这样的我也很疼

文/丁一

对下午气你的事，还是要由衷的道歉。明知道说了你会很生气很暴躁，明知道不该这么伤你扎你，明知道无辜的你听过会崩溃，我还是不顾你的情绪，那么单刀直入一针见血的说着那些伤感情的话。

我本意并不是要离开你，放弃我们的感情。我就是想表达一下我看那部电影后的不舒服，告诉你我情绪上受到了一千伏波动。结果，却让你受到一万点伤害，为此，真的很抱歉。（嗯！有良心！还是有良心的。）

你说我的道歉很不诚恳。我知道，你想让我说点好话哄哄你，服个软，言语别那么强硬。可我那时也很难过，我的情绪真的被电影的某个片段代入，我的心仿佛被揪起来，我变得语无伦次，甚至当你说的那些话时我连思考的能力都没有。

一直以来，我都是个孤傲的人，而你是骄傲。我享受那样的自己，率性而为，洒脱自在，没有束缚没有牵制。 我不会轻易投入感情，也不会对谁动心，来易来去便去，就算逗留到离开丝毫不会影响我的情绪，因为我不在乎我无所谓。

而现在不同，你走进了我的心，并且想要抓紧抓牢它。向往自由的我，不想被感情套牢，可我接纳了你又不得不顾及你的感受，与此同时我内心的天使恶魔就开战了。

自由对我说:“你不是享受孤独吗？你不是希望像风一样吗？你不是不会为谁改变从来都是全身而退的吗？”套牢对我说:“以后你要约束自己的行为为了那个爱你的人。以后你不能随便跟别人吃饭或暧昧否则对不起那个人。以后你只能对那个男人有女人般妩媚孩子般微笑。”

这个时候，我是痛苦的，痛苦至极。这种矛盾式纠结，是由野马无缰到为你变乖的过渡。我没办法宣泄，我不能跟任何人表露，就连中午吃饭我都要佯装一脸笑面。内心极力地压制焦躁的爆发，想着自己慢慢吸收最后治愈。可最后、我确实压抑不住了。

我把所有伤感情的话（真的不是你想的那个意思）一字不落的脱口而出，也让那端的你几尽崩溃，差点暴跳如雷。我甚至有预见你会不会大骂别人，或者把谁痛打一顿，又或者一怒之下开车过来大骂我一顿。幸而，撸铁拯救了你，也让我放松了不会更自责。

我也很懊悔那样对你，虽然道歉并无诚意。可我主动回话，就已经是承认自己错了。不然像之前，我是绝对不会道歉和解释，冷战就冷到底，我该干嘛干嘛去。你想要我温柔点，别那么硬，那么，你还得给我时间。

小狐狸还在被驯化阶段，并不能完全归顺。等到有一天，它真的为你变得柔软无比，变得看到你就欢呼雀跃，变得没你不行时，那么你就真的是它的唯一它的身家性命。