我有一份寄不出去的思念

不知第几次有想要记录下梦境的想法，今天终于行动了。因为这次梦见了已故的亲人—我的外公。

小时候我是一个留守儿童，父母在外地工作，寄养在奶奶家。因为性格十分内向，经常喜欢一个人待在一个地方（根本不想挪窝），只是偶尔几次住在外公家里，说来外公家和爷爷家还是同村，我仍然不愿走动（单纯的不想走动，因此外婆和奶奶还闹出许多误会）。

在我的印象里，外公是一个非常和蔼可亲的人，在村里脾气是出了名的好，也没有和谁有恩怨的传闻。他还是一个知识分子、一个党员，在他们那个年代，这应该算是挺光荣的一件事。至今我们仍觉得光荣，谈论起我的外公也是满满的自豪感。他还衷爱中草药，经常上山挖一些书上说的草药来喝，还给儿女们手抄了一本厚厚的草药汇编。都说父爱如山，沉默寡言的他虽没有用热情的语言表达着他的爱，但他的爱就在这些一件件事情里渗透着。

但是在16年夏天还是秋天（我记不清了），我身体抱恙在某市医院住院，我妈在照看我。某天夜里，一阵急促的铃声打破了病房里的宁静，为了不打扰到其他同病房的病人，特意跑到外面去接的。其实那个时候我就半醒了，过了一会听到我妈回来了，隐隐约约伴随着啜泣的声音。此时我还不知道发生了什么，但也有了一个猜想。

果然，第二天，妈妈告诉我说要回去一趟，让婶婶过来照顾我几天。（考虑到我的病情，她不打算告诉我原因），只是那红着的眼眶，告诉我家里出事了。为了验证我的猜想，我特意发了一个消息给我从来不联系的表弟，从他那才得知，外公去世了。瞬间眼泪涌上了眼眶，可是我不能哭，我不能再给悲痛的他们添一丁点麻烦，不能再让他们担心我，我好好的接受治疗才是给他们最大的帮助。

外公的最后一面我没见到，葬礼也独缺了我一个，至今回想仍是一个极大的遗憾。只要再坚持一年，他就八十大寿了。外公，你为什么不再等等呢？等等我，等等我们，到时候一家齐聚，四世同堂，应该是一种前所未有的快乐吧。

因为我的情况特殊，直至第二年外公的忌日，我才去看他，到了他的陵墓，心里有一种说不出的愧疚感。我在心里偷偷的说着“对不起，外公，我想你了。有空也来我的梦里看看，看看我，也看看你。”

但是，过了好几年，他也没来看我，他是不是在怪我当初没能回去看他。我也想过不顾一切的回去看看他，可现实情况不允许。直至昨天晚上，外公终于来看我了，他拉着我的手，看着我，而我突然一句话都说不出来，只能留着眼泪看着他。多傻啊，这么难得的机会，光顾着哭了。梦醒了，外公不见了，只记得他说“忘了吧”。他想让我忘记什么呢？忘了他吗？可这怎么可能呢，他是我敬爱的外公啊。

回想梦境，我确实没看清外公的脸，我是不是真的要忘记他了。不，不会的，即使记不清容貌，但我会永远记得那个温和的外公，那个引以为豪的外公。

都说生离死别，人生常态，可还是没法坦然接受，那可都是我们最亲近的人啊。人在时，不知珍惜，人不在时，后悔已晚。所以请好好珍惜身边的人吧。生老病死，总有离别的时候，到那时在追忆，追忆的全是遗憾。

仅以此文献给我的外公。

以及，外公，我想你了!