我想说些什么。

我突然就明白了她的委屈

2016年10月28日的成都，夜，25楼的家里。

阳台上的洗衣机呼呼呼的转着，每盏灯都开着。

我一个人静静地坐在电脑前，认真的思考。

我要向你们说些什么，怎么样来介绍我自己。

这是我遇到过的，最难的一次自我介绍。

想说的太多，又好像没什么可说。

到目前为止的人生，好像经历了很多，又平凡得不足挂齿。

那么，还是从最接地气的开场白说起吧。

92年小猴子，双子女。

我的爱好是看书，我长大了要当一位作家。

如果你小时候的语文课上，老师会拿出一篇范文说 ：“这是隔壁班的某某写的作文，你们都认真听啊。”

我就是那个隔壁班的小孩。

想当一个作家，这件事从八岁开始就埋藏在我的心里。

可是你们知道的，这件事就和画画唱歌一样，天赋和后天的练习缺一不可。

可能我会有一点点的天赋，并不过人的那种。

一般小孩说出来 我要当一个画家／明星／歌手／作家……都很容易受到旁人的奚落。

你还小，长大了就知道这些都是不切实际的。

他以为他是谁啊，还想当明星，长得还没我帅。

唱得也就一般吧，还想出名，自不量力。

……

在这一点上，我是幸运的。

我的父母，老师还有同学，他们都没有笑话过我。

甚至还有同学会认真看我写的东西，鼓励我。

我特别特别谢谢他们。

但是到今天我也没有成为一个作家，可能以后我也不会成为一个作家。

在我20岁之前，我都有坚持写作投稿，也是赚到过稿费的人。

但是随着写的越多，年龄越大，看的越多。

我就越知道自己实力微小，和那些真正能写出直抵人心作品的作者比起来，我就是个业余爱好者。

这个发现让我很不安，是因为这是一个客观事实，并且它极有可能是一个没有办法通过努力改变的客观事实。

那种深深的无力感是我的人生第一次经历，偏偏发生在我的人生叫做梦想的这件事上。

我想起来以前读书的时候。

大概是基因的缘故，我和我的表姐弟们念书都还挺轻松的。

就是那种不怎么努力，成绩还是不错的那种轻松。

高二的时候我有一个女同桌，她特别认真特别努力。

上课的时候她听讲记笔记，我在看杂志。

自习的时候她做练习册，我在写小说。

早读课上她在背单词，我迟到。

然后一次月考下来，我们中间隔了30多个名次。

我们班上有六十多个人。

是我排在了她的前面。

她说，我要换座位。

我真的没有办法接受，我情愿你告诉我，你每天回家都认真复习到深夜，但你却告诉我你每天回家看小说到深夜。

为什么你成绩还比我好。

那个时候我特别不理解她的委屈，她的愤怒和不甘心。

我甚至在内心小小的腹诽她小气。

但在我明白自己也许再怎么努力也没办法成为一位作家的时候。

我突然就成了她。

于是我三四年没有认真写过任何东西了。

写东西这件事成了我心里一个小小的隐秘，谁也别提，我自己也不想提。

直到遇到范先生，他让我觉得自己有太多想要表达的东西。

虽然没办法和别人比，但对我自己的情况来说，我最擅长的就是用文字来表达。

我的心里因为他而有的千回百转，丰盈饱满让我再次提笔。

我突然明白了。

坚持去做自己喜欢的事情就是棒的。

至于能走到哪里，对我来说已经不再重要。

心脏柔软熨贴了许多，或许这就是所谓的打开了心结。

成都冷了，看到这里的你，记得穿厚点。

晚安。