寻寻觅觅（五）

我究竟是谁呢？

从小到大，好像一直是因为大家都在前进，我也跟着走。没有特别想要的东西，也没有特别在意的人，感觉一切都很无所谓。

但我似乎又渴望着什么？我不甘心着平凡，也不想毫无追求，我朝秦暮楚，却只有着三分钟的热度。

我心里却总是需要装着一个人，他和父母不同，他能让我释放我的温柔，也能让我感受到心里的波动，让我感受到活着的生命。

小学，初中，高中，大学。不同的时期都有着这样一个人。

小学，就是单纯的喜欢，没什么意义，就觉得有趣，和他嘻笑打闹，但什么也不说，难受痛苦难受转头就忘，只是想和他一起玩，也是个下雨天，听到他的告白。但后来问，他死活不承认。再然后上初中我才告白，他觉得不可思议，但还是嬉笑着过了这件事。

可能对于那时候的我来说，喜欢就是一场游戏。这样子就已经可以结局了，刚刚好三年。

初中以后开始住校，我始终也是一个人。

初中，喜欢就是像追星的感觉。那个男子又高又帅又会打篮球又聪明，班里还有个女生明不张胆的追，我却私底下偷偷的追。我当时qq加他好友，告诉他我是喜欢他的人，让他猜我是谁，只有三个问题，一个月时间（结束刚好暑假嘻嘻）。然后不到一个月他就猜出来了，额，主要是他室友告诉他的。

然后他也告白，再然后我们两个人单独见面，我们羞怯得不知道说什么，我只记得他那双琥珀色的眼睛，让我着迷了好久。当时的我并不知道谈恋爱什么的，他没说，我也没提。但是班里一度认为我们在一起，但实际上，什么也没有，我和他的关系，还没有那个女生和他的关系好。

我直到年底才问他，还喜欢吗？他说没啥感觉了，我说，我也是。我就删了他。我是真的不喜欢了，没有意思，也没有结果，更没有未来。我不需要他，他也没有那么厉害。

这种喜欢，就像是崇拜，当华服褪去，我们接受不了平凡的缺陷。

初三一年想了很多，我意识到了自我，也意识到了挣扎的生命，我需要不断的前进，才能搞清楚我到底是谁。

如愿上了重点高中，但窒息、压抑的情绪扑面而来，我开始自我封闭，我把自己隔绝在世界外，我用虚伪的笑去迎合。为什么会这样呢？不知道，当时的脑海里，只想着逃离，内心有着恐惧，对人际关系，对高考，对社会，对现实冲突。一切都是那么虚假，一切都很不真实。我唯心，觉得所有人都是假的，我想要超过所有人。

直到啊，直到那个人出现，他像太阳一样，照亮了我幽暗的内心，把我拉了出来。做同桌的时候，他给我讲题，他每天都有奇思妙想，每天都很开心，和别人嬉皮笑脸，和我打趣，叫我好好学习。我羡慕着他，我想要成为他，这样的愿望，成为了我高二唯一想着的事。

是喜欢吗？我也不知道。他会嘲讽我，他说我长得丑，说我不像个女生，我都无所谓。但当他说我没什么价值，我崩溃了。我那段时间，每天都在哭，我发现我真的找不到任何意义。

我啊，究竟是谁呢？

凌晨三点我哭着写了个信，告诉他我的痛苦，第二天，给他了。他没有说话，甚至以后都不再说了，整整两个月，明明还是同桌，每天的交谈不超过三句。

这样的痛苦该怎么形容呢，无止境的冷战，只能说是窒息。我问过他，和好吗？他说，像以前一样。但是呢，什么也没有，根本不是啊。

他对别人都很好，对我却意外的陌生。高三换个同桌，我依旧默默的注视着他。他学习成绩很好，班主任只看成绩排座位，想做同桌，只能再次考好。

一切该结束吗？这不应该是结局。

他可能是除了父母，真的是对我影响最大的人了。如果一切那样戛然而止，我一定会恨他一辈子，说他是一个哗众取宠，自私冷漠的人罢了。

但是啊，一模考好了，又和他同桌了，虽然中间隔着一个人。那个时候，我们都被高考压的喘不过来气，他却每天鼓励我，说我一定会成功。我生日当天，他送了我习题册，还有真挚的祝福。当我知道我和他心仪同一所学校，我也每天鼓励他。

他的乐观，他的释然，他的宽容，他的理想，他的一切，在我看来变得如此美好。我们都放下了吧。他作为优秀学长，给低年级讲话交流，说过这样一句话：“会有一个时期，周围的人都会变得很奇怪，包括我自己。但是你们一定要学会包容，大家都一样，要向前看。”

即便高考后，我们都没有按照原初的期望活着。

但他可能真的永远都不会知道他对我产生了多么大影响，他教会了我太多太多，让我走出自己的世界，让我看到了世界的美好，人性的美好，让我也学会了包容，让我开始热爱一切，包括鲜活的生命、不同的观点，还有这样的喜欢。

包括暑假的告白，他对我的感情的无视，都让我陷入过痛苦，但是他教会给我的力量，让我还在前进，我也相信他会成功，相信我也会成功。

所以至今没有再联系，没有再期待，一切安好就行。虽然认清这一切，已经是大二了，又是一个三年罢了。

接着的大三，一切的突如其来，一切的内心波澜、小鹿乱撞让我意识到是时候了，是时候真正去学习喜欢、爱与被爱的能力了。

我不知道我是谁，但我知道我想要成为什么样的人，我也相信着我自己，一定会成功。