初死前的最后一夜

没来由感到厌烦。什么听起来都像噪音。总是疑心哪里的机器彻夜运转，轰轰隆隆响个不停。

夏天还远，蝉就好像已经从地下钻出来，试探性地在夜里尖叫。

偶然起身，胃酸绞缠着浓厚的辣痛直往嗓子眼里灌。

我应该吃点东西。但已经过了零点，更聪明的做法是赶快入睡，反正已经开始犯困。

但困的只是眼睛，脑子还凉得像一块冰，冻得发涨。

家里没有零食。我没什么毅力，却有不轻的强迫症。如果放了零食，一天之内不吃完，我就不会安心。

无论买多少，我都要一次吃完。同时向自己许诺，这是最后一次。

那当然是假的。

而我不愿意把哪怕这样的小事再怪到自己身上。

我已经承担了太多，承担了太久；我再也不要为任何人、任何事负责。

包括我自己。

所以，一切罪过都是易的。

我变成这样都是因为易。

他毁了我。

……

我乐于把一切推给他。虽然连我自己都不信。

关上灯，戴上耳塞，闭上眼睛，假装这个世界只有我，再也没有人评价我的行为，指责我的逃避，告诉我应该怎么做。

我可以假装一切都好，没有人离开我，没有人抢劫我，没有人抛弃我。我没有被伤害，我可以继续勇敢，乐观简单得像个长不大的白痴，世界美好幼稚得像部学龄前动画。

易爱我，永远爱我，在不同的情景里爱我……

但在所有幻想时刻，总会有一个声音闯进来，不分青红皂白地开始讲道理：把心放到工作上；不要恋爱脑；那些终归是幻想……

那些是别人的眼光。是主流的价值观。是正能量。是每个要指责你的人的制高点。

为什么不让那些真正的柔软和脆弱露出来？

如果你们不敢、不想、不愿，也请不要打扰我。

可电话还是响了。

母亲在从另一个地方打过来。她担心我担心到这个钟点。她猜我还不想睡。她要开导我。

她做得真好。再合格不过。

可我要一个合格的母亲做什么？

她只是做合格的事，但我遭遇的一切本来就“不合格”！

她打破我的梦，让我带着一身叮叮当当的玻璃碎片往前走。大步流星、挺胸抬头、笑容满面，走！

拍电影吗？屏幕一黑一明，角色就换了心情？几年的疗伤时光也只是一张黑底的字幕？

上帝在剧本上写“离婚”的时候，有没有想过要怎么表演？

我要去审核爱情？

我要去查明资产？

我要去调查小三？

我要去……

别拿原配吊打小三和渣男的剧情跟我胡扯。

在现实面前，那点臆想可笑至极。

天下事如果都能过成爽文，人世间又何至于有那么多不公和苦难？

从来没有最优解，只有妥协和摔烂的西红柿。

我想屏蔽所有人。

可我不能。

我不能爱一个已经不爱我的人，不能幻想时间停留或倒转。不要自怨自艾，那不是我的人设。

全世界，除了我自己，所有人都在看，我必须演他们写好的剧情。

他们的剧本里，我根本不会为这种事皱一下眉头；我根本不会有柔软、隐秘的情感；我根本不会狼狈；我根本不能被任何人伤害。

我脑子醒着。我眼睛困着。我耳朵轰鸣着。

心盼着死亡。

只有终结在辉煌的顶点，才能避免从神坛掉落。

我挂断电话，睁开眼，拔掉耳塞，打开灯，咽下安眠药。

一片，两片，三片……在胃里画星空，每一颗药片都眨着眼。

夜空开始坍塌。大块大块的黑暗向我砸来，堆砌在我失去控制的身体上。

窒息感狠命将我拉向沉沦的暗海，冷意嗖嗖往血液里灌。

我听到脚步声。

那像梦里才会出现的声音。

它和我的耳朵已经阔别良久。

那声音突然急促起来，像要踏破我安眠的黑色葬地。

最后一刻，我辨识出名字：易。

挣扎。

来不及了。

我被黑暗深深埋起来了。