没过上一个月，他们之间的“战争”又打响了，又得持续半个月的“冷战”……
循环往复了20多年，直到我大学毕业，准备结婚生子，他们好像终于明白了一些什么，终于偃旗息鼓了，可是我早已被“冷战”的气氛，伤的千疮百孔。
恐婚了好几年，他们不理解，也是，他们吵架各有各的理，跟我没有关系，我能受什么伤害？
直到遇到我的老公——一个独自打拼的异乡人——我的QQ好友。从加了好友，到奔赴现实，不到一个月的时间。
当然，一切都瞒着父母，从青春期开始，我把所有的事都瞒着他们，知道了少不得一顿骂——我不怕骂，怕的是冷战——随时想死的窒息。
结婚之前唯一的要求：不可以冷战，一次便离婚。
我们都做到了，相处14年了，从来没有冷战，争执过后，也会快速化解矛盾，女儿在我们争执的时候，直截了当地劝说“你们再吵就离婚吧，我受够了！”我们立刻没有了脾气。
女儿比我勇敢，也许当初我能站出来劝说，他们便不会持续争吵……
也许我假装离家出走一次，他们可能重新调整一下相处模式……
也许他们早点离婚了，我也不会长期笼罩在“冷战”的阴云里……
也许……
我对父母是有怨气的，连抱怨也不敢说，直到现在也不敢说，那是扎在我心上的刺，碰一下都疼。
看了很多婚姻家庭的书，也尝试听一听心理学的课，慢慢才理解了他们，他们也是父辈婚姻的受害者。
强势的姥爷说一不二，懦弱的姥姥委曲求全——她不知道夫妻之间怎么相处，打打闹闹也能接受。
再说我的爸爸，爷爷是铁路职工，奶奶是一个文盲，他俩同样吵了一辈子——话不投机半句多，爸爸也不知道什么是“相敬如宾”。
同样妈妈的兄弟们的婚姻也是在争吵种度过，他们的孩子无一例外，全部没有进入婚姻——也许是看不到婚姻的幸福。
爸爸的兄弟姐妹也是如此，就算受过高等教育的叔叔，也不能逃脱“父母婚姻”的模式，为了鸡毛蒜皮而小打小闹，是在所难免的。
想到这些，我心释然，也庆幸及时止损，没有把父母辈的婚姻观传递下去，期望我的女儿能收获幸福的婚姻。
前二十年经历过的“父母冷战”，就像白墙上坑坑洼洼的凹陷，怎么修补，我也知道那个地方就是有缺陷的，粉饰太平罢了。
如果选择生育孩子，请好好经营自己的婚姻，孩子没有错，不应该是婚姻的牺牲品。
