《原生家庭》如何修补自己的性格缺陷？ - 草稿

今天我给大家带来的这本书《原生家庭》

副标题：如何修补自己的性格缺陷？这是美国心理学家苏珊福沃特的作品。当时我是被武志红的推荐序吸引的。

武志红说直面家庭的真相，你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。内心痛苦的人只要能发现这样一个简单道理，他们痛苦就会减轻很多，并且这个道理的核心是，你那些灰暗的一直以来难以被别人和自己所理解接纳，似乎根本无法安放的感受其实就来自你的家庭，而且主要是来自你与父母关系，这是一个真相，我们必须尊重的真相。

有读者这样评价：阅读这本书的根本意义在于我们要完成一个阻断，没有一个人是完美的，但当我们解释和视察了自己的毒素之后，当我们逐步完成了疗毒过程之后，我们能做的也必须要做的是，拿出信心和勇气阻断毒源，做一个更好的自己，为了我们，为了我们的孩子。

这本书有两个部分，第一部分有毒的家庭行为模式。第二部分拥抱你的内在小孩。

第一章，他们当时只不过是想帮我--天下无不是的父母。苏珊博士用她治疗的案例向我们展示了生活中真有有毒的父母。桑迪，一位28岁的棕发女郎相貌出众，跟丈夫结婚后一直无法怀孕，当他把这件痛苦的事情跟妈妈说时，妈妈说我敢肯定这都是你当年流产造成的，上帝总会降罚做了错事的人。苏珊博士问他流产怎么回事开始他有些迟疑，后来还是对苏珊博士讲起了这段往事。桑迪的父母都是非常虔诚的天主教。所以她上的是教会学校，12岁的时候身高已经达到了1米7体重60公斤，发育非常好，男孩子们开始注意他，而且他挺喜欢这种感受。当父亲看到她与男孩子吻别的时候，就会大骂她是婊子，说一定会下地狱。当父亲一次次骂的时候，桑迪觉得反正自己一定要受上帝责罚了，于是就和男孩子发生了关系，那时候他才15岁怀孕了，家里人发现好后都快气疯了。桑迪决定打掉这个孩子的时候，家里面人完全失控了，咆哮指责他犯下了不可饶恕的罪孽，不下1000遍。 为了让父母在手术同意书上签字，他唯一的办法就是用自杀来威胁。流产后的日子可想而知，父母反反复复喋喋不休地数落他的劣行。苏珊博士在于这位可爱的女士交谈的过程中，她发现女孩除了竭力为父母开脱责任的那么以外，还拼命地说服苏珊博士相信这一切的遭遇完全是咎由自取。父母坚定的宗教信念，愈发加深了他的自责。

第二章，

你不是故意的，不等于你没有伤害我--不称职的父母。34岁的莱斯是一家体育用品店的老板，他来找苏珊博士，因为他是一个不折不扣的工作狂，这令他十分痛苦。他除了工作什么都不会。莱斯是家里的三兄弟中的大哥，在他8岁时母亲患上了神经衰弱，从那时候起，家里的窗帘一直都是拉着的，屋里总是昏暗的母亲总是穿着睡袍也不怎么说话。母亲就只能一手端着咖啡杯，一手夹着烟，目不转睛地盯着那些该死的肥皂剧的画面，每天早晨他们兄弟三人出门上学之后还要过很久，他的母亲才会起床，所以照顾两个弟弟吃早餐，为他们准备好午餐便当，再把他们送上校车，全是莱斯一个人的事情，等他们三个放学回家的时候，母亲还躺在那里看电视，又或者睡长了三个小时的午觉，小伙伴们玩的时候，莱斯多半被困在家里，做饭或者打扫。虽然很讨厌可怎么办呢，这些事总要有人来做。他的父亲经常出差，而且对母亲的病情也不抱任何期望了，父亲一般都睡在客房。那时的莱斯不过是个孩子，却常常被本应该由父母承担的重任压得喘不过起来，迫于家庭的压力，他成长的太早，也太快因此被剥夺了正常的童年生活。

第三章。为什么不能让我过自己的生活--操控型父母。操控不是一个贬义词，如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子不让他走到街上，我们不能说它是操控性，家长只能说他很谨慎，这种操控十分，事实也十分适度，完全为了满足孩子对保护和指导的需求，如果这位母亲10年后还这样做，适度的控制就成了过度的过度的控制，因为那时的孩子早就可以独立过马路了。由于害怕不再被孩子需要许多操控型父母，尽力维持孩子的无力感，并希望他永不消逝，这些父母对于空巢综合症就是孩子离开后父母不可避免要经历的一种失落感，有种病态的恐惧，所以操控型父母会因为孩子的独立感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

第1种是直接操控直接操控没什么特别之处，它是一种公开的，具体的，甚至赤裸裸的控制。按我说的做，否则我不会再理你按我说的做，否则我再也不给你钱花，如果你不按我说的做，你就不再是这个家的医院，如果你违背我的意思，就等于在我的心口上插一刀。直接控制就是如此简单，毫无掩饰，直接控制呢，经常包含着威胁，恐吓和羞辱。

还有一类操控，它比直接控制更加细微和隐蔽，但同样具备破坏力，这就是巧妙的操控巧妙的操纵者，可以不费吹灰之力得到自己想要的东西，他们不会暴露自己的真实目的，因此也无需承担遭到拒绝的风险。当有毒的父母给我们施压，摧残我们的感情，使我们胆怯力就好控制，我们是通常我们有两条路可以走投降或者叛逆。这就让我想到了平时我和女儿的关系。在他小的时候，我总认为他什么都不懂，我是一个大人，我得告诉他怎么做，我甚至控制他的兴趣爱好，他该学哪些东西不该学哪些东西，然后渐渐长大以后，果真他走到了叛逆这条路。要不是这两三年我们之间强烈的斗争，我怎么也不会知道我自己是那么样的操控他。

后面的章节还是有毒的家庭，酗酒型的父母和身体虐待型的父母言语虐待型的父母，性虐待型父母。

这本书最重要的是第二部分，当我们真的遇到这样的父母，生活在这样的家庭以后，我们自己该怎么做？

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些该负责的人你的父母之后，真正的解放才能降临。面对自己的遭遇，我们首先要发泄，愤怒需要哀悼，我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱，这些事实不应该去弱化喝抹杀才能遭受的伤害，我们可以原谅伤害自己的父母，但应该在清理自己的情绪之后再来做这件事，而不是之前。

当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权，如果在你心中父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。中毒的孩子十分需要父母的认可，这种需要是他们不能按照自己的意志生活，当然大部分成年人都会与他们的父母在情感上有联系，如果问他们，你可以完全不受父母期待的影响，产生只属于自己的想法行为和感受吗？很少人会有肯定的回答，请记住我们和父母之间的学历是很正常的，很少有人可以绝对自主的决定自己的生活，完全不需要父母的认可，我们成年后虽然离开了家，但心其实并没有离开。

人们在情感受到威胁或攻击的时候，往往反应最为敏感，一旦触发这种敏感反应，就会出现在每一段关系中与恋人与上司与孩子，或女朋友，但是在与父母的关系中这种反应最为强烈，情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝关系而是说你既是家里的一份子，同时也是一个独立的个体，这意味着你可以做自己，你的父母也无需改变他们原本的样子。

面对原生家庭的痛，我想很多人会有很多的愤怒，怎么处理怒气呢？一允许自己愤怒，不要压抑自己的感受，愤怒和喜悦恐惧一样，无关对错只是一种感受，它属于你人生中的一部分愤怒也是一个信号，给你传递重要的信息，比如你的权利正在被践踏，你正在被侮辱和应用。二表达出你的愤怒。用力捶他枕头，对着惹你生气的人的照片，大吼大叫，独自在车里或家里假装和生气的对象对话。3，增加运动量，将愤怒转化为运动，可以帮助你是否内心的紧张情绪？4，不要让我愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因为生气而变得卑劣与自己的怒火而对父母有愧疚感很常见，请你大声说我很生气，我有权利生气。我把愤怒转化为自我定义的动力源泉。曾经一度看到老公喝酒我就非常生气，恨不得他去死。这么多年的学习中我才看到，我这个愤怒其实是对我爸的。我爸年轻时几乎天天喝酒，到了家就跟我妈吵架。然后还用很难听的话说我妈管她，怎么不去死。那时候我除了害怕还有大大的愤怒，希望长大带我妈离开那个家。也是最近几年一次次清理，一次次表达我的愤怒，我的愤怒才会少一点。我后面会用这个方式再清理。

书的后半部分是写作者让读者勇敢地与父母对峙，通过语言，通过书写。只有敢于对峙了效果才更好，因为没有归还的债都会转移。

最后有些创伤需要专业的心理治疗，像童年时遭到的性侵。无论那种创伤，哪种不公平待遇只要我们愿意求助，愿意敞开，我想我们就开始疗愈了。如果感兴趣可以阅读这本书。