天台
踏上这个天台已经无数次了。
在这个天台声嘶力竭地痛哭过无数次了。
在这个天台产生纵身一跃的想法也无数次了。
在这个天台崩溃、挣扎、绝望过,喝过无数无数的酒,痛哭着讲过无数无数的电话,听过无数无数的提示音。
然而,这一切,没有停止。
我还是站上了这个天台。在这个静谧的黑夜。
周围的一切都静悄悄的。天台下的路灯还是洒下暗黄的光。
街道上行人影子拉得很长,像是跟了一个孤单的魔障。
我心里很平静,望了望周围,什么也没想。微风拂面,感觉到一丝难得的轻松。
这一次很匆忙,没有带手机,没有带酒,也没有写下交代亲人的那几句话。
像被无形的手推着走上来,也许主宰这只手的正是那颗早已被遗忘的心吧。
我已经快忘了自己该是一个什么样的自己了,所以我决定就在今晚有个结果。毕竟一直待在噩梦里,也没办法挣脱。
我打算鼓起勇气,不再挣扎了。算起来,前一次鼓起勇气,还是为了爱情呢。那算是我这辈子做的最勇敢的事情吧。
我笑了笑,马上终止了怀念。如果有留恋,恐怕又不能成功了。
我背对着天台,往后退一退,好像也没有那么害怕了。之前梦到过自己像羽毛一样飘下窗,梦里的自己笑的很甜,一副没有伤痛仅剩美好的样子。
深呼一口气,往后倒了下去。所有所有的过往像电影倒带一样飞快闪现在脑海里,我连眼泪都还没来得及流出,就已经落地了。
我失去了一小段时间知觉,之后便听到有人尖叫。我索性站起来,看到地上还有一个我,我想我大概已经死了。地上的我死的很难看。还好那个人没有出现,看不到现在躺着地上的我,便也不用听他的嘲讽了。
周围越来越多的人围过来,越来越嘈杂,很多人叹着气,也有人一直打电话。我很讨厌嘈杂,想转身离开,却瞧见有个小姑娘在旁边哭。我很诧异,我不认识她,她是想起谁了吗?
不久后,警车和救护车都到了。我被抬上了救护车,我打算跟去看个究竟,意外发现我竟然可以飞,那是一种很特别的感觉。夹杂着一丝兴奋。
我被推进急救室,被倒腾了几分钟,又被推出来。
家人也都赶来了,妈妈看到盖着白布的我,哭晕过去了。我站在旁边看着这一切,觉得很疼,原来死了也会疼也还是会难过。我觉得很愧疚,低着头不敢看他们。
不知道自己还能在这世上飘多久,我想在飘走之前好好看看他们。我抬起头,眼里的爸妈比我想象中老。之前自己一直沉浸在自己的伤痛里,也没有发现他们也已经变老了。我跪在地上磕了个响头,没有声音的响头。
我看着眼前的父母,开始懊恼,开始后悔,开始崩溃。想让自己的魂回到自己的肉身中去,怎么也不能。又开始感到绝望。像极了站在天台喝酒、拨电话、听提示音的绝望。又开始没有了知觉。
我听到一段很熟悉的声音之后,我睁开眼睛。
周围没有爸妈,只有熟悉的房间摆设。抱在我怀里的枕头已经哭湿了一大片。全身大汗淋漓。
又做了噩梦,又是一个很清晰像真实存在着的噩梦。
不过,我没死。幸好。
我很庆幸我没有让我爸妈那么难过。我还可以有大把的时间孝敬他们。
闹铃响了,该起床洗漱,准备踏进这个泥潭沼泽了。
有时候,现实像梦,梦又似现实。
真真假假,假假真真。不论真假,别让亲人承受人天永隔的苦难才是真。