灵魂的归宿
行凶一
我完全可以写流水账，无所谓，但是我不知道，那样子，我还会写什么？流水账能叫人读下去是很简单的事，直接性找到自己想要的道理更简单。
2017.10.15于上午执笔，星期天。
秋风萧瑟，雾气蒙蒙，这片土地刚下过小雨，雾还没有散去，笼住黑压压的世界，但微不足道，雾能罩住的除了白天还能是什么呢，它罩不住黑夜的，黑夜太大了，黑夜总有收纳孤独的魔力。
雾能埋住一切秘密，一切可能实现的期许，是悬疑的代名词，是无关痛痒的景物，它的出现并不意味着能把世界变成什么样，它是白色的，只是看起来。它是透明的，如果能伸出手去摸。它是悄然而逝的，令人捉摸不定。它是相配与恋人的，如果有过些许伤痛的溃疡。内外不洁为霾，心有余悸则凝为水珠趴在房顶，逐渐聚成水摊，逐渐聚成水洼，逐渐聚成小溪，逐渐聚成小河，逐渐聚成水道，逐渐聚成水库，逐渐聚成潭，让人望而心生顾虑，心生恐惧，望而却步。竟，与它为伴的总有大自然的万物，它从不缺朋友，无论到哪，无论蜕变成什么样，无论遭遇了怎样的险阻，都有灵性的万物替它独当一面助它脱身摆脱困境。
像是个玩笑，与之能聊上天的屈指可数。我一直以为，它是个两面派，伪君子，假小人。表面高洁如莲，平淡之时脱成水，两面三刀，风吹则趋左右，皆为不定，仿佛在清白的人少之又少的时候，可以代替所有虚假的言论，趾高气昂，高高在上，唯我独尊，天下尽数能人，少则一，多则六，吾占其二。仿佛在阴暗的沼泽周围，他又心生忧虑，寡寡无语，常与伪面纱相交，握手言和。一边宣扬自恃清高，一边又想着赋予自己两全之计，当作狼犬，豹豺之类，与恶意链的同僚打好关系并以此自居，这真是两全之计。
而黑夜能穿过雾，能渗出雾，能抱紧雾，能驱散雾。黑夜对于多数人来说，与恐惧挂钩，一般来说雾的来临也伴随着大雨将至，甚至有时会发展为暴雨，雷电交加与夜晚的深邃相媲美。
山村人家里柔弱的光线，煤油灯缓缓跳跃的火苗，地上铺着毛毯，毛毯中央有一盆火炉，右边的炕下也有火炉，但不怎么用，乡下人珍惜煤胜过柴火。唯独在煤场淘来数斤煤料，物美价廉，才敢在家里的炕下点火暖身子。这是几十年前，要按现在的话，有电热毯供取暖。甚至稍作富裕的家庭也抛弃了诸如电热毯，火炉，炕。乔迁新居，在风水极好的旷阔平地自立一户，成栋成栋乡野别墅拔地而起。通常是自家在县城买的房子赚了，在富商那换来了钱，也有些是自家藏宝，个人也不会欣赏，要那些宝画，宝器也没用的人家去当铺专程典当，换来了一麻袋的海参、鲍鱼回家开荤，拿住银行卡，在乡镇银行想取多少取多少，盖了一片小洋楼租给乡亲的也不在少数。我在乡下生活的那几天，仿佛思绪重复击垮我的心智，我承受不了的也许是清明节给前辈扫墓，入土为安，可逝去之后他们也只是在土里沉沉睡着，怎么能渴望他们有感受？无感，就别奢求，我对自己放不下过去也曾苛求过完全忘却，但之后又是没缘由的提起。绝不可能绝口不提，对我来说，如果这样，我甚至不知道我在何方做的怎样的事，交的怎样朋友，过着怎样的生活，与生命的齿轮厮磨有什么意义。
这些事情都像老汤一样，煮多久都不为过，我在倾听后也不当耳边风，心想日子过得这么有滋有味的，还是多亏于时代。
散落遍地的梧桐叶伏在沙地，稀松烂碎的沙粒紧紧地裹住同样碎片似的桐叶，月光映在上面，点亮叶片的脉路，经折射后亮出阵阵泛于空中的涟漪，一丝凉风扑在叶堆，尝试刮起一道惊为天人的风波，但可曾想，没能如愿的下场是被止住放荡不羁的灵魂，不允许再次逍遥法外，与常人共享一片天地。
叶堆里的灵魂可多呢，我每到一个地方便看见叶堆，每每看见叶堆就好似看见了无数个梦里我的所做所为，所思所想。无数件信物承载着的那些记忆好似消散了，通通遗忘掉，但又被刺激，被吵醒，被抬出保险柜，放置台面，与亲朋好友分享，说说笑笑的酒席上，我说了，但都被压下来了。我说得很小声，事后问了侄子我说了吗？他亲口告诉我甚至没有去说出声，去过早地谈论一下自己的那些小心思，心想还是不说了，只是在吃饭嘴动的频率，与之同步。我今日不说，多年后酒席上再次相会亲戚，有的人或许已经不在了，有的人还在顽强的活着。她可能还藏在我的心里，也可能不在了。
我看见那年的叶堆里有她的身影。
那也许是世界上唯一一朵被叶堆盖住的梦，把层层叠叠的叶片悄悄拨开，只为不惊扰到其他灵魂与我争抢，我便有可能无法将她带回家。
她是世界上唯一一朵美丽的桃花，在一月盛开，世界上只开这么一朵，而她的叶片将飞往世界各地，我相信我是唯一一位遇到她的幸运儿。
世界上没有雷同的剧本，上一个我在梦里编辑的剧本是她的分身，萱草。她一半是萱草，一半是桃花。
一半是草，一半是花……
一半是叶片，一半是花瓣……
她或许是我一见钟情的模样，未曾尝试过拨开迷雾，一探究竟。再次与她相遇，我对自己很自信，但接近了许会哑口无言。末了，一直哭，红眼，失声。在现实里，我没有第二次见到她的身影。
我也许在梦里试过，透过青得有些发紫的叶堆看她的娇羞。我不知道我走后她会不会难过，所以我强制性看到她了，然后就是一束光线闪过，世界便为漆黑一片。
我也从梦里惊醒来，在后来的梦里一直看到一本书，每天晚上那书的内容都不一样。其中一页描绘的是长满疱疹的身体，满脸疮疤，刀疤，痘印的她。我曾经因此在梦里吓哭过多少次，而梦里的世界常常有雾雨电，阴暗的角落，我读着这本书。
我一直哭着，哭着，哭着……
慢慢看，每天看几页，然后睡觉……
这对我来说是个痛苦，我看不清她的模样。她鼻子、眼的轮廓，应该是精致而细腻的，上天，让我看一次吧！
她也没有笑过，笑不出来的，因为她也看不清我的面目，分不清对面的影子是好还是坏。她房间堆放着各类可怖的玩偶，滑稽的面具不再可笑，凶神恶煞，狠狠地盯着她，让她每天处在束缚中。
细胞不断分裂，尝试长出新的肌肤，但也被打压得干干净净。
我看着她，她看着我，却互相看不见彼此的面目。
一半是她，一半是我。残存的记忆也许微不足道，但是谁能记得我会怎么面对，我自己都不知道，又有谁人的涉足？
我既然看不见，何须牵挂，就像我无数次试图欣赏容颜，赏心悦目，都是我的幻想。模糊的身体，着不一样的衣服，生了不一样的脸，我遇到的不是同一个人。
如果我死了，彻底的死了，在感受到脉搏跳动减缓，在眼睛里流动的血液也干涸，沦为淤血，眼皮无精打采耷拉在眼珠上面，我面如死灰，可能我真会感觉到这一切，我在那一刻会想到什么呢，飘过眼前的又是什么呢？
我会在一生中遇到不一样的人，我会在不一样的人中挑选到同道中人也会误选到性情不合的人，而同道中人也会有三观不合的情况出现，三观合的人也会因琐事争执地面红耳赤，面红耳赤也有暂时，平淡之后又是没内涵、没个性。有内涵、有个性的人也不愿意跟我交流，他们甚至也有人认为自己才是最强的，傲娇，不容许其他人比自己聪明、能干。业界的精英会中道崩殂，年老体衰仍善干的不忍罢位给年轻人。年轻人也有没能力没自信的，不配合职位，为非作歹，滥用职权。年轻人虽说有大好青春去奋斗，去努力，争取做到一流程度，但逐渐筛选下去的又大有人在。陷入死循坏的往往是才人值守裁判权，没能力的人往往受到压制。有出头一日便是晴天无雨，一身轻松，吃香喝辣，观摩众生，游山玩水，终有一天消磨斗志，沦为不会奋斗的社会废人，要什么有什么，不用努力。努力也没有用，努力会被人嫌弃说作秀、做作。而真正做作的人会被人夸奖，有才，有面，却没人知道私下这些人的不安分，仿佛做作天经地义，况且除了做作，又有几人有其他能力？
这世界上不仅有人为生计发愁，还有人为他人不负责任伤透脑筋。
有无数的人忘记了拿枪的初衷，反抗的开始，是好是坏无人知晓。启动板机，完全和扳动发条一样，立刻见效。但见效之后，有些发条能制造出对社会的有益价值，板机却在毁了人们的和平。
搅乱了浓汤，与浑水无异，而惊羡于此，便是无神论者和极端分子的高潮。
无神论者拼命谴责时代引起的社会阴影扩散地匪夷所思，亦不知何时终了。
极端分子每当添一例，就一发不可收拾，越战越勇把愤怒当借口，拯救苍生为理由。他们说，活着，受罪，死了化成灰到极乐世界可好？
当然，他们没那么文艺，他们所谓的文艺是以杀戮时的快感和肢体冲突的幻想达到饱和，精神兴奋后，思想扭曲，将蓝图张贴世界之网，量产无力计数的精神污染。溶解人们的勇敢和斗志，仿佛世界之网已被亡灵的使者控制，带来大量“福音”。而哪个正常人会简单地分解其中的祸福，只是不知不觉受罪，陷入我不犯敌，敌要绝我的境地。
我不认为，这是一种福气，在生前能收到百般侮辱已经是对那些所谓的神者亵渎，难道在他们眼里，能决定生死，命运的不只有神吗？怎么？人狂了，代表天职来对人间屠戮了？即使那些操纵人生死的恶人是神，神寄来人间的传单也不应该是恐吓为目的的，非法闯进无辜人的生活是神的所作所为？
没错，他们是邪教，他们是邪教，他们是邪教。
我要让孩子们记住，他们是邪教。
他们邪恶的魔咒正在念着，听呢，他们还在将目标瞄准谁呢？
想当年，这个镇子上平反过此类叛乱。但在和平的时代仍死灰复燃。
我活在这个镇子上多年，看惯了青年们的形象，他们好像是旧时代的缩影。他们本应该背负的是整个新时代的进步思想，本是源泉，但在学习无用思想的影响，好像进步对于他们来说不算什么重要的事。
我理想中的小世界总让我伤心，常常在凌晨无助，捏紧被子角哭得稀里哗啦，渴望每次哭了就不会再哭，可人是多愁善感的动物啊，不哭憋着是内伤。就算我哭了以后免不得再哭，相同的情感多次重叠也并不是夸大其辞。
随着年龄日益增加，我看不到的责任感悄然而至，父母总是说我像个小孩子。每次翻开存在电子设备的随笔，小说，总是安抚自己，努力一下，会成功的。但摸不到的成功，我深知放纵后果是拿不到它，也许不是拿，它是个庞然大物，非要用大卡车去载。这偏偏就是忘乎所以，我怎么可能拿得到呢，至少在现在来看。
我小时候，写了第一篇真正意义上的文章，虽然与学校习作没两样。我如今已经找不到了，翻遍整个书架，无影踪。把能放东西的储物箱翻遍，也没有。我记恨的人，让我特别伤心的事，都随时间流逝没了。那条老街也没了，我真想再去光顾那条老街，我不想看到巨大的铁制围墙把生满杂草的乐园围住，即便它已不是当年的街。小时候怀疑鲁迅真的有那么喜欢百草园，但长大后逐渐明白百草园不会长久，它会成为土堆，风的侵蚀，雨点击打，会成为荒芜。但记忆中是清晰的，我不在乎被灼伤的大脑会不会复原，但高速运转不仅仅是带来精神的高潮，不仅仅带来热度，更能刺激自己与过去的时代重归于好。
我猜测朋友是否会忘记我，我猜测别人会怎么生活，我猜测坏人的内心，我猜测地球外是否有相同的我，我猜测的东西不属于我，局限在合适的距离，合适的氛围，我有狭隘的思想，想拥有一切想得到的，只为还十七年前我还是一个婴儿的纯真，只为了给我余生一个还没有确定的交代。整个人生的焦点都是我，我的家遍布全世界，这个归宿不足为奇，谁不应该是漂泊四海？
只要有爱，全世界都应该是自己的归宿！
我相信人有灵魂，人的灵魂是精气神，比如我愤怒的时候想办法以正常的方式发泄。拿起笔写就长篇大论，而不是操起刀与人干架。比方说我开心的时候与我爱过的人一同享受相拥的乐趣，而不是自娱自乐，乐极生悲。
假如我人生有一百岁，我在青年时期可能是在我已知的地方漂泊，而当我到了中年，余下的些许偏执带动着我背负期望继续行走。到了老年就别无所依，听天由命，回想依然抓不到的过去，我的心情是与青年时的我相同还是不同？我可不想老年还批评社会的不公，让我活着受罪，我多么想让老年时的我，仪态大方，举止端庄。跟人说，我有多少故事。儿童，年轻人站在我身边虚心求教，我悠闲地坐在藤椅上娓娓道来。
我住在小城镇，在学校学习得忘乎所以，设想把世界上发生过的所有事都带入到身边人上。中年人特价甩卖杂志，姿态和动作像极近代走街串巷吆喝的报童，老当益壮，可惜我现在看不到了，城管不让吆喝。还未相亲小姑娘花枝招展，待价而沽，但年长后有无恋爱经历已经不重要了，乖乖地听父母之命，媒妁之言，与旧社会没两样。可是也要接受啊，人生大事除了生老病死就是婚姻幸福。我可能五十岁也进入不了我期待的那个真正属于我的婚姻殿堂。
大家不约而同地看向我，眼神柔和，仿佛带着温度。即使我们有太多哀愁，但笑起来也是没杂质的。
我记得我年龄还是个位数时，再早几年，五岁多，疯狂地在能抵达的街道上奔跑，与同伴嬉笑。我现在沉默寡言，已没有了年少的记号......
写于2017年，十七岁。
