大一那件大事
作为大二的准学姐，我必须回顾自己的大一一年。
2018高考的时候我终如愿成为一匹黑马，进入一所211大学。因为高中在最好的班在倒数的底层挣扎，所以进入大学的我好好学习、天天向上，大一上学期成绩竟在全院名列前茅。大一下的我在好成绩的背景下我的脑袋瓜子就开始转了，毕竟人都是想轻松地得到更多东西，我觉得自己未来要走科研的道路，必须提高自己的实验能力。于是我就经历了对自己而言大一一年的大事。
学校在大一下的时候推出了一项地质计划。这项计划我真的很喜欢，它在全校选拔人才，小班教学，一个班只有30多个人。主要的是，进入这个计划就可以保研，自己在全校范围内选导师。我想，进入这个计划我就可以保研了，我还可以自己再次选择自己的学习方向。我才不要在环境工程专业这条路走到黑，实践能力不强的我会一辈子没出息的。要知道，大一下的7的物理实验由于2个跟人组队我才好好完成的，其它5个我完成的异常艰辛，5个中的其中几个我还是用了前辈和同学的数据。每次做完实验我就骑着单车不停地叹气，心塞自己为何是个女孩子。
同班同学都不报又让我犹豫起来，这个计划临近期末，胜算不大，意味着费时费力。我思索着，大一下已考完的几门出了成绩，我的绩点早已掉了，哪还那么雄赳赳兮气昂昂？可是，对于总喜欢抓住机会的我来说，怎么可以错过这个大好机会？五四评优时大家都说大一名额甚少，我依旧没抱希望地填了表，结果却中了。
既然决定参加了，怎么可以不好好拼一拼呢？交了表我坐等学院里的面试，准备了一个短暂的自我介绍，将自己参加活动却没获奖的活动全部写了进去，直说自己经历。刷湖南老乡群的时候，见有人在问这个计划，立马找他聊天，短暂寒暄之后开始交流彼此所得，希望资源共享。此刻我才意识到他应该是个女孩子，不过没关系。
等老乡在她所在学院面试后她告诉我过了，当时在自习的我心里突然一阵慌张，我发消息询问辅导员，老师告诉我她在院名单上看到我名字了，同时告诉我要谦虚。我表达了自己的欢喜，同时说了一句话：知道，登高易跌重。这句话我从来都知道，不要因自己所得而欢喜，一旦你爬上一定高度，很多人会盯着你，他们会以你所在高度来要求你，压得你喘不过气来。可是，只要你不说，他们就不会知道，失去了也没关系，你可以偷偷躲在角落里哭。
但我心里依旧忐忑，没有文件下来，一切都可能不是真的，所以我依旧在等院里的文书。期末要考的一门在，计划面试在在6月20号，生态学考试在6月22号，从6月29号开始为考试周。今天为6月10号，我想了想，决定在这几天先好好期末复习，离面试只有3、4天时在准备稿子，这样复习、面试都不耽误，虽然进了计划我不用再那么担心成绩了，但我想拿奖学金，这是我学习的目标。
我复习着高数、大物以及生态学，我的想法是只要我把高数、大物学好绩点就不会太低，面试后生态学复习的时间就不够了，所以面试前我必须熟悉所要考的知识。
我告诉了好朋友以及一直相约学习的高中同学。其实在犹豫要不要报这个计划的时候我就高速他们了，所以我的心理应该算正常的。我希望有人知道，但又害怕别人知道，我要忍耐，我不需要张扬，除非我的张扬会让我有所得。
6月16号我开始准备面试稿。我已经确信自己过了院试。在上午的时候我去刷知乎、问度娘，想它们询问面试技巧，研究生面试老师更想看到什么，怎样展示自己的专业能力。因为去过计划面试会加了一个学姐王的QQ，我又向她询问了一些注意事项。下午在背了一会生态学内容后开始写稿，我觉得人总是不由自主地拖拉，所以不要让自己在很长一段时间里做同一件事。
我自己斟酌了许久，6月17号下午决定发给学姐王，让她帮我修改。傍晚的时候她回了我消息，她说叫她看得不止我一人，这份是她看到最差的。然后给我提了许多意见，老师想看到的只是我的科研能力，要展示自己做项目的潜能，未来规划也尤为重要，其他的老师不太会关注。
我很难过，但也很高兴，因为还好我没拿这份稿子上台，我可以将自己不行这种状态藏起来。我用了一个晚上的时间一边吃东西一边改稿。等我敲定时已经21点多了，我担心打扰学姐就打算明天再发给她。
6月18号的早晨，我听到了手机的震动声，立马下床。才早晨六点钟，学姐发消息叫我把稿子发给她看，学姐说我的语言很好，让我的稿子显得真实，然后为我提了不少建议。我感叹着学姐的辛苦踏实，又感谢着学姐。我又开始改稿，上午正好轮到我去老师那值班，在我值班的时候汪老师来找我玩，我撒娇说：“老师，帮我改改稿呗。”于是汪老师就帮我找了一个我所选专业的老师帮我改稿。
我写着稿，但总觉得自己写的不够真实，学姐说写了自己感兴趣的专业和老师是加分项，可我根本不了解自己所选齐老师的研究方向和当下研究课题，我根本就没接触过。我心里萌生了一种想法：我去找齐老师向他询问。
我立即上学校的官网以及学院的官网查找齐老师的联系方式，我对他的了解只有他给我们上过地球科学概论，慷慨激昂，声情并茂，吸引我去了解地球圈层、走进人类演化、崇拜生物圈2号的那些科学家。中午的时候我去学院那栋楼找老师的办公室，没找到。于是我等到下午14点半后打老师座机电话，空号。我打老师手机号码，老师接了，说在开会，叫我发消息。我心里突然一阵兴奋，双手颤抖着输入一个又一个字，读了一遍又一遍，确认无误后才发过去。齐老师的回答很简单：我在广州出差，周一再联系。我表达感谢后心里不由地苦恼起来，下周一我们面试已经结束了。
晚上大四毕业的学姐送书给我，我去取书的同时把稿拿给这个学姐看。晚上我终于定稿，我觉得稿中的我和现实中的我完全不是同一个人，我根本没有那么强，我对科研根本一无所知，我的格局太小。
6月19号我原打算再复习一会然后背稿，高数题开始都不进脑，10分钟了我没做出一个题。我将高数书一砸，开始背了起来。下午跟晚上我已熟记稿子内容，但心更慌的我只好不停地重复。我开始想老师会提问的问题，将自己专业上所涉及的问题搜集资料写在一旁。
面试那天我的序号在倒数，我又只好不停地重复。心慌的我不停地笑个不停，看到一个人就对她笑，像个疯子。我觉得阳光过于耀眼，我觉得稿子让我想吐。
我先将面试稿发给面试的老师，我为这份稿做了眉首和页码，字号和行距都调整了，我自认为自己的面试稿异常完美。我的十根脚趾抓着地，双手紧握地背稿。到专业部分，我还是忘词了，我淡定地拿出稿子将这部分念完。提问环节老师却没有像我在等候时听到那般询问我专业问题，而是提问：“你说争取成为省级甚至国家级人才，那我们学院哪些是省级人才，哪些又是国家级人才？”“你为什么想成为大学教授？”看着老师慈爱祥和的眼神，我立马说出了心里最真实的答案。
老乡给我发来消息，她们学院结果出来了，她没进，祝福我可以进入这个计划。我赶紧安慰她，又觉得自己可以过，但不好意思再询问辅导员，于是问了本学院的另一参与的同学，他说结果早出来了呀，我突然意识到不好的事情。等他把名单发出来，我的眼泪不由地打转，我仿佛输了全世界。
过程和结果哪个更重要？结果会让自己夸大和缩小自己在过程中的努力程度，过程从来不是你付出了多少就会得到多少，人的得失往往有命运的成分。
我想看我们学院进了那俩人的面试稿，看自己到底缺了哪些成分。我开始反思，我一进面试教室没有展示应有的豪气与自信，我的眼光从来都是躲躲闪闪的，当老师提问的时候我回答得跟科研根本就没有关系，他们一眼就看穿了我。
过了几小时，我让自己语气平静地跟好朋友说着结果，不由得跳转话题。我想打电话给爸爸妈妈，但我又希望自已冷静下来再告诉他们消息。我就那么静静地坐在树底下，看着天一点一点变黑。回宿舍后我跟室友说：“我被刷了。”嘴角僵硬。她们问我是地质计划吗？然后跟我说：“没事的，我们社团的一个学姐还不是被刷了，她还不是参加了那么多社团活动，还不是参加了许多比赛。你还有这个机会，我们都没有呢！”我点了点头，默默不说话。
晚上我辗转难眠，早早就醒了。我头眼昏昏地背了一个上午的生态，午休过后一切都好像正常，只有回忆起来的一阵酸楚。我依旧在路上，我只是不适合这条路，我要另待良机。
可是是我大一以来最想做的一件事，我最愿意提的一件事。我始终觉得，成长的最快速度，必须是参加大型的活动，无论成败。我感谢那个为这个计划准备的自己。
