信
嗨，肖，如果你在看这封信的话，那就证明，我已经死了。
为什么我会死掉呢，这是一个有点复杂的故事，与你有关。
2015年9月15日，我拎着大大小小的包裹在新生报告处等待着。
“一个人来报告的吗”我转过头，一个穿着白t牛仔裤，戴着黑框眼镜的男生站在我身后，“我是学生会的，我叫肖，帮助新生报告，你东西这么多，我先带你进去吧。”我一直是个不爱与陌生人沟通的人，说了句谢谢就再也没说话。你倒是无所谓，送我去寝室的路上滔滔不绝的介绍着学校的情况，毫不在意我的冷漠。离开的时候你说“别太紧张，习惯了就好了，大学总是需要多些社交的，有困难记得联系我啊！”我还是只说了句谢谢。
那是我们第一次见面，别人只当我的沉默是故作高冷，细心开朗的你却看出了我的局促，也许，可以试试吧，我想着。
一个月过去了，还是不太行哎，班上的同学都打得火热了，我还是像个局外人一样，交朋友这种事，不适合我吧，就像加入学生会一样，办不到的。我这么惆怅的想着的时候，突然有个人叫住了我，你手上拿着一沓学生会的招聘传单向我走来。“大学生活如何啊？要不要来学生会？”我自是不愿意，你却直接为我报了名。后面的面试，莫名其妙的顺利，就这样，我进了学生会，身为部长的你，不断鼓励我，慢慢的，我和大家熟络起来。
很感谢你，曾经那样帮助过我，我以为一切都要变好了，直到12月31日，2015年的最后一天，我的母亲来了学校。
那是特别混乱的一天，我的母亲，一手扯着我的头发一手拍打着我的头，将我拖到走廊上，问我为什么要来上大学，家里开销谁来赚。同学只是围观，老师只敢轻扯几下我的母亲，嚷嚷着叫保安。我咬紧牙关，一声不吭，我很绝望，我觉得自己完蛋了，不是怕被打，是怕别人的冷眼嘲讽，躲到哪里，都躲不掉啊，我闭上眼，心想，就这么打死我吧。预想的疼痛没有出现，我缓缓睁开了眼，你拽着我母亲的手，怒目而视。不一会儿，保安也赶来了。一场闹剧终于平息。
你送我去医务室，陪我上药，整个过程我一句话也没说，你没有询问，只是默默陪着我。我感受到了前所未有的温暖，还是有不一样的啊，我想着，有你这样的朋友，日子应该不会太糟的。
可是我，低估了流言蜚语的传播速度，也低估了我母亲的“影响力”，是啊，我的母亲，是个臭名昭著的瘾君子，五年前，她带着我弟弟去乞讨赚她的“续命钱”，弟弟小，整天嘻嘻哈哈的，看起来一点也不凄惨，怎么要钱，我的母亲将我弟弟按在地上，逼迫他给过路的人磕头，全然不顾弟弟的哭闹，弟弟红肿的额头她也视而不见。这段视频在网络上受到了极大的关注，他们义愤填膺地表示要为我弟弟惩罚这个没有良心的母亲。于是，我的母亲被送去了戒毒所，我的父亲带走了我的弟弟，父亲说“儿子，好养活。”三个月后，我的母亲回来了，毫不意外的，再次染上毒瘾，毒瘾发作就打打我，让我别只在课后去饭馆打工，白天也去，别上学了。这是我全部的故事，我知道，和你听的不一样，对吧。
人们永远不知道什么样才算得上一个合格的讲述者，客观复述从来不是他们所愿，不给这个故事加一些自己的见解，添油加醋一番，怎么可能成为一个受欢迎的叙述者呢？于是啊，他们说“放学再去打工，要养自己还要给她妈妈吸毒钱，得赚多少，晚上，赚的多，不用我说，懂了吧。”“她爸为啥要走你们知道吗？她是她那个吸毒的妈和毒友生的野孩子，对，你说的对，所以她爸不要她，嫌她脏呗。”
难听吗？还好吧，我早就习惯了。
更何况，还有你。
你和我的亲近显然引起了你别的朋友的不满，他们在经过的时候总是叹一口气“近朱者赤近墨者黑啊。”你耸耸肩表示无所谓。
于是，流言更甚“肖居然跟那个吸毒女在一起了，太恶了吧。”“肖居然喜欢公交车，不怕得病吗。”这些风言风语传到了辅导员耳中，我想，辅导员勒令你离我远点了吧，毕竟你是一个品学兼优的人，全系的骄傲，跟我这样的人牵扯起来，太不合适了。于是，你不再与我亲近，最多就是在人群中给我一个微笑。
我可以理解的，也能接受。真的，我早就习惯了。你不是说了吗，习惯了就好了。
你重新回到了之前的生活轨迹上，还是那么耀眼。我看到你和我的舍友亲密起来，他们说，真是郎才女貌。是啊，我也这么觉得。
那天看到你俩走在一块的时候我也是这么想的啊，我不知道为什么她突然疯了似的扑过来，而你，冷眼旁观。我再次闭上眼，这一次，没有人替我拉住那只手。
为什么呢？为什么要收回你的温暖呢？
不，应该问，为什么要给我你的温暖呢？
那天，我没有回寝室，整夜我都在路上游走，我想走出这操蛋的世界。
当时临近期末，被骂狐狸精的日子没有几天，同学们就都回家了。我当然不会回去，找了个最便宜的出租屋，去便利店找了个工作。
便利店最大的坏处就是，谁都可以来。
我常在想一个人的脸皮为什么可以这么厚，我都如此无视你了，你却还是不厌其烦的跟我打招呼。
而我呢，该死的犯贱。
三十多天的寒假，是我这辈子最快乐的时光。
开学后，你又疏远了我，我对你的好感完全充斥着我的大脑，只当你是怕辅导员多管闲事。只在私下里保持着联络。
学校里面的人已经讨论起来新的八卦，这是不是意味着我不用再躲避了呢？终于，我鼓起勇气，发了好长一段话向你告白。却没有等到你的回复，我想，大概是太晚了吧。
第二天，那段告白出现在了贴吧里，还有一张附图，是我在换衣服的照片，看背景是之前写生的时候住的酒店，一定是我那个舍友吧，你不是说，你们没有联系了吗？
我本以为，我又要接受新一轮的“洗礼”，可是，我却没有受到猛烈攻击，相反地，发帖人被骂得体无完肤。他们愤怒地表示要揪出这个变态，就像当初要将我母亲送进监狱的那群人一样。
按理说，我应该高兴，可是当我看到你拿着处分通知接受全校批判的时候，我一点也开心不起来，我想知道为什么，我去找了你，你说了什么你记得吗？
你说，你对谁都好，让我别自作多情。你说，寒假她不在你太无聊找我消遣。你说，我痴心妄想，我这样的人配不上你。你让我滚的远远的。
我没有愤怒，我只是嫉妒，我给你看了看录音笔，我说，偷拍的人也要负责。说完我就离开了。你追了出来。
我很后悔，我不该给你看录音笔的，你应该也很后悔追出来吧。
学校边的小路我特别熟，我心情不好的时候总爱闲逛，我甩开了你，我靠在墙边休息。然后，来了几个流浪汉。我挣扎，哭喊，我知道你听到了，我知道你过来了，我看见你从墙角探出了脑袋，看见你落荒而逃。
我想，这个世界上这么多人，果然一个爱我的都没有啊。
我在医院的时候，你来了，你说了句对不起。好轻巧啊。
浴缸的水放满了，水温40度，刚刚好。
我刚刚划开了我左手的动脉，好疼啊，水一下就红了。
趁还有力气，要赶紧划开右手动脉了。
再见。
嗨，莞，如果你在看这封信的话，那就证明，我已经死了。
为什么我会死掉呢，这是一个有点复杂的故事，与你有关。
第一次见到你，是在新生报告处外，小小的你，提着行李。本着学生会部长的职业操守，我问你要不要帮你拿行李，你怯生生的说了句谢谢。你一直不敢直视我的眼睛，躲躲闪闪，像一只受惊的小猫咪，也特别像从前的我。就是因为这一点吧，我一直关注着你，也不知道你有没有发现，我想没有吧，你总是走的很快，还总低着头。
学生会宣传那一天，我终于找到了机会与你搭话，意料之中的，你拒绝了我，我呢，就是脸皮厚，直接替你报了名。不知道你是怎么想我的，觉得我热情也好强势也罢，这都不是我这么做的原因。我自大的想拉你走出“苦海”，就像我曾经做到的那样。你应该能猜到了，你能顺利进入学生会，确实是我暗箱操作，现在我很后悔，不过在当下，我觉得那是个正确的决定。为此，杰还嘲笑了我，对了，杰就是那个拉我出苦海的人。
15年的最后一天，大家讨论着晚上要去哪儿跨年，突然听到一阵嘈杂声，我到走廊上一看，你被一个中年妇女扯着头发，我制止了她。你还是低着头，一言不发。之后，流言四起，本就不擅交际的你更加封闭自己，我可不想让自己的苦海计划就此失败，有一个人陪着你应该会好受一些吧。
我与你的亲近引起了我一些朋友的不满，特别是杰。好言劝解显然没起到作用，杰告知了辅导员，作为即将要代表学校去美国交流学习的人，辅导员不允许我有任何负面传闻，他警告了我，更准确地说，威胁我远离你否则就扣下我的奖学金。杰也用钱威胁我。我妥协了。
是的，我很缺钱，杰，是我的金主，杰别的哥们都说我是杰包养的小白脸，没错。很惊讶吧，我一直没告诉你，其实我很想说，只是每每要开口，就想到你对我的夸赞，如果你发现这个你认为的“完美学生”拥有比你更不堪的过去，你还会理他吗？所以我怂了，我什么也没说。
可是，良心还是过不去，我们如此相似，我放不下你，看着你被人指指点点，我很心疼，心疼你也心疼过去的自己。我去找了你的舍友，希望她能跟我说说你的近况，因为我总是询问你，引起她的不满，她突然发了你在酒店的照片给我，扬言再问你的事就将照片曝光出去，我又一次妥协了。在她打你的时候也默不作声，我跟自己的良心说：你做的对，照片曝光对你伤害更大。但我知道这是谎言，我怎么敢得罪我金主的妹妹，怎么敢得罪他们那样身世显赫的人呢？
我想着，就这样算了吧，随你去了。
可是，好巧不巧，我在便利店看到了你。
一次，两次......我真的只是想看看你过的好不好。
只要脸皮厚，什么事都能办成。
三十多天的寒假，是我这辈子最快乐的时光。
开学前我跟你说在学校保持距离，我说，我怕辅导员找我麻烦。实际上，我是怕杰，他的占有欲，太可怕了。
可是，天下没有不透风的墙。
你发的短信，杰看见了，他很愤怒。
我们大吵了一架，我对他说：“你不就是给我几个臭钱吗，我每天陪你还不够还吗？”我说：“我不要你的钱了，咱们从此互不相关。”
我太愚蠢，太天真，我应该想到，他会报复的。
他找人砸毁了我母亲的小店，那群混混让我老实点，说，这只是一个小教训。
当我回到学校，我成了那个被大家口诛笔伐的“变态”。我不想反驳，我不敢。
你哭着来质问我，我说了些狠话，我不想再连累你了。
可是你，拿出了录音笔，说要曝光杰的妹妹。
我追了出去，小巷里的路我不熟，我跟丢了。突然听到你的惊叫声，我找过去，看见几个混混将你按在地上，撕扯着你的衣服，我正准备上前，却突然愣住了。这几张脸，我见过，在我母亲的店外。我又怂了，我不敢。
我站在巷口的时候，有人拍了照片，我，不仅仅是变态了，还是个没有人性的怂包。奖学金没了，交流的机会没了，学校要开除我。
每夜每夜，我都做着噩梦，一会看到你挣扎着想推开那些个混混，一会看到年幼的我被我的继父按在床上......我看到你绝望的双眼，看到母亲被殴打时痛苦的眼神......看到躲在角落里不敢吱声的我。
我憎恶自己，从肉体到灵魂。
我好希望自己能勇敢一次啊，就从向你坦白道歉开始吧。
我去了医院，你一直看着窗外，根本不想见到我。算了吧......
我轻轻的说了声对不起离开了。
我回了趟家，母亲正打着电话恳求校长留下我，卑微到了尘埃。
我的存在，只会给别人带来无尽的麻烦吧。
金胜大厦，55层天台，这里的风景真好。
最后了，让自己勇敢一次吧。
莞，对不起，这么说好不负责，但是，希望你能好起来。
再见。
