“中秋别回家了，回来还不如不回……”

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终于熬到放假了，把桌上的东西收拾好，给我妈打了电话。

问了几句寒暄的话，我说：“妈，我2号就回家了。”

“怎么是2号？你们不是1号就放假了？”

“放假回家的票好难买，我还是找黄牛抢，才买到的……”

“哪有那么难买，是你不想回家吧？闺女养大了，翅膀硬了管不住咯……”

……

强忍住眼泪，憋着口气把电话挂了，刚才兴冲冲的心情就像被扎破的气球，一下蔫了，默默的坐在椅子上，回忆起种种。

关于家的记忆，好像一直都是不堪和难忘的。

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小学一年级开学，看着别的小朋友父母都会送来送去，我也想让我妈送我上学。我妈把学费给我，“我还要上班呢，你自己去吧。”我就拿着学费，抱着书包，交了学费，找到教室坐了下来。

下雨天的时候，有时候会忘记带伞，眼巴巴瞅着雨中送伞的家长们，多么希望我的父母也在其中，像英雄一般出现在我面前，抱着我一起回家。

可是，每次等到最后，都剩我一个人，还在希望他们能出现，最后都是老师把我送回家。

初中时开始住校，学校规定，每周回去一次。每到周五的时候，大家都特别期待，下午的课简直度秒如日，早早的收拾好东西等待下课铃声。

还没到家门口，我就和邻居家的小姑娘大声喊：“妈，我回来啦！”喊完我俩相对一笑，那种热冲冲的劲儿，好像半年没有回家。

邻居阿姨应声就出来了，接过书包，嘘寒问暖，“饿了吧？在学校有人欺负没啊，和同学处的怎么样啊？”……相拥着进屋了。

我推开家里的大门，迈脚进去，院子里一个人都没有，喊了一声“妈”，没人回应。进屋才发现，我妈冷冷的坐在床边，看着我。

我知道，应该又是和我爸吵架了。

我走到厨房，看到中午还有剩饭，自己热了下，吃了。

周日下午返校。刚开始的时候，我不想去学校，就一直哭。我妈看我哭，就大声嚷嚷：“你哭什么啊？去学校好好读书就行了。”

旁边在我家打算和我一起走的小伙伴说：“她可能是不想走，想在家多待会儿。”我妈说：“家里有啥好待的。别哭了。”

听到这句话，我立马止住了眼泪，从此离家再也没哭过。

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冬天的时候，看到我爸戴的帽子已经破了，就在心里暗暗想，给他买一个帽子，送他一个惊喜。

当时我的生活费是每个星期15元，专门跑到街上问到帽子是8元，是我生活费的一半。我攒了一个月，凑够了8块钱和来回的车钱，买了个最厚的帽子，想着这下我爸冬天就不怕冷了。

到家给他的时候，他在身上掸了掸，戴上了，“这帽子真暖和。”我心里开心的不得了，好像这一个月省吃俭用，没有白费。

可是那一年，是个暖冬，温度一直在7/8度左右。有次回家时，看到他又带着之前的旧帽子，问他怎么不带新帽子。

他说：“你买的是什么帽子，戴着那么热，我扔了。”

就这样，连同我的心，一块给扔了。

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大二的中秋，赶上家里农忙。我拎着两箱月饼，搭上最晚的车回到了家。家里还是黑黢黢的一片，一个人也没有。随手把东西放下，找到了他们放钥匙的地方，做好饭等他们。

好容易等到他们回来，一句“你什么时候到的家”问候都没有，好像我的存在天经地义，我的消失更是。

第二天早上，我实在太累了，没起得来跟他们一起去干活。一觉睡到他们中午回来，我揉眼睛的时候，听到我爸说：“读那么多年的书，有啥用啊？还不如去打工……你回家干吗，还不如不回来……”

多年的磨炼，我以为自己早是铜墙铁壁，可不却不知他们的杀伤力还是如此之大。我实在忍不住眼泪，跑回屋里收拾东西就走了。

不如不回来，那我就不回来好了。

在我眼里，从此中秋团圆之月，都是残缺。

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一旦我的人生做出改变时，家里人便如灾难一样不能接受。我妈得知我考研，拼着命的每天打电话，“不孝女，考研有什么用，你回来工作在我们身边多好……”仿佛我是天下最不孝顺的、最不堪的女儿。

而得知我谈男朋友，男朋友家在东北时，一度达到了矛盾的最顶点。爆发在除夕夜。

当别人家都在吃年夜饭时，家里所有的指责、眼光都在我身上。我爸指着我说我不管他们了，我哥说我不孝顺，我妈说了嫁的远远的，将来我们老了怎么办？

仿佛我是他们最恨的人，恨我的不争气和不懂事。争吵声、哭声，一度掺杂在庆祝新年的爆竹声中。

等到争吵结束，他们看着受伤的我，捂着他们的伤口，安慰我：“我们这么做，是为了你好。”

为了我好，那就先问一下，这个男生对你好不好，你对他感觉怎么样；为了我好，那就先问一下，我对将来的打算，如果不，那请不要“为了我好”。

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在简书上的文章，大多都是我自己的经历。很多人热心的简信我：“你应该写一写大家都关心的事情，而不是你自己的故事，这样阅读量就多了。”

可是，我内心藏了太多的情绪和不满，它们是我心里的伤疤，若不把这些伤疤揭露，我还是不能前行。

我们从出生开始，就渴望拥抱、亲吻与爱，而这些，大多都是来源于家人。可家人在我最需要的时候，狠狠的推开了我，狠狠的在我心里抽了鞭子。

他们在有意识或无意识中造成的伤害，可能我得用一生来修复。

在这样的环境中长大，我独立、坚强、自立，我又多疑、敏感、脾气暴躁。我想对他们好，可是我又怕被伤害。我想接近他们，可是一接近他们，他们会刺伤到我。

我不怪他们，依然会孝顺他们。我一直告诉自己，我要和他们不一样，我要培养爱的能力，学会自愈自己，找回自己，能做到的是当有一天我们为人父母的时候不再复制父母的悲剧。

依然渴望这样的场景，团圆之夜，家里人其乐融融的坐在一起，互相说着最近的开心，没有争吵，没有抱怨……