我还想念你，可是没关系。

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这种美丽的冠之以
忧愁之名的想念
却在平淡的人生里
成了一抹念念不忘的色彩**

我还想念你，可是没关系。

这几天天气转冷了，
手上长出了冻疮，稍微升温就痒得难受。
你还好吗，
你说过你冬天总是喉咙发痒，肚子难受。
我总念着，等天气冷了要好好照顾你，
可是一阵暖风吹过，还没到夏天的结束，你就离开了我。

那家我们常去的餐厅翻新了，
里面放上了你最喜欢的小黄人，
满50就可以送一个小玩偶，
去了好几次，攒了五个，
想着如果你还在就可以一股脑都塞给你，
看着你手忙脚乱拿着五个小玩偶傻笑的样子。

可是我捧着五个玩偶，坐在房间发呆，
打开通讯录，却怎么都不敢拨通你的号码，
脑子里满满是那句，别来找我了，我们真的结束了。
别担心，我没有哭，只是有点惆怅，
把五个小黄人扔进了垃圾桶里，残忍地对他们说，
我又不喜欢你们，要你们有什么用。

我喜欢喝可乐，你走后我更加喜欢喝了。
因为你说干物妹小埋每天喝那么多可乐，好可爱，
我就抱着一瓶大可乐咕噜咕噜地喝，
这样子你就会喜欢我了吧。

又喝了一口可乐，
被冒上来的气泡呛了一下，可
是真的好好喝。

你以前说的喜欢的电影我一直没看，
你离开后我突然想起来，
打开电脑一部部下载，
却怎么都看不下去，
明明是喜剧，却看得泣不成声。

我讨厌这样子的自己，真的很讨厌。

我总以为我可以忘掉你的时候，
可以放下的时候，甚至一整天都没想起你的时候，
你却在我的梦里张牙舞爪，像是在嘲笑我的无能。

慢慢地，我接受了这样子的设定，
没有办法忘记，没有办法停止思念，
那么就任由这种思念继续吧，
只是在思念的时候我仍旧要继续过自己的生活。

这样无来由的想念，我又怎么能够轻易抹杀它呢，
我安慰自己，这不过说明自己不是无情无义之人，并不是什么坏事，
只是放在心里的偷偷地纪念，只是在人后不为人知地偷偷地难过。

我在想念里继续过着，
我去了一个陌生的城市，一个人看了一些风景，
我认识了一些新的朋友，我被一些新的人表白，
可是在我心里依旧肆意张狂的你却让我怎么都没有办法去接受一段新的感情。

朋友劝我move on。
我故作镇定地说，该忘记的时候自然忘记，
有时候回忆会在不经意间随风而去。

是啊，不知道哪天我就真的忘记你了，
模糊了音容，淡忘了你的爱好。
直到有一天，在餐馆里点菜我不会下意识地看着菜单，
想着你不喜欢吃什么。

可是，现在，我还是会想念。
我总觉得对不起自己，沉溺在过去，拒绝新的人走进我的生活，
我总是害怕因为任由对你的思念而失去了什么。

可是，逐渐地我发现，
把你藏在心里并不会阻挡我继续生活。

我慢慢习惯了一个人，
喜欢上了一个人独来独往的生活，
我读了很多书，一个人看了几场电影，
生病的时候我学会自己一个人去医院，想吃东西的时候就立刻出门，
这种不受牵制的一个人的生活，我竟然习以为常并且爱上了它。

我拒绝别人的表白，我不再愿意仓促地进入到一段感情，
也许是因为心里还无法把你忘记，
又或许是没有第二个人给我带来如你带给我的感觉。
你在我心里的存在没有让我变得一蹶不振，
你的离去带来的伤痛和想念也没有让我变得脆弱。

在想念你的日夜里，我却学会了坚强。

这样子萦绕在心头不可挥散的想念，
这种不带任何重逢期望的想念，
却变成了我要一个人好好生活的动力。

你还好吗？
我很好。
就算一直想念你，
可是并没有关系。

我知道这一切被称之为忧愁的情绪终将过去，
而没有了你的我的剩下的人生也不会是一片惨淡，
我只是那么珍视你曾经存在过，
却不愿意让这种珍视变成一种拖累。

我不需要你知道我对你的念念不忘，
只想把你变成一段美丽的回忆，放在心里，
告诉自己，往后的人生，
所遇见的所有美好和善意，都要珍惜。

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