散文 ▏点亮生命烛火疗愈年龄恐慌

  一直不愿面对的问题——年龄的恐慌

  时间的丰富感在临近年龄的增大顿然消失，取而代之的是对时间的恐惧，“来不及”三个字萦绕心间许久，“不甘心”三个字萦绕心间许久，“太害怕”三个字在萦绕心间许久。

  我怕父母老去的太快，而我还没准备好足够的精力和物质来应对，我怕孩子成长的太快，而我俨然还不是一个合格的父母，我怕晚年回首，一句“光阴终虚度”概括了这茫然无知的一生，我怕这一眼望到头的环境，无目标的迷惘散乱了心神......

  这种种滋生于心头的芜杂纠结，让我无时无刻不处在时间焦虑的状态里，工作之外，在不影响身体健康的情况下，我缩减了自身休息时间，取消了闲聊式的家长里短，卸掉了不必要的无为闲逛......盘点了自身的特长、喜好，能做的不能做的，希冀从中能够找到生命的方向。

    慌慌张张中，试错改错中，简单归一中，我在为自己寻找人生的破晓之光。

    工作是安身立命的根本，唯有尽心尽力做好手中的工作，才可更稳地走好人生的路，2年前的变动，似乎是一场摧毁式的灭亡，曾视为可以为之拼命的“事业”在变动来临那一刻悄然而止。

    2年里，表面的平静是内心挣扎压抑到极致的艰难维持，“难过”就像一座活火山，无常“喷发”是它的常态。

    久压成病是难逃的恶果，情绪上的暴躁与处人待事中的生冷只是它的表象，更深入的是身体上的变化，高血压的光临，是最痛的一击，剧烈的头痛、超高的数字告诉我，沉浸式的痛苦缓解不了现实，却可以摧毁自己。

    唯有自救，方可了了这场劫数。

    读书和写作，是自己近20年一直未曾间断过的习惯，也积累了一些文章，也遇到过很好的恩师劝自己汇集出版成册，但总觉文字稚嫩，难登“书”之高堂，均被委婉拒绝。书籍出版本是顺其自然之事，若己之文字，真有启迪人心灵之用，无需包装，自有人阅；若只是我局限于自身的思考，于他们无甚价值，出版又为了什么?只不过换了种方式存在，满足了自我的虚荣心罢了。

  我的委婉里也隐藏着我的坚定。

  拒绝，并不意味着自身的松弛，相反，巨大的年龄恐慌让我欲觉时间有崖，而我人生太短，想做的、能做的事情少之又少。

  在这样的前提下，读书和写作渐渐被我演变成了一种每天必须要完成的事项。

  每天读书时间不少于2小时，写文1000字，成了每日的必须，坚持已有2年，在这坚持的过程中，我的散漫得到约束，焦虑得到缓解，看问题的角度越来越多，思考的层次越来越深入和多元化、行为认知也在反思自省的矫正下逐步......我知道我在一点点地往好的方面靠近。

  终是文字在将我从那场深渊中缓缓拉出。

  “来不及”、“太害怕”、“不甘心”来自情绪方面的焦虑在逐步的往后退。

    熟悉的地方、人、事业，会让生命的渐失活力，终成死水一潭，我怕害怕这种死水般的荒凉。

  工作仍是今后生命里的重心，做了就要做好的倔强是生命自带的bgm,只是面对的方式发生了变化，不管以后是否能够回到曾可为之拼命的地方，但做好的决心从未有过改变，对仕途的淡然让我更加专注于所从属的工作本身，“深耕”才是我最擅长最适合的打法。

  明晰了自身的特点，“考研”被我列入了明年的人生规划，在身体能力范围内选一条能够深入的方向，用学历上的形式催发自己向更广袤的领域探索，让更丰富的专业知识来完善工作上的需求，可能会是今后持续努力的一个方向。当然，这努力的过程中，仍夹带着之前的“拼命”，夹带着我对所事工作的热情。

    此时，窗外的天，开始微微有了亮光，我想我的人生也该如窗外这天，告别了混沌暗淡，终会清亮。

  这份清亮，非外界给予，而是由内而外散发的，是点燃了自身烛火的自照，希望在照亮自己的同时，也能照亮更多的人。