日记六十五

我最近两天在极力做一件事，屏蔽掉周围的人，钻进自己单独的世界。

我越来越排斥他人出现在我的旁边，他人出现在我面前，我就开始发出意愿让他人离开我的身边。

同时矛盾的是，我很希望有属于自己的关系，一边又在排斥着关系。

今天下午开会，有一个女同事总在我身边晃荡，一会过来一会过去。她的摇晃使我感到非常难受，我刚开始的理解是，她是处于一直寻找关系的状态，面对如死灰一般的我，她感到很无力。同时她的无力感和面对我时的恐惧让我非常难受。

这使我第一时间想到一个大学同学，他总是在我眼前晃悠，经过我面前笑笑又不跟我说话，他带给我的难受同女同事给我带来的难受是同一类难受。

我很郁闷，为什么总是在我眼前晃悠，明知我俩没什么话说，面碰面也极度尴尬，为何没罪找罪受呢？

下班后，一个与我同进的同事经过我面前直奔往前走，去到一位女同事的身边。他后来赶上来，又无视我般的往前走，这种忽视我的感觉让我有种跌落谷底的感觉。

这让我感受极度愤怒，并在心里与他树立了一道墙。吃完饭培训，我的感知神经总是集中在这位同事上，痛恨依旧没消散。

我感知到自己与同进同事对立并集中注意力在他身上，使我感到极度恐惧，让我回想起大学与同学冰山格挡般的关系。

恰巧，上两次开会新同事都坐在我身旁，这次没有一个人坐在我身边。我的心境跌落到极点，大脑絮乱并深深地恐惧着。

我听着PPT，不知觉的睡着了，被老师叫醒时大脑出现混乱的景象。我知道我当前的状况很糟糕，却不知道该怎么去解决。

我醒后盯着PPT看，在突然一瞬间，我大脑里出现了一个画面。一个无助的婴儿在哭泣，没得到任何亲人的回应，只能深深地陷入无助。

我瞬间明白了，婴儿孤落无回应是我儿时的真实情景，这无回应场景烙印在潜意识深处，一直伴随着我。无回应场景，即，长时间得不到外界亲人的及时回应，婴儿会对外界失去信心转而投入自己的大脑里。

我头脑里有一个哇哇大哭得不到回应婴儿的情境，跟我当前的状态一模一样。我瞬间惊呆了，我当前就是身体一动不动，总想闭眼睡去，以逃避现实给我带来的无助和痛苦。我明白了，我是在轮回着无回应场景。

我需要清楚的明白一点，儿时我没能力去改变，现在已经有能力去改变。我意识到这一点以后，我开始晃动着身体，以提示有掌控自己的意识。

我也得改变一下最近两天的作风，排斥他人。我感觉到我是在给自己树立一个屏障，隔离一切可以隔离的人。

我应张开双臂，接纳他人。隔离时是屏蔽他人的语言，接纳时是倾听他人的声音。

我愿意让自己处于无助的状态，接受现实带来的冲击。但同时，要有意识让自己自信地面对他人语言表达的信息，适当的处理一些信息，不过多的进行分析。拿捏的量绝对是一个长期训练的结果，至少是以年为单位吧。

这对一个人来说极具挑战，能做到适度取舍他人的语言，绝对需要极强的掌控感和对关系深度的认知。

我接下来要做的就是对关系的剖析。关系对我带来的困扰已经严重影响我的生活，我想知道关系的建立到底是以怎样的方式进行才是良性的。我生命中的关系好似都是恶性循环的，不仅影响着生活，也严重影响着工作。

生活的关系必须得面对，生活的人也必须得面对。我一直以来的做法是忽略了人本身的存在，这是我意识上犯的极大错误。我应该建立关系，而不是去排斥着关系。