不必在乎我是谁

长篇有些停滞，心里一直希望能写一个阶段性圆满结局的，想给苏暖暖和林志成一个粉红结尾。

但骨子里一直是悲观浪漫主义者，有时候记在脑海里的爱情比在身边的爱情更长久，脑海里的记忆是加过滤镜，添加了你个人情感渲染和升华的呈现。

相爱容易相守难，这就是原因之一吧，距离确实能产生美感和神秘感，但有时分寸感更为重要。

好像一直是个无法保持长久关系的人，无论是爱情、友情或其它，有时候我也会问自己，究竟是为什么。

我冷静分析了下，或许我们过分放大了自己的付出，却忽视了别人的付出。关系越亲近，展现的面就更多，最糟糕的情绪永远留给最亲近的人，但其实无论是哪种关系，人和人之间都应该保持一些距离感和分寸感的。

没有人理所应当承受你的小脾气和作天作地，再温和暖心的人也有疲惫的那一天，爱是有容量的，如果你一直在透支爱，最后它会快速消失殆尽。

道理都懂，做到却很难。

人的复杂性在于，每个人都有自己的喜好和脾气，所以不是遇到了脾气相投的人，而是有一个愿意迎合宽容你脾气的人爱着你。

完全做自己是困难的，我们无法抛开世俗种种独自浪迹天涯，我们每个人都扮演着不同的角色: 女儿 妈妈 员工 朋友 同事等等，每一种身份都是和这个社会连结的重要组成部分，可以丢弃一二，但不可舍弃所有。

一直是一个对自己仁慈的人，包括写文，懒懒散散也仅保持着日更，长篇的进度不甚理想，77个短篇的目标还未过半。

有时候也会焦虑，好像设定的几个目标一个都还没完成，但心里知道自己一向是随性感性知性任性之人，越逼迫越反抗。

如果写文不再是兴趣和表达了，那么与我而言还有什么意义呢。

本来写下这个标题是想侧重写一下感情的，但突然发现，越长大对爱情越理智，也不知是好是坏。偶尔也会怀念那个为某一个人开一个账号，每一篇都是写他的日子。

多年以后回看曾经，不觉后悔反倒羡慕那时还拥有爱的能力的自己，终究是前程往事已如云烟，逝去的时光成了永远的怀念。

如今连送出祝福的勇气都已丧失，心里也没了当初的悸动和冲动，曾经那么深爱过的人，终究走散在时光里，留存于记忆里不再触碰。

心里确实也无法接受那个记忆里帅气的脸庞，如今已经变了模样，而曾经爱笑的自己也失去了青春时的纯真美丽可爱有趣。

时光推着你向前，无论你是否愿意，一切都已改变了最初的样子。

你还是那个你，你也不再是当初的那个你，一切变了，也有一些没变。

我试着喜欢现在这个变得冷静淡然的自己，因为这是岁月的馈赠，年岁的累积。

无论我是哪个阶段的我，至少有一点我可以确信，音乐和写文一直是心中所爱，真实和善良也未曾离去。

我看着镜子里的自己，何必在乎我是谁。

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