记第一次相亲

过去的几十年里我一直处于很懵的状态，别人说给我介绍我总是嗯嗯啊啊地推脱，因为心里觉得这跟我没关系。

因为今年的际遇，工作，抑郁到想死，休息，学驾驶，又找工作，发现自己毫无好转铩羽而归，带孩子，我始终不敢承认现实接受自己，一下子我的三观全部崩溃了。总之，迄今为止，我像是活在梦里。我想要结束这些，开始清醒的生活，毁了不少，得到也稍见端倪。抛开一些偏见和执念才能活得像自己，一切才有开始。

早上，他们来的很早，我还没起来。妈妈上来喊我起床。我穿好衣服，理了理头发，下去看了一眼，觉得长的有点磕碜。打了个招呼，就去洗脸了。在卫生间磨蹭了很长时间，又回楼上穿衣服，哥哥在哄小侄子穿衣服，磨蹭了很久，妈妈喊我，问我为什么不下去。

我穿衣服下楼，很大方招呼他们坐下喝水，那个阿姨一个劲儿说，年轻人需要大方一些。然后我有点不想看那个人，但还是礼貌性问候了两句，大学情况。那个阿姨很热络，让我们互留号码，后来加了个微信。临走小娘非让我送送，我觉得处于礼貌，应该送送，那个阿姨热络牵我的手，我以前肯定很有情绪，但此时不得不说，我的心是冷漠而疏离的，表面上很客气，可实际上心不知道飘到哪里去了。

去了小娘家，被留吃饭。他们故意让我们聊，聊什么呢？尬聊啊……主要就是工作，学习，要是以前我肯定会很热情迎合，聊得热火朝天。但今天，现在，我只想停下来问问我的心是什么感受，我的内心发生了什么，所以对于无法消化的东西就不轻易附和。所以，全场我就听着，有时候说两句。他是个很有现实感的人，说的都是实际生活的事，有时候我试图说服自己，其实还不错呢。我总是试图进行大量的说明，说服自己进入一个梦境。

我完全心不在焉，但也不觉得心怀愧疚，这是我的尝试与他人的行为相遇了，各自领悟各自感知，如此而已。我现在对我之外的事情感不起兴趣，这家孩子多大，那家孩子在哪，一点兴趣也没有，跟我没关系，我只关心自己。

相亲，其实我不是很合格的相亲者，因为我是迷茫的，没有明确的标准和条件。我对自己都不笃定啊！但这是我对自己的尝试和探索。越是这个时候，越惊觉，什么都代替不了你的自我，即使命再好，丢失自己都无法安然。即使再好，即使再坏。只有自我是恒在的。丢失一切之后我方对此如此坦然。好在，现在相亲已经不像以前那样，压力那么大，更轻松，我能够明显感觉到婚恋观念的转变，以及淡泊。因为要处理的事情太多了。我意识到，我慢慢给自己松绑了。

回家以后，我们不可避免讨论起来。爸爸说挺好，我也不指望他能看出什么。我哥说要求个子，但是今天这娃不高，妈妈好像没事儿人一样。哎呀呀，真的是……恨嫁……

哥哥在研究年龄，觉得人家父母生育太迟，肯定有问题。一个孩子不好，不如多几个云云。结论就是别人不正常，不好，我都快笑喷了。妈妈因为这事感慨了一下，觉得自己虽然脾气暴躁，但都是有原因的。

感觉今天气氛有点积极，不太一样。是有了新话题还是期望？不知道，如果以此能换来宁静，宁愿天天相亲。sigh